Чисто армянские анекдоты - Ашот Мовсисян

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что мужчину к женщине тянет?

— Тоска по родине.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что не может долго длиться?

— Безобразие: уже вскоре оно становится в порядке вещей.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему в институте надо учиться пять лет, а в духовной семинарии — всего три?

— В семинарии учебник всего один.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Какая нация самая глупая?

— Зато у нас коньяк самый лучший!

* * *

Армянин у киоска:

— Дайте мне пять шаурмов… пять шаурменей… пять шаурми… Кароч, дайте мине три шаурмы и две шаурмы.

* * *

Рядовой Меликян спрашивает у инструктора:

— А для чего на противогазе шланг?

— Чтобы при взрыве голова далеко не отлетала!

* * *

Двое в московской булочной.

Один из них спрашивает продавщицу:

— Хлеб почему?

Она удивленно:

— Чтобы есть!

Он:

— Да я знаю. А почему хлеб?

Нет ответа.

Другой говорит первому:

— Ара, да ты вообще русский язык не знаиш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

* * *

Приезжает зимой армянин в Москву, видит стоит чукча и ест мороженое. Азик говорит:

— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое!

Чукча парирует:

— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженое кушать.

* * *

У азербайджанца в Москве спрашивают:

— Сколько у вас выходных дней в году?

— Один.

— Когда?

— В День ВДВ России!

* * *

Лежат на прилавке на базаре телячьи мозги и рядом ценник «Ум — 3 руб. кило»!!!

* * *

Армянин летит к родственникам в другой город. Приземлившись, посмотрел на часы и говорит: «Если б знал, что тут всего час пути, я б отправился пешком!»

* * *

У армянина не приняли анкету для американской визы из-за того, что он в самом конце, в графе «Не заполнять», написал «Харашо».

* * *

Поймали как-то одного чиновника на взятке и дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в городе начали обсуждать это происшествие.

И один другому говорит:

— Эх, Ара, обидна, что его посадыли.

— Как это? Он же взятки брал!

— Но знаешь, как мала он брал!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как называются люди, которые не покупают мяса?

— Пенсионеры.

* * *

В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик — весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испуганно оборачиваются.

— Армяне есть?!

— Нет, нет, никого.

— И хорошо! (И бросает гранату.)

* * *

Армянскому радио:

— Можно ли истреблять полосатых грызунов?

Армянское радио:

— Не можно, а нужно! Не полосатых, а волосатых! Не грызунов, а грузынов!

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Знаете ли вы в Петербурге неперекопанную улицу?

Армянское радио:

— Знаем, но не скажем, а то и ту перекопаете…

* * *

— Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?

— Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

* * *

На армянское радио пришел вопрос:

— Верно ли, что зачастую оплата не соответствует работе?

— Неверно. Вполне соответствует. Начальство делает вид, что платит, а мы делаем вид, что работаем.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Где купить женские рейтузы 64-го размера?

Радио сразу же замолчало. Молчало долго и отвечает:

— Вот это да!

* * *

У армянского радио спросили:

— Что это такое, висит на стене и воняет?

— Часы.

— А с какой стати часы воняют?

— Кукушка сдохла.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли писать «сталь»?

— Можно, но лучше «Хру-сталь»!

* * *

Армянское радио:

— Кто построил Братскую ГЭС?

— Любители анекдотов. Те, кто рассказывал, — с правого берега, а те, кто слушал, — с левого.

* * *

— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?

— Скотчем… Прямо по центру экрана.

* * *

— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

— Медикамент.

* * *

— Что такое война за независимость?

— Это когда со всей дури бьешь по компу чтоб не зависал!

* * *

— Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?

— Обмазать его медом и пусть лижут!

* * *

— Что самое главное в женской красоте?

— Рот!

— Форма, цвет, величина?..

— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— На какой девушке лучше жениться — на симпатичной или страшненькой?

— Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога… С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче…

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?

— Устраивает концерт дома.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— А что будет, если выпить много водки?

— Будет послезавтра!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— D&G — это Дольче Габана?

— Нет, это Дорого и Глупо.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— При езде без рук велосипед вправо ведет, из-за чего такой эффект?

— Может, из-за увеличившейся печени?!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех у женщин?

— Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Серая неплодородная почва из 5 букв?

— Бетон.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое гальваническое сопротивление?

— Это восстание батареек!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?

— All right.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Какая разница между бедой и катастрофой?

— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?

— Он вегетарианец.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?

— Исчезает натяжение собачьего поводка.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Вы любите свою жену?

— Конечно! Чем она хуже других?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что будет, если у меня не раскроется парашют?

— Ты приземлишься первым.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Кто такой Павлик Матросов?

— Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?

— С той, где находятся витрины.

* * *

Вопрос армянскому радио: Почему петухи кричат так рано?

— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т. д. — только на себя?

— Эгоист.

— А как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т. д. — только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?

— Такой человек называется Женщина.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое матриархат?

— Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Албанский писатель, шесть букв.

— Аффтар.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— А почему у гориллы такие большие ноздри?

— Потому что у нее толстые пальцы.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое двойственное чувство?