Чисто армянские анекдоты - Ашот Мовсисян

— Что такое двойственное чувство?

— Когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое супервежливость?

— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!

— Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему женщины машину плохо водят?

— Потому что их обучают вождению мужчины.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Какой же русский не любит быстрой езды?

— Тот, на котором ездят…

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?

— Эстонские!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?

— Расписания автобусов и поездов.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как можно отличить осторожность от трусости?

— Очень просто. Если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Вы верите в платоническую любовь?

— Да, но только между супругами.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?

— Водку водой.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему в магазине эмблемы «Запорожца» и «Мерседеса» лежат в разных витринах?

— А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык, и тореадор вместе отдыхали?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как из «Запорожца» сделать кабриолет?

— Разогнаться до 100 км/ч под горку, а крыша у него сама отвалится.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как ГИБДД определяет, преступник за рулем или интеллигентный человек?

— Интеллигентный человек за рулем газету читает.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?

— Больше 200, иначе могут догнать.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Чем отличается грузовик от трамвая?

Ответ:

— Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик по всей улице.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему 90 % аварий совершаются пьяными водителями?

— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое торможение двигателем?

— Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?

— Красят свои «Мерседесы» в разные цвета и стукаются!

* * *

Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалось, женщина.

Вопрос армянскому радио:

— И кто из них виноват?

— Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что общего между гаишниками и китайцами?

— Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как попасть на эстраду?

Ответ:

— Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки…

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

— Инквизиторы.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?

— Шизофреник знает, что 2х2=5, и спокоен. Неврастеник же уверен, что 2х2=4, но нервничает.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как дать больше свободы женщине?

— Увеличить размер кухни.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?

— Развестись.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое брак?

— Представьте, что у вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что в нашем мире изобрели женщины?

После длительной паузы армянское радио ответило:

— Зато они умеют рожать.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Существует ли еще культ личности?

— Культ еще существует, но личности нет.

* * *

Совет от армянского радио: если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что отличает народных слуг от обычных? Армянское радио отвечает:

— Народных не выгонишь!

* * *

В редакцию армянского радио приходит вопрос:

— Подскажите, почему японцы в основном худые, а борцы сумо очень полные?

Отвечают:

— Очень просто, в Японии все палочками едят, а эти борцы только ложками, а иногда и половниками!

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Что нужно сделать прежде всего, если я хочу рассказать анекдот про одесситов?

— Нужно внимательно осмотреть присутствующих и подумать, стоит ли.

* * *

Сурик идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема «чаша и змея». Он говорит жене:

— Вах, смотри, твой мама мороженое кющает..

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Почему в России такой слабый малый бизнес?

— Потому что его строят не с фундамента, а с крыши.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое автомобиль третьего поколения?

— Это тонированная «шестерка» Ашотика, на которую копили деньги его папа и дедушка! Вах!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Вредно ли курить кукурузу?

— Курить что угодно вредно. А кукурузу еще и бесполезно.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему немецкие машины лучше японских?

— Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще «Ниссан», а у немцев уже «Пассат»!

* * *

Сообщение армянского радио: «Не далее как вчера армянские ученые из одного зверька выхухоль вывели двух — нахухоль и похухоль!

* * *

Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы, на которые оно не может смешно и остроумно ответить? И оно ответило: «Есть. Но их никто не задает».

* * *

Почему армянские загадки такие глупые? Потому, что их русские придумывают.