Чисто армянские анекдоты - Ашот Мовсисян

* * *

Звонок на армянское радио:

— Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

* * *

Звонок на армянское радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

— Не можем вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

— Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у окна».

* * *

Звонок на армянское радио:

— Алло, это радио?

— Да!

— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей!

— А правда, что завтра точно-точно будет конец света?

* * *

Вопрос армянскому радио.

— Как России избавиться от излишних иммигрантов?

— Надо поступить, как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам…

* * *

Армянское радио передает:

— Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

* * *

Армянское радио передает производственную гимнастику для работников банка:

— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?

— Потому что все посылают друг друга к одной матери.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое «дипломатия»?

— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

* * *

Объявление на армянском радио:

— Вчера из Москвы в Колумбию вылетели два самолета для оказания помощи после стихийного бедствия. Один самолет с едой, другой — с одеждой. Самолет с одеждой благополучно долетел до Колумбии. Самолет с едой был сбит над Тулой.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Чебурашка — это мальчик или девочка?

— Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!

* * *

— Как оценивается работа в армянском радио?

— От трех лет общего до семи лет строгого режима.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое: мухи отдельно, котлеты — отдельно?

— Ужин в китайском ресторане!

* * *

Минутка русской литературы на армянском радио:

— Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф.М. — это не радио…

* * *

Объявление на армянском радио:

— Поезд отправляется со второго пути. Специально для прапорщиков поясняем: поезд отправляется с третьей и четвертой рельсы!

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое суперсклочность?

— Это когда 31 декабря в 23.59 вам стучат в стену с криком:

— Будьте тише!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как будет называться денежная единица Союзного государства Беларуси и России?

Ответ:

— Из белорусского названия уберут мягкий знак — РуБел.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Какие две самые противоборствующие стороны ведут самую жестокую войну в мире?

Ответ:

— Белорусы и колорадский жук.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Возможна ли операция на мозге у блондинки?

— Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

— Брюнетки длинными одинокими вечерами!

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое полупроводник?

— Полупроводник — это плохой бухгалтер.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Для чего нужны бухгалтерские программы?

— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему свекрови не попадают в рай?

Ответ:

— Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит красавица?

Армянское радио отвечает:

— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался…

* * *

Армянское радио:

— Что общего у матрешки с бутылкой водки?

— Откроешь одну, а дальше — другая, потом третья, четвертая…

* * *

— Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио:

— Конечно. Пусть верят…

* * *

Армянское радио передает:

— Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио «Шансон». И на сегодня это единственная хорошая новость.

* * *

Звонок на армянское радио:

— Здравствуйте, это радио?

— Да…

— Меня все слышат?

— Да, все.

— И в магазинах все и на рынках?

— Да, и в магазинах, и на рынках!

— Хорошо… Ара, дарагой, молоко не покупай, мамка уже купила!

* * *

Армянское радио передает:

— Нам пришла эсэмэска: «По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Дорогой, перезвони, я за тебя беспокоюсь».

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли объяснить поведение женщины?

— Можно. Но это объяснение никто не поймет!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Чем московский «Спартак» похож на донецкий «Шахтер»?

Ответ:

— Выигрывают с одинаковым счетом 3:0 и забивают в обеих командах одни бразильцы.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?

Ответ:

— Может, если его фотографирует «Визир».

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое материнская плата?

Ответ:

— Это сумма, вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что нельзя сделать в космосе?

— Повеситься!

* * *

Куда исчезло армянское радио?

— Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему блондинки не курят «Беломор»?

— Они боятся мора!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?

— Так евреи экономят чернила.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как узнать возраст курицы?

— По зубам.

— У курицы зубов нет.

— Зато у вас есть.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Правда ли, что мужчины всегда врут?

— Нет, они врут всегда только чистую правду.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— С чего началась демократия?

— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай жену».

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Когда труднее всего?

— Когда имеешь дело с женщиной, не знающей, чего она хочет.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему большинство россиян опоздали на поезд, который отправился в светлое будущее?

— А надо было быстренько перебежать с марксистской платформы на другую.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое ерунда?

— Лазурное побережье, море, яхта, золотой песок и пальмы, красивые женщины и прохладное вино.

— Представили?

— Так вот, все остальное — ерунда!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— В чем разница между заплаткой и городским бюджетом? Как иногда похожи.

— Заплатка всегда больше дыры, а бюджет меньше.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли купить честного, порядочного человека?

— Нет. А вот продать — запросто.

* * *

В эфире армянского радио экстренный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши!»:

— Дети, никакого Деда Мороза нет!

— Хрюша, Филя и Степашка — это набитые ватой тряпки.

— Ведущие передачу «тетя и дядя» из телевизора вас не видят.

— Мама и папа совсем даже не родственники, и вы с чужими людьми живете.

— Мальчики, пока есть такая возможность, бейте девочек.

— Дети, она слипнуться не может!

— Веселые клоуны тупо бухают после работы!

— Это все, приятных вам снов!

* * *

Вопрос армянскому радио: