Чисто армянские анекдоты - Ашот Мовсисян
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что мужчину к женщине тянет?
— Тоска по родине.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что не может долго длиться?
— Безобразие: уже вскоре оно становится в порядке вещей.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему в институте надо учиться пять лет, а в духовной семинарии — всего три?
— В семинарии учебник всего один.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Какая нация самая глупая?
— Зато у нас коньяк самый лучший!
* * *
Армянин у киоска:
— Дайте мне пять шаурмов… пять шаурменей… пять шаурми… Кароч, дайте мине три шаурмы и две шаурмы.
* * *
Рядовой Меликян спрашивает у инструктора:
— А для чего на противогазе шланг?
— Чтобы при взрыве голова далеко не отлетала!
* * *
Двое в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
— Хлеб почему?
Она удивленно:
— Чтобы есть!
Он:
— Да я знаю. А почему хлеб?
Нет ответа.
Другой говорит первому:
— Ара, да ты вообще русский язык не знаиш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?
* * *
Приезжает зимой армянин в Москву, видит стоит чукча и ест мороженое. Азик говорит:
— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое!
Чукча парирует:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженое кушать.
* * *
У азербайджанца в Москве спрашивают:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В День ВДВ России!
* * *
Лежат на прилавке на базаре телячьи мозги и рядом ценник «Ум — 3 руб. кило»!!!
* * *
Армянин летит к родственникам в другой город. Приземлившись, посмотрел на часы и говорит: «Если б знал, что тут всего час пути, я б отправился пешком!»
* * *
У армянина не приняли анкету для американской визы из-за того, что он в самом конце, в графе «Не заполнять», написал «Харашо».
* * *
Поймали как-то одного чиновника на взятке и дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в городе начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
— Эх, Ара, обидна, что его посадыли.
— Как это? Он же взятки брал!
— Но знаешь, как мала он брал!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как называются люди, которые не покупают мяса?
— Пенсионеры.
* * *
В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик — весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испуганно оборачиваются.
— Армяне есть?!
— Нет, нет, никого.
— И хорошо! (И бросает гранату.)
* * *
Армянскому радио:
— Можно ли истреблять полосатых грызунов?
Армянское радио:
— Не можно, а нужно! Не полосатых, а волосатых! Не грызунов, а грузынов!
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Знаете ли вы в Петербурге неперекопанную улицу?
Армянское радио:
— Знаем, но не скажем, а то и ту перекопаете…
* * *
— Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
— Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
* * *
На армянское радио пришел вопрос:
— Верно ли, что зачастую оплата не соответствует работе?
— Неверно. Вполне соответствует. Начальство делает вид, что платит, а мы делаем вид, что работаем.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Где купить женские рейтузы 64-го размера?
Радио сразу же замолчало. Молчало долго и отвечает:
— Вот это да!
* * *
У армянского радио спросили:
— Что это такое, висит на стене и воняет?
— Часы.
— А с какой стати часы воняют?
— Кукушка сдохла.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли писать «сталь»?
— Можно, но лучше «Хру-сталь»!
* * *
Армянское радио:
— Кто построил Братскую ГЭС?
— Любители анекдотов. Те, кто рассказывал, — с правого берега, а те, кто слушал, — с левого.
* * *
— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем… Прямо по центру экрана.
* * *
— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
— Медикамент.
* * *
— Что такое война за независимость?
— Это когда со всей дури бьешь по компу чтоб не зависал!
* * *
— Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?
— Обмазать его медом и пусть лижут!
* * *
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— На какой девушке лучше жениться — на симпатичной или страшненькой?
— Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога… С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче…
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— А что будет, если выпить много водки?
— Будет послезавтра!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— D&G — это Дольче Габана?
— Нет, это Дорого и Глупо.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— При езде без рук велосипед вправо ведет, из-за чего такой эффект?
— Может, из-за увеличившейся печени?!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех у женщин?
— Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое гальваническое сопротивление?
— Это восстание батареек!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
— All right.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
— Он вегетарианец.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто такой Павлик Матросов?
— Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
— С той, где находятся витрины.
* * *
Вопрос армянскому радио: Почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т. д. — только на себя?
— Эгоист.
— А как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т. д. — только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
— Такой человек называется Женщина.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое матриархат?
— Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое двойственное чувство?
