Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений - Лэйр Торрент

Роль историй в жизни

Они смотрели друг на друга сияющими глазами. Ее щеки вспыхнули, когда он слегка коснулся губами ее лба. Она приблизилась и положила голову ему на плечо. Я старался не показывать, что наблюдаю за ними. Их взаимосвязь казалась осязаемой, они явно любили друг друга. В их взглядах почитание смешивалось с вожделением. Полагаю, все стоящие рядом пассажиры подумали: «Снимите номер!» По всем признакам их отношения только начались. Я работаю с парами, находящимися в совершенно другой стадии, и я был заворожен энергией слияния, излучаемой влюбленными. Самое интересное, что оба выглядели не моложе восьмидесяти, и я подумал, что они встретились совсем недавно, возможно в доме престарелых. Еще в институте я читал о том, что и в этом возрасте сексуальная жизнь бьет ключом. Из-за участившихся случаев заболеваний, передающихся половым путем, для этой категории населения даже разработали специальные просветительские программы.

Мужчина посмотрел прямо на меня, заметив, что я подсматриваю за ними в момент близости, пусть и находясь в общественном месте. Он улыбнулся и кивнул, из чего я сделал вывод, что они не местные: ньюйоркцы не здороваются друг с другом в метро (вы просто не знаете, чем это может для вас обернуться). Я предположил, что они приехали в город навестить детей. Сгорая от любопытства, я нарушил неписаный закон молчания в транспорте и спросил, недавно ли они состоят в отношениях или им удалось пронести чувства через всю жизнь.

Оказалось, что Джиму и Кей не за восемьдесят, а за девяносто. И любовь их тоже немолода — они хранили ее уже шестьдесят три года. Я сказал Джиму, что собираюсь стать психологом и заниматься парной терапией. И очень хочу, чтобы у всех отношения были такими, как у них. И со своей женой хотел бы того же.

— Джим, простите за нескромный вопрос, но в чем ваш секрет? Я вижу, как вы смотрите друг на друга. Вы как будто до сих пор влюблены по уши. Это большая редкость в долгом браке, — сказал я.

Кей понимающе взглянула на Джима. Они знали, что их случай не похож на другие, — это очевидно каждому. Джим не стал пускаться в рассуждения про свадебный обет, святость брака, его сохранение ради Бога или детей. Он помолчал, посмотрел на Кей и сказал:

— Что бы ни случилось, какие бы испытания ни посылала нам жизнь — а временами она нас совсем не щадила, — я всегда помнил, как мне повезло быть с этой женщиной. Нельзя позволять проблемам встать между вами. Надо помнить о главном. Для меня это счастье — быть с ней. Я никогда об этом не забывал.

Кей кивала, пока он говорил.

— Я тоже, — сказала она и, подмигнув, добавила: — Хотя мне было проще, чем другим.

Благодаря Джиму и Кей я понял, что не существует никакого волшебного эликсира — только практика, невзирая ни на что. Мы посмеялись, и на прощание я порекомендовал им лучшие рестораны в Ист-Виллидже. На институтские лекции я пришел вдохновленный историей девяностолетней пары.

Никогда не знаешь, откуда придет вдохновение. В тот день мне его подарила пожилая пара в вагоне метро. Естественно, Джим не называл историю его отношений с Кей нарративом. Но на этом примере хорошо видно, какую важную роль играет история, которую вы рассказываете о своем партнере. Она влияет на ваши чувства к партнеру. Даже в сложных обстоятельствах она помогает помнить об отношении к любимому человеку — от этого многое зависит.

В применении к парам нарратив — это некий сценарий, который мы проигрываем в уме, думая о партнере. Одна моя клиентка описала его так: «Зацикленная бегущая строка, где написано все о моем муже». В начале отношений нарратив раскрашен «дофаминовым восторгом новизны», как я это называю. Дофамин — это нейромедиатор, связанный с чувством удовольствия, мотивации и вознаграждения. Когда некий стимул вызывает выброс дофамина, мозг придает ему важность и заставляет нас снова проживать этот опыт. В начале отношений уровень дофамина достигает максимума.

Вместе с эволюционной и биологической потребностью размножаться он заставляет нас ослабить защитные меры и показывает недостатки партнера сквозь розовые очки — провоцирует так называемую любовную слепоту, или лимеренцию[10]. Это происходит со всеми влюбленными.

Надолго дофамин в мозге не задерживается. Через полгода-год отношений его уровень снижается. Добавьте к этому разного рода факторы стресса, и вот уже иллюзии рассыпаются в прах, и нарратив меняется.

Момент, когда начинают формироваться привычки взаимодействия, является поворотным для пары. Протрезвевшие после опьянения влюбленностью Защитники возвращаются к привычной работе — спасают нас от уязвимости на новой стадии отношений. Формируется новый нарратив. Части нашего «я» нашептывают: «Ты меня никогда не понимал. Наверное, ты думаешь, что был бы счастливее с другим (другой). Я не могу тебе доверять. Я ничего для тебя не значу. Да и ты мне не очень-то нравишься. От тебя одни разочарования». В таком негативном ключе ведутся внутренние монологи. Мимолетные мысли и выводы, которым поначалу мы не придаем значения, набирают вес и искажают восприятие партнера.

Первые две практики помогают осознанно проанализировать нарратив и субличности, которые его диктуют. В состоянии осознанности мы вольны сами выбирать направление, в котором развивается наша история. Благодаря практике № 3 вы узнаете, что нарратив Мудрого, Здорового «я» привносит в отношения любовь и сострадание, укрепляет связь и сближает партнеров.

Если же пустить эти мысли на самотек, они распространятся, как вирус, и начнут разрушать отношения.

Именно это и случилось с Джеффом и Таней. Я спросил у них, когда изменились их нарративы. Почему Джефф считал Таню самым близким человеком, а потом почувствовал, что не нужен ей? И как любовь и желание Тани прожить жизнь с Джеффом превратились в ненависть к нему?

Оба согласились, что все начало меняться с рождением сына. Это неудивительно. Новорожденный ребенок — настоящее чудо, но с его появлением вас ждет тяжелый, опустошающий, выматывающий труд. В роддоме вам вручают беспомощное создание, которое вы впервые видите, но уже любите больше всего на свете, и желают удачи. Когда у нас