Садись, пять! Практическое руководство по развитию здоровой самооценки - Ярослава Станиславовна Рындина

с родителями подсказывает мне, что тревожная мысль вроде «Так ребенку же тогда вообще будет плевать на результат!» вышла на сцену еще парочку абзацев назад и, возможно, мешает вам принять тот факт, что формирование самооценки может быть безоценочным.

Поколения людей, воспитанные словом «молодец», действительно испытывают трудности в отделении своей собственной ценности от результата своей деятельности, а ведь именно в этом слиянии и заключается главная западня пресловутого «молодца».

Вы совершаете действия, которые приводят к результату, а вам говорят не об этих действиях или тех чертах, которые вы проявили в процессе деятельности, а о вас лично, дают вам пустую оценку «Молодец!». Так – «молодец» за «умницей», а «умница» за «молодцом» – ребенок постепенно смещает фокус своего внимания с интереса к процессу и результату на одержимость самим ярлыком и страх его не получить, стать «не молодцом». Если такому ребенку или взрослому задать вопрос «А кто ты, если не молодец?», велика вероятность услышать ответ: «Никто».

Мало кто из взрослых знает и уж тем более помнит, что быть ребенком – значит испытывать неподдельный интерес ко всему вокруг и стремиться добиться результата в каждом деле, довести все до конца! Ребенку, который увлечен попыткой дотянуться до маминой баночки с кремом на верхней полке, мало что может помешать, кроме самой мамы. Ему не нужна дополнительная мотивация или система наказаний и поощрений, чтобы испытывать интерес, планировать деятельность и не сдаваться до тех пор, пока не получится добиться желаемого! Но стоит лишь вмешаться в этот процесс со словами «Умница, молодец!», и ребенок стремительно утратит интерес к окружающей среде, перестанет ее исследовать и будет повторять то, что принесло ему оценку «молодец». Рано или поздно родители скажут: «Ну, тут уже нет ничего особенного, ты это и так умеешь, пора развиваться!» Ребенок с утраченным познавательным интересом и смещенным на оценку фокусом внимания будет искать не ту деятельность, которая ему интересна и приносит удовольствие, а ту, где быстрее и проще будет получить «молодца». А мы с вами знаем, что в любой деятельности однажды наступает этап развития, где ошибок больше, а результатов меньше не потому, что человек не старается, а потому, что он находится в стадии формирования навыка. И если на этом этапе у ребенка уже нет собственного интереса, а есть лишь желание услышать слово «молодец», на одном этом желании удержаться в длительном процессе без результата будет очень непросто, и ребенок скорее бросит занятия и выберет что-то новое, где будет проще вновь получить порцию похвалы.

Я росла в то время, когда оградить ребенка от влияния компьютеров и гаджетов было проще, чем сейчас: достаточно было изъять из компьютера провод, соединяющий его с розеткой. Приходишь домой после школы, обедаешь и, не исполнив данную родителям в очередном приступе ангельской честности клятву помыть посуду и пропылесосить, идешь играть в комп! Тык на кнопочку включения системного блока – ноль реакции. Тык, тык, тык – что за фигня? Оказывается, родители подозревали, что клятва была инсценирована, и на всякий случай провернули трюк с проводом, как и все остальные родители моих одноклассников. Нужна ли мне была мотивация, чтобы начать крупномасштабную поисковую операцию провода в квартире? Ничуть! Страдала ли я прокрастинацией в момент поисков? Отнюдь! Обыскав все шкафы и нычки, провод я обнаружила через 20 минут от начала операции.

В следующий раз родители забрали провод с собой на работу, но и это меня не остановило! На тот момент я уже подрабатывала промоутером по выходным и начала откладывать деньги на покупку своего собственного провода, чтобы, так сказать, организовать себе автономность и независимость. Ни одной мотивационной речи на эту тему мне не читали, не рассказывали о пользе работы и ее необходимости в моей жизни. У меня были потребности, которые я хотела удовлетворить, и интересы, которые хотела воплотить, – этого было достаточно, чтобы я совершала действия, приводящие к результату, за который молодцом меня, конечно, никто не называл.

Чтобы помочь ребенку сохранить истинный интерес к жизни и себе и не заразить его нарциссическим вирусом, о котором в этой книге мы уже говорили, старайтесь избегать оценочных слов в адрес ребенка и по максимуму заменяйте их на содержательную обратную связь. Ниже вы найдете несколько примеров:

«Ты помог бабушке! Какой молодец!» = «Ты помог бабушке, какой же ты отзывчивый и внимательный! Получать и давать помощь очень приятно!»

«Молодец, что экзамен сдала! Так держать!» = «Ты столько труда вложила в подготовку и учебу, так волновалась, но смогла собраться и сделать то, что хотела! Я за тебя так рада!»

Содержательная обратная связь помогает ребенку не повесить на грудь медальку, а узнать о себе ценные факты, которые, как вы уже понимаете, в будущем станут той самой самооценкой, над которой мы с вами с таким трудом работаем, добывая факты о себе, как полезные ископаемые в труднодоступных местах!

Ну не всегда же все хорошо! А ругать как?

Мир, конечно, не подписывался быть приятным и удобным, и детям действительно придется научиться жить с учетом этого обстоятельства. Но почему-то многим взрослым кажется, что для того, чтобы подготовить детей к жизни в реальном мире, нужно подвергать их критике и наказаниям, тогда, мол, они отведают не только бочку меда, но и пресловутую ложку дегтя и научатся быть стрессоустойчивыми и ответственными. Это очередная ситуация из жизни детей и родителей под названием «задом наперед все наоборот»: благодаря регулярной критике и наказаниям стрессоустойчивость ребенка отъезжает в бессрочный отпуск, а ответственность мутирует и превращается в страх перед чувством вины и стыда, который приводит как раз-таки к избеганию ответственности и сложных задач.

Весь мир не переделать, и ребенок в своей жизни еще не раз столкнется с тем, что его труды и навыки будут оценивать, не всегда объективно, иногда абсурдно, но порой и по факту, например во время экзаменов или соревнований – их суть в оценке, и от этого никуда не деться. Родители же не должны становиться для ребенка судьями и учителями, задача родителя глубже и многограннее: обратить внимание на то, что поможет ребенку самому скорректировать свое поведение не из страха наказания, а из искреннего стремления к развитию. Как же это сделать?

Когда ребенок, по вашему мнению, заслуживает критики и наказаний? Обычно, когда его поведение не соответствует ожиданиям взрослых или когда взрослые считают, что ребенок делает что-то без старания или неидеально. В такие моменты важно помнить, что ни один ребенок не ставит перед собой цель быть плохим или поступать плохо – любое действие ребенка связано с