Чисто армянские анекдоты - Ашот Мовсисян

— Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как узнать, блондинка ли девушка?

— Если молчит — никак.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как убедить блондинку выйти за вас замуж?

— Сказать ей, что она беременна!

— А если она мне не поверит?

— Тогда скажите, что беременны вы.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Кто такая женщина-оборотень?

— Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Чем отличается дружба старых и новых русских?

— Старые русские дружат домами, а новые русские — крышами.

— А турецкие султаны?

— Гаремами.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли объяснить поведение женщины?

— Можно. Но это объяснение никто не поймет!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое «ни кола ни двора»?

— Это когда не стоит и жить негде.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли прожить на одну зарплату?

— Не знаем, не пробовали.

* * *

— Ашот, если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?

— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GpS и ГЛОНАСС.

— А если аккумулятор разрядится?

— Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.

— Ну удачи тебе в поисках розетки.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему нет папуасского джаз-оркестра?

— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Кто такой волосатый мужчина?

— Это или первый человек, или последняя обезьяна.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое похмелье?

— Это та же пьянка, только с утра.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что делать, чтобы не потеть на работе?

— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что можно купить на старый рубль?

— Ничего.

— А на новый?

— В 10 раз больше.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Правда ли, что академик Геворгян выиграл «Мерседес» в лотерею?

— Да. Только не академик, а футболист и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл, и не «Мерседес», а тысячу рублей.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли бить жену?

— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Чем сменяется культ личности?

— Культом двуличности или культом на личности.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое очередь?

— Это организованный поход к прилавку.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как употреблять женьшень?

Поправляем:

— Не женьшень, а женщин. Рекомендуем по-старому.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Как теперь будет расшифровываться КВН после открытия театра Маслякова?

Армянское радио отвечает:

— Купил Васильич Недвижимость.

* * *

Армянское радио передает:

— Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?

— Мы тут проверили — дня не продержалось.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Почему у всех BMW такой маленький руль?

— Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Какой гроб лучше — цинковый или деревянный?

Армянское радио отвечает:

— Цинковый, конечно, крепче, но деревянный — для здоровья полезней.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Чем отличаются грузинские похороны от грузинской свадьбы?

— Одним пьяным меньше.

* * *

У армянского радио спросили:

— Чем отличается неопытный продавец от опытного?

— Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется, пока вы уйдете.

* * *

Из вопросов армянскому радио:

— Что такое религия?

— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

* * *

У армянского радио спросили:

— Чем отличаются осенние ботинки от зимних?

Ответ:

— Парой шерстяных носков.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что общего между строительным рынком и российской попсой?

Армянское радио отвечает:

— Силикон, штукатурка, фанера.

* * *

— Компьютерный вирус — это все-таки наш враг или друг? — задается вопросом армянское радио.

— Да что вы! Это же кормилец! — отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

* * *

Армянское радио спросили:

— Почему есть женщины легкого поведения и нет мужчин легкого поведения?

— Потому что мужчины легкого поведения — это не мужчины.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое Москва?

Армянское радио:

— Памятник муравейнику работы Зураба Церетели.

* * *

Спрашивают армянское радио:

— Что будет, если землю перевернуть?

— Город Орел станет Решкой.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Откуда взялось глобальное потепление?

Армянское радио отвечает:

— Чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.

* * *

Армянское радио спросили:

— Может ли футбольная сборная Кот-д’Ивуара обыграть сборную Бразилии?

Армянское радио ответило:

— Может. В лото, например.

* * *

— Кто победит в Евровидении-2015?

— Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

* * *

Армянское радио спросили:

— Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами?

Армянское радио ответило:

— Батискаф.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Может ли строитель быть гуманитарием?

Армянское радио отвечает:

— Может, если он окончил гуманитарный факультет Таджикского госуниверситета.

* * *

Армянское радио спросили:

— Как вы смотрите на будущее Китая?

— Тоже косо.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Сколько букв «н» в слове ТаллиН, как правильно писать название этого города?

Армянское радио отвечает:

— В названии этого города вообще нет буквы «н». Правильное название — РЕВЕЛЬ.

* * *

Армянское радио спросили:

— Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?

— Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?

— Элементарно, это байт минус налоги.

— А как объяснить ему, что такое байт?

— Элементарно — объясните ему 8 раз, что такое бит.

— А как объяснить, что такое килобайт?

— Это слишком долго рассказывать…

* * *

Вопрос:

Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел армянское радио.

Ответ:

— Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Почему Михаил Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса, не миллиардер, как последний?

Армянское радио отвечает:

— Потому что не продвигал в массы лозунг «В каждый дом по персональному калашу!»

* * *

Армянское радио:

— Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее… Но их радость была бы неполной, если бы их задержали с украденной картиной на выходе.

* * *

Звонок на армянское радио:

— Объясните, а что такое парапсихология?

— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Как называть посла, которого выслали за шпионаж?

Армянское радио отвечает:

— Дважды посол.

* * *

Армянское радио спросили:

— Как отличить левую ногу от правой?

— На левой ноге большой палец справа.

* * *

Армянское радио спросили: