Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений - Лэйр Торрент

Я спросил Тима, кто, по его мнению, мог бы стать достойным родителем его дочери, и он ответил: «Джейсон Сивер». Я надеялся, что это какой-нибудь знакомый, который мог бы служить образцом для подражания, — родственник, тренер или учитель, на чьи методы воспитания или эмоциональную устойчивость он мог бы равняться. Но это оказался персонаж актера Алана Тика из сериала 80-х «Проблемы роста», доктор Джейсон Сивер. По словам Тима, «у Джейсона на все есть ответ, он всегда знает, что сказать, и правильно ведет себя с детьми, что бы ни случилось». Я ухватился за эту соломинку. Если есть шанс, что человеку поможет старый сериал, надо попробовать. Тим стал советоваться с внутренним Джейсоном Сивером. Поначалу я опасался, что все это из серии «как поступил бы Х», что в психологии не считается надежным методом. Когда я дал Тиму возможность изучить, как доктор Сивер справляется с гневом и разочарованием, реакция Тима на проблемы его дочери стала меняться. Когда забрезжила надежда, мы с Тимом разработали план, и он изложил его жене. Когда у дочери начиналась истерика, а Тим закипал от гнева, он звал жену и уходил в спальню на пять минут. Это время он посвящал тому, что называл «части своей личности, которые стремились занять трон сознания», быстро договаривался с ними, проводил репарентинг и просил мудрого доктора Джейсона Сивера уладить ситуацию. Когда доктор приходил, Тим сменял жену.

Жена поначалу скептически отнеслась к персонажу забытого сериала, но ее растрогало, что Тим прилагает усилия и даже добился каких-то результатов.

Тим стал придерживаться плана, срывы возникали все реже, а отношения с женой и дочерью начали налаживаться. Супруги встали плечом к плечу в борьбе с проблемой. В семье, где есть ребенок с вызывающим оппозиционным расстройством, нередки конфликты, и только самые сплоченные способны превозмочь все трудности.

Изначально я сомневался в успешности нашего эксперимента, но у Тима сразу стало получаться. Я понял, что это не похоже на упражнение «Как поступил бы Х». Годы трудностей притупили у Тима сочувствие к дочери, он говорил: «Я ее люблю, это точно, но она мне не очень нравится». Образ Джейсона Сивера стал источником сочувствия и сострадания, которые все еще жили где-то в глубине души Тима.

Я подозревал, что Лиз также способна реализовать свою любовь к Джону, но прежде ей предстояло полюбить себя. Ей нужен был свой Джейсон Сивер — образец любви к себе и мужу. Мы искали его несколько недель, и в конце концов она сделала коллаж из сильных женщин, которые ассоциировались у нее с большой любовью: Майя Энджелоу, Гленнон Дойл, Шерил Стрейд и Брене Браун. Они не только прошли через тяжелые испытания, но и смогли найти любовь к самим себе и к своим близким. Читая истории их жизней, Лиз смогла полюбить маленькую девочку в себе.

Не люблю, когда сложности человеческой души преподносят в складных, вылизанных историях. Если вы думаете, что жизнь Лиз чудесным образом изменилась в один миг, вы ошибаетесь. Она работала над собой, над отношениями с партнером и над взаимодействием с обиженными частями ее «я» и в итоге смогла дать себе безусловное положительное подкрепление, которого не получила от родителей. На тернистом пути она обрела целостность и личную значимость.

Итак, первый вопрос, который мы должны задавать: «Кто выходит на передний план?» Как показывает опыт, это работает. Ведущая часть личности предопределяет многое в жизни и в отношениях. Если у вас трудности с партнером, значит, вам необходимо исцеление. Остается лишь понять — какое. Конечно, проще обвинять во всем партнера, но лучше как взрослый, сознательный и ответственный человек подумать: а что я могу сделать? Как мне вести себя иначе? Обратите внимание, что выводит вас из себя, — это поможет вам понять, над чем можно поработать. Страдающие и защищающие субличности отвечают партнеру: «Сам такой» — и всегда находят себе оправдание. Мы не можем управлять никем, кроме самих себя, и здравомыслящее Мудрое «я» знает об этом. Сосредоточьтесь на своих субличностях и забудьте о недостатках партнера. Предлагаю вам на практике взглянуть на свою жизнь и на отношения сквозь призму собственного «я».

Шаг 1 — осознанность, шаг 2 — называние, шаг 3 — переговоры и репарентинг. За три шага вы узнаете, какая часть вашего «я» доминирует в отношениях. Это будет трудно. Как я уже говорил, мне не нравится, когда тяжелый и болезненный опыт заворачивают в красивую обертку.

Осознанное называние, переговоры и репарентинг действительно работают. Они помогут вам улучшить отношения. Но надо помнить, что это практика, которую надо повторять многократно, пока не сформируются новые нейронные связи, а с ними — и полезные привычки. Без практики мозг переходит в режим автопилота и не позволяет выбраться из накатанной колеи.

Глава 8. Упражнения с субличностями

Будьте повежливее со своими субличностями, ведь на протяжении многих лет вы вели с ними войну.

Называние субличностей

Называние частей своего «я» — это своего рода перекличка. В данном случае нас не интересует близкое общение с субличностями, нам нужно только узнать, с кем мы имеем дело. Называние можно сравнить с заседанием совета директоров или семейным застольем. Обратите внимание на каждую часть вашего «я», которую вы, так сказать, приглашаете к столу. Хорошо бы визуально представлять себе эти части. Наблюдайте за их поведением.

Упражнение «Назови Защитника»

Это упражнение поможет ближе узнать своего Защитника. Он вмешивается в отношения, когда вам обидно, больно или страшно. Обычно Защитник провоцирует реакцию «бей, беги, замри или задобри». Возможно, вы уже знаете, как ведет себя ваш Защитник и какие тактики использует, но упражнение в любом случае будет полезно.

Припомните, как вы обычно защищали себя в ссорах с партнерами. Что происходит, когда вам