Чисто армянские анекдоты - Ашот Мовсисян

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Для какой цели существуют газеты?

— Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в метро, прячется от стоящей рядом женщины.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Можно ли гладить нейлоновые чулки?

— Можно, если они на хорошенькой ножке.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Какая разница между телевизором и ночным горшком?

— Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?

— Круглый сирота.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Можно ли самовар положить под подушку?

— Конечно, можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

* * *

Один очень умный армянин сказал:

— Иду через мост, смотрю, турок тонет.

Вроде мелочь — а так приятно!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Сколько в мире великих наций?

— Русские, нерусские и армяне.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?

Ответ армянского радио:

— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

* * *

Армену звонят из роддома:

— У вас родилась девочка.

— Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Будет ли новая всемирная война?

— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Есть ли жизнь на Марсе?

— Тоже нет.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что быстрее всего на свете?

— Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и закадрить самую красивую женщину.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как заиметь друга?

— Хочешь иметь друга — купи собаку.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?

Ответ армянского радио:

— Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Что грозит зятю, если он утопит свою тещу в море?

Ответ:

— Обвинят в загрязнении окружающей среды.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что значит выражение «и волки сыты, и овцы целы»?

Ответ:

— Что волки съели пастуха и собак.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое экскаватор дурака?

Ответ:

— С одной стороны палки — лопата, с другой — дурак!

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое трагедия по-японски?

Ответ:

— Отец — рикша, мать — гейша, сын — Мойша.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое счастье и несчастье по-русски?

Ответ:

— Счастье — это жить и работать в такой стране, как наша. Несчастье — иметь такое счастье.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое сверхрассеянность?

Ответ:

— Это когда муж привозит из командировки жене браслет, подруге — грязные носки.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое раздельное питание?

Ответ:

— Варенье отдельно, мухи отдельно.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое перхоть у мужчины?

Ответ:

— Опилки от рогов.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое переходной возраст?

Ответ:

— Это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое культ личности?

Ответ:

— Это когда один плюет на всех.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое китайская диета?

Ответ:

— Есть бульон китайскими палочками.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое Золотая Орда?

Ответ:

— Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Древней Руси.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое еврейский пиратский корабль?

Ответ:

— Это огромный черный фрегат, слева 40 пушек, справа 40 пушек, на флагштоке огромный черный флаг с костями и рядом ма-а-а-ленький белый. Так, на всякий случай.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое ацидофилин?

Ответ:

— Филин, сидящий на молочной диете.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое весь зеленый и в пупырышку?

Ответ:

— Думаете, огурец? Нет, это студент-отличник.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое зеленое, хрустит, но не деньги?

Ответ:

— Десять рублей.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?

Ответ:

— От него остался бы Санкт-Петербург.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?

Ответ:

— Его же зад.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что общего между женщинами и Интернетом?

Ответ:

— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?

Ответ:

— Черные корни.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что называется сверхточностью?

Ответ:

— Удар комара о телеграфный столб.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что делать? Я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака.

Ответ:

— Попробуйте обратиться к ветеринару.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что больше всего раздражает женщину во внешности мужчины?

Ответ:

— Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Чем хороши привлекательные женщины?

Ответ:

— Они отвлекают.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Чем отличается женщина от такси?

Ответ:

— Женщина с огоньком редко бывает свободной.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Сколько дней лечится грипп?

Ответ:

— Если принимать таблетки — 7 дней, а если не принимать — неделю.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Правда, что капля никотина убивает лошадь?

Ответ:

— Правда. А хомячка вообще в клочья разрывает.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?

Ответ:

— Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Почему русские не закусывают после первой?

Ответ:

— Потому что тогда после второй будет нечем…

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Почему пчелы живут всего 30–40 дней?

Ответ:

— А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?

Ответ:

— Потому, что одни едят их с соусом, а другие — без.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Почему нельзя хвастаться, что твоя жена лучше всех?

Ответ:

— Женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Почему в нашей стране не принято писать завещание?

Ответ:

— Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и в твердой памяти.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Наверху перья, а внизу страшно. Что это такое?

Ответ:

— Воробей на крыше ФСБ.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?

Ответ:

— Да, если коней не съедят в Улан-Удэ.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Кто такой нудист?

Ответ:

— Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: «Где моя одежда, ну где моя одежда?»

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Кто такой копчик?

Ответ:

— Маленький американский полицейский.