Не учи меня жить. Искусство работы с эмоциями - Алена Борьессон

больше людей находятся в состоянии социальной тревожности и, как результат, изоляции? Я часто вижу людей, которые, с одной стороны, хотят, но с другой – как будто не могут установить даже самый простой человеческий контакт. Вместо того чтобы открыть себя потенциальному дискомфорту в реальной жизни, они скрываются за экраном телефона, теряя себя в нем. Этому может быть несколько объяснений.

Первая причина в том, что эволюционно в нас заложен страх отвержения. Тысячи лет назад получение отказа, неприятие в коллективе могло стоить человеку жизни. Но как может выглядеть потенциальное отвержение сегодня: вы заведете разговор, и человек не ответит вам? Либо ответит, но потом резко возьмет вещи и побежит в противоположном направлении? Мне очень сложно вообразить ситуацию, когда сегодня мы можем получить очевидное отвержение. Даже если это происходит, случается парадокс – то, что реально причиняет нам боль и страдания, это не само отвержение и его фактические последствия, а то значение, которое мы этому отвержению придаем.

Допустим, на вечеринке вы подошли к компании не совсем знакомых людей и изъявили желание стать частью разговора. Вы внимательно слушали говорящих и даже вставили, как вам показалось, уместный комментарий. Через некоторое время группа естественным образом распалась, и один из ее членов уже у столика с закусками ведет себя так, будто никогда вас не видел и не слышал. Можно ли это назвать отвержением? Допустим. Но заметьте, что оно не содержит для нас потенциальной опасности. Если же вы придадите такому поведению значение, что вы неинтересный собеседник и что вам не нужно даже пытаться показывать обратное, то это может закрыть вас, и, таким образом вы не будете продолжать создавать социальные связи, которые так обогащают нашу жизнь.

Вторая глобальная причина, по которой люди могут испытывать сильную социальную тревожность, вплоть до того, что именуется «социофобией», кроется в прошлом. Неблагоприятный детский опыт, травмы, семейные конфликты и буллинг – мы не будем фокусироваться на исследовании каждого из этих аспектов, но если вы понимаете, что это ваша история, пожалуйста, воспримите это как приглашение прочувствовать еще больше сострадания и принятия к прошлому себе. А также, при необходимости, дополнить прочтение данной главы несколькими сессиями с квалифицированным терапевтом.

Сейчас же давайте утвердим определение социальной тревожности, которое будет рабочим для наших целей.

Социальная тревожность – это чувство, которое вы испытываете, когда у вас есть определенные ожидания от себя в рамках социальных контактов, а также от того, как другие люди должны вас воспринять. При этом внутри вы сомневаетесь или даже не верите, что дотягиваете до этих ожиданий.

Такое определение может объяснить, почему мы чувствуем меньше тревожности в отношениях с уже знакомыми и даже близкими людьми. Мы уже знаем, что этот близкий человек нас принимает. По крайней мере, в качестве доказательства у вас есть прошлый опыт и наличие отношений сегодня. Это не означает, что у вас не может быть целого пакета ожиданий от себя. Но вы, скорее всего, успокаиваете себя тем, что даже несоответствие ожиданиям в этих отношениях не критично. В качестве подтверждения – прошлый опыт.

Динамика социальной тревожности

Обстоятельства, в которых многие из нас находят себя в состоянии социальной тревожности, могут очень отличаться – общение с коллегами по работе, отношения с родителями, связь с партнером и даже просьбы к работникам ресторана или магазина. По поводу этих контактов с самыми разными людьми и в самых разных контекстах у нас может быть целый список неосознанных ожиданий (как от себя, так и от других участников процесса):

• Я должна быть интересной, привлекательной, умной…

• Меня должны воспринимать как успешного, достойного, обеспеченного…

К этим ожиданиям прибавляется простая, но коварная неуверенность, что мы вообще никогда не сможем полностью соответствовать этим ожиданиям. Добро пожаловать, социальная тревожность.

Что происходит дальше? Если совсем коротко, то обычно люди идут по одному из этих двух путей.

Кто-то будет замолкать, объясняя это себе тем, что он все равно не сможет оправдать ожидания: «Я не смогу предложить то, что от меня ожидают, поэтому лучше помолчать и не предлагать ничего».

Второй путь, напротив, предполагает очень много активности – вспоминайте того парня на вечеринке, который просто не может остановиться и все время что-то рассказывает. Он уже давно вас не слушает. Вместо этого он отчаянно пытается убедиться, что вы точно поняли, какой он интересный, достойный и достаточный.

К сожалению, в обоих случаях результат примерно одинаковый – погружаясь в социальную тревожность, человек будет либо отмалчиваться, либо ну очень стараться проявить себя и понравиться. В результате он не сможет создать для себя ценного человеческого общения и глубоких связей. Но это не всё. Наш «тревожный собеседник» также утвердится в мысли о своей недостаточности для приятного социального общения. Конечно же, не потому, что у него есть какие-то врожденные характеристики, которые мешают выстраивать аутентичные отношения с другими. Нежеланный социальный опыт будет результатом конкретных действий – он либо отмалчивался, либо не замолкал, ни разу не поинтересовавшись другим человеком. Действия, которые, как вы догадались, исходили из реакции на социальную тревожность. А не бережной, но эффективной ее проработки.

Когда я позволила себе чувствовать и увидела мысли, которые создавали во мне социальную тревожность, мне стало некомфортно. Несмотря на то что внутри я хотела аутентичных и, да, иногда просто легких и приятных, человеческих связей, мои мысли были сфокусированы только на мне и моих комплексах. Мне было важно презентовать себя правильным образом и обязательно понравиться, в итоге я пряталась и отмалчивалась. Заметьте, как мало в таком случае мы оставляем места для внимания и интереса к другому человеку.

Поэтому я не сторонник методов, которые предполагают активацию поведения без понимания того, что происходит внутри. Представлять себя незнакомцам, выходить на сцену и ежедневно вовлекаться в разные виды общений онлайн – все это может быть ценными шагами на пути к желанному социальному опыту. Но прежде всего нам нужно убедиться в том, что мы можем бережно прорабатывать то, что происходит внутри. Мы понимаем причины своих состояний и можем помочь себе в них как во время, так и после самых разных социальных ситуаций.

Вам не нужно быть богом нетворкинга или самым интересным собеседником, чтобы получать больше удовольствия, общаясь с другими людьми. Вам даже не нужно понижать свои стандарты и вести себя неосознанно и как придется. Однако я приглашаю вас посмотреть на те ожидания, которые есть у вас в рамках социальных контактов. Какими вы должны быть и как вас должны воспринимать другие? Какое чувство создают эти