Дар травмы. Как прожить травмирующие события и превратить их в точку роста - Кристи Гибсон

Упражнение «Списки»

Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ) – это разновидность когнитивной терапии, разработанная для лечения пограничного расстройства личности (ПРЛ).

Тут нужно быть осторожнее, потому что симптомы ПРЛ и комплексной травмы пересекаются. С другой стороны, некоторые люди считают полезным поставить конкретный диагноз, поэтому ситуация спорная. Как бы то ни было, ДПТ может принести пользу любому человеку на свете. Жаль, что эти навыки не преподаются в школе.

Одним из навыков, которому обучают человека во время ДПТ, называется «список плюсов и минусов». Возможно, вы уже слышали о чем-то подобном. Это распространенный прием – составить все доводы за и против того или иного поступка. Он популярен в ДПТ, потому что, как правило, эту тему можно обсуждать в рамках группы.

Изюминкой этого упражнения является добавление второго навыка ДПТ: размышление о совете, который может дать вам друг. Взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека может быть полезно, чтобы выйти за рамки собственного мышления.

Вспомните, когда вы в последний раз пытались принять важное решение по какому-либо вопросу, где оба варианта были связаны с определенным риском. Вместо того чтобы составлять собственный список плюсов и минусов для каждого варианта, вы можете представить, что это делает человек, которому вы небезразличны, – это может быть друг, кто-то из родителей или просто тот, кому вы доверяете (например, из школы или с работы). Если же вы считаете, что никто не знает вас достаточно хорошо, представьте себе идеального лучшего друга или родителя. Или используйте любого вымышленного персонажа из книги или фильма, который несет для вас смысл.

После того как вы составите список, попробуйте взглянуть на ситуацию глазами другого человека и переписать список. Появились ли у вас новые идеи?

Некоторые мысли из этого списка могут показаться раздражающими. Иногда, когда человек хочет, чтобы вы оставались в безопасности, складывается ощущение, будто он не желает вам развиваться.

В чем же разница?

Когда вы смотрите на риски с точки зрения другого человека, вы видите ситуацию в более объективном ключе. Лишние эмоции пропадают.

Что вы заметили в его точке зрения?

Мозг

Развитие подросткового мозга завершается примерно к двадцати пяти годам. До этого времени лобные доли, отвечающие за исполнительные функции, формируются. В итоге такие вещи, как планирование, принятие рациональных решений и размышления о будущем, даются не очень легко. Этот анатомический факт проявляется в виде трудностей с управлением собственными импульсами или совершением необдуманных поступков.

Хосе пригласили на вечеринку, где он мало кого знал. Друг, с которым он пришел, скрылся в толпе гостей, и Хосе отправился на кухню. В другом конце комнаты он увидел незнакомого парня.

Парень подошел к нему с двумя банками пива, передав одну Хосе. Хосе не собирался пить, поскольку был за рулем. Тем не менее он не хотел, чтобы новый знакомый подумал, что он какой-то слабак, да и от одного стаканчика хуже не будет.

Следующие два он выпил на автомате. Хосе болтал с новым приятелем, который выглядел заинтересованным. Парень предложил ему кокаин. Хосе раньше никогда не принимал кокаин, но ему хотелось произвести впечатление, так что отказываться он не стал.

Он не помнил, когда решил поехать домой. Так как они заранее об этом договорились, его друг даже не подумал спросить Хосе, в состоянии ли он вести машину. Эти события стоили Хосе жизни друга и многого другого.

Потенциал

Это была грустная, тяжелая история, так что я не хочу заканчивать главу на ней.

Прелесть подросткового разума в том, как быстро он может меняться.

Нейронные контуры формируются очень быстро, и в этот период способность к обучению чему-то новому максимальна. Таким образом, потенциал для изменений просто огромный – даже если имеется психотравма, существует возможность перестроить мозг. Если в этом возрасте прививать человеку такие навыки, как эмпатия, чувство благодарности и умение прощать, то они помогут его мозгу сформироваться таким образом, чтобы защитить его от травматической реакции.

Меньше всего мы хотим, чтобы человек с подростковым мозгом чувствовал себя беспомощным или безнадежным. Это наряду с повышенной импульсивностью может привести его к мысли о самоповреждении. Воистину в нашей жизни нет такого периода, когда наш мозг обладал бы бо́льшим потенциалом. На этом этапе жизни, в правильном окружении, возможности для роста и развития просто безграничны.

Глава 9. Наши отношения

Реляционная травма

Существует разница между травмами, возникающими в результате единичных событий, и теми, которые развиваются из-за неудовлетворения наших эмоциональных потребностей в детстве. Эмоциональные травмы сохраняются дольше, чем шок, и влияют на все наши отношения.

Когда мы маленькие, нам нужно, чтобы наши физические и эмоциональные потребности удовлетворяли другие. И если мы нуждаемся в утешении, человек, ответственный за заботу о нас, успокаивает нас или помогает нам научиться делать это самостоятельно. Если ребенок не обучается этим навыкам, когда с ним происходит что-то плохое, у него зачастую развивается диссоциация.

Не справившись с эмоциями, ребенок теряет с ними связь. Застряв в этом состоянии, он может стать субличностью взрослого. В терапии внутренних семейных систем (ВПС) эту детскую субличность, проявляющуюся в результате столкновения взрослого с триггером, связанным с пережитой травмой, называют изгнанником. Эмоции, застрявшие на этой стадии, повторно активируются, и «внутренний ребенок» выходит наружу.

В любых отношениях во взрослом возрасте приходится иметь дело с детскими субличностями, будь то с родителями, друзьями или любимым человеком. Эти изгнанники могут проявляться даже в рамках работы.

Состоять в отношениях с кем-то, когда вы не можете читать мысли другого человека, а также не всегда понимаете его потребности, уже достаточно непросто. А теперь представьте, что ко всему этому в придачу идет переживший травму шестилетний или двенадцатилетний ребенок.

К счастью, детскую травму можно исправить даже в рамках этих отношений, а также с помощью психотерапевта, если у вас есть к нему доступ.

Научиться успокаиваться (если вы не научились этому в детстве)