Садись, пять! Практическое руководство по развитию здоровой самооценки - Ярослава Станиславовна Рындина

почву для раздумий и наблюдений, то отношения людей с чужим мнением и информацией в целом были бы принципиально иными.

Был у меня дружочек, старше меня на пару лет, читавший умные книжки, не слушавший популярную музыку и игнорировавший моду как явление. Будучи юной барышней, я восхищалась его бунтарским духом, а сам бунтарь, одетый в футболку-сеточку, шорты с множеством карманов и сандалии в ансамбле с высокими носками, рассказывал мне о том, как устроена жизнь: что опаздывать на встречу на полтора часа нормально и правильно, договариваться и строить планы бессмысленно, ведь будущее невозможно предвидеть, дарить девушкам цветы – пустой мейнстрим, ведь эмоции, прожитые вместе, гораздо ценнее любого букета, который завянет через неделю, а мое негодование по поводу всего вышеперечисленного – это эгоизм и неспособность выйти за рамки своего «Я». Я в буквальном смысле поглощала эти истины, как в анекдоте про мышей, которые кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. Мне было непонятно и неприятно, но раз ОН так говорит, значит, так оно и есть, человек-то умный и уважаемый, при должности. Никогда не забуду взгляда психолога, к которому я пришла с этой историей и запросом: я ужасная эгоистка, как мне не злиться на него, а принять, что его слова – истина, и реагировать на все спокойно и с улыбкой?

После пары встреч с психологом выяснилось, что злость – это сигнал о нарушении моих границ, а то, что говорил герой моего романа, вовсе не истина, а его фантазии о нормах жизни, с которыми я запросто могу не соглашаться. Почему я сама не могла сделать таких, казалось бы, очевидных выводов? Потому что выученная стратегия по отношению к своим границам у меня была такая: «Слушай что тебе говорят, люди лучше знают, не умничай, а на ус мотай и спасибо скажи за науку. Ты думаешь, что ты самая умная, что ли?»

Другими словами, пропускай в свои границы все без разбора, лишь на основании того, что это говорят другие люди, а если они еще и старше тебя, то следуй сказанному неукоснительно.

Соответственно, каждый раз, оказываясь в контакте с другими людьми, я автоматически ставила себя в позицию ребенка, а своих собеседников поднимала до статуса взрослых родительских фигур. В такой схеме для меня в моей жизни места не остается! Откуда же тут взяться стабильной самооценке, если все мои выводы сделаны на основании чужих слов, а не наблюдений за собой и собственных взглядов?

Но не все так безнадежно, хорошая новость состоит в том, что не зря мы занимались «отращиванием» взрослой части личности в предыдущей главе – раз мы уже взрослые, значит, сами можем выдать себе официальный документ, подтверждающий наличие у нас права самостоятельно выбирать, кого и как мы хотим слушать, а кого не хотим и не собираемся, что бы там ни было. И, прежде чем приступить к следующей части нашей работы с зависимостью от чужого мнения, давайте подпишем этот документ, чтобы не быть голословными!

Справка о наличии прав и свобод.

Настоящим документом подтверждаю, что

____________________________________________________

(ФИО)

по праву рождения и до конца своих дней обладает правом и властью на формирование и выбор собственного мнения и взглядов по любым вопросам, а также на выбор людей, чье мнение будет считаться значимым. Список людей может меняться (сокращаться и дополняться) в любой момент по желанию правообладателя. Правообладатель вправе самостоятельно принимать решения о верности или ложности своих взглядов, вне зависимости от их совпадения со взглядами окружающих, и несет ответственность только за свою точку зрения.

Документ вступил в силу с момента подписания.

__________________________

(место для подписи)

Селекция окружения и ее обратная сторона

Теперь, когда вы официально вернули себе право выбора, пришло время провести селекцию окружения.

Первый и важнейший селекционный шаг заключается в том, чтобы снять орден значимости с каждого встречного человека. Только не спешите возмущенно вздыхать: не считать мнение каждого жителя планеты значимым не означает относиться к человеку без уважения. Это капкан, в который многие из нас попали еще в детстве: когда ребенок не хочет считать мнение родителя по какому-то вопросу значимым, родителю может быть нелегко с этим справиться, и в ход идут манипуляционные тузы из рукавов: «Ты что, меня не любишь? Ты что, меня не уважаешь? Мы же взрослые/старшие/кормим тебя/одеваем тебя!» Капкан захлопывается в тот момент, когда ребенок начинает испытывать чувство вины за наличие собственного мнения и начинает верить в то, что сейчас и навсегда ему нужно выбирать: либо уважать других людей, либо иметь свое мнение. Совместить в такой системе координат и то и другое, увы, невозможно! Поэтому сейчас, когда мы уже не дети, перспектива снятия с мнения окружающих людей абсолютной неприкосновенности может в первое время вызывать тревогу – это нормально.

Проводить селекцию окружения также не значит вообще отказаться от общения с людьми. Это значит лишь определиться с внутренним рейтингом людей с действительно значимым для вас мнением по разным вопросам, а общаться вам дальше или нет – вопрос второстепенный. Например, у вас есть подруга, которая любит давать советы по любому поводу, и ваша задача решать не вопрос продолжения дружбы, а определить то, что вы готовы брать из отношений с этим человеком, а что нет. Вполне может быть, что подруга действительно обладает профессиональным и жизненным опытом в сфере стиля и вы осознанно выбираете прислушиваться к ее мнению на тему стиля и моды, остается лишь обсудить с подругой форму подачи этого мнения – не в лоб, а по запросу. Однако ее мнение о том, как вам воспитывать ребенка, может не быть для вас ценным и значимым, соответственно, его вы вправе не принимать, не обдумывать и не делать тотчас своим. Вы можете поблагодарить подругу за беспокойство или попросить ее не комментировать ваши отношения с детьми, если для вас это неприятно, и поступить в соответствии со своим мнением, которое вы формируете в том числе при участии человека, которого вы сами осознанно выбрали для себя значимым в этом конкретном вопросе.

Как опытный экстрасенс психолог предвижу вашу реакцию на предложение открыто говорить с людьми о том, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях. Она обычно сопровождается возбуждением, тревогой, раздражением и даже злостью, порождая следующую пирамиду возражений:

«Да как я скажу-то?»

«Человек же обидится!»

«Так можно все отношения растерять!»

«Что это за дружба, где нельзя свое мнение высказывать?»

«Я говорю, а человек кивает и продолжает поступать по-прежнему – все без толку!»

Как только вы