Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений - Лэйр Торрент

— Что со мной не так? — спросил Джефф. — Я что, урод? У тебя есть любовник? В чем дело, Таня? Я требую ответа. Я его заслуживаю. Я делал все, как ты хотела, я пытался тебя любить, но ты меня не подпускаешь к себе. Я, блин, чувствую себя лишним в собственном доме.

Таня взглянула Джеффу прямо в глаза и бесстрастно дала ответ, которого он так добивался:

— Я не знаю почему, но я тебя ненавижу, Джефф.

Какой бы горькой, нелицеприятной или постыдной ни была правда, с того момента, как она показывается наружу, переживания человека становятся для нас более понятными.

В отношениях принято замалчивать правду. Если чувства выходят за рамки семейных или социальных норм, о них не говорят. Из страха обидеть или испортить жизнь мы прячем их поглубже. Люди несчастливы в отношениях, но они хранят тайну ради спокойствия близких, думая, что родители и друзья не переживут их расставания. А ведь есть еще и дети. Естественно, родителям хочется, чтобы они были счастливы и ни о чем не догадывались, и это еще один повод скрывать правду. Ожидания, предъявляемые окружающими, дают нам понять, что честность не в почете. После того как слова сказаны, пути назад нет. Мы боимся, что это запустит цепную реакцию, которая разрушит нашу жизнь.

Джефф был шокирован, но в то же время ощутил необъяснимое облегчение.

— Не могу поверить, что она это сказала. Мне тяжело это слышать, конечно, но теперь я понимаю, что мои мысли и предчувствия меня не обманывали, — произнес он.

Таня посмотрела на меня.

— Я не должна ненавидеть своего мужа, — вымолвила она.

Я не понимал, откуда у нее такие сильные эмоции. Джефф казался любящим и верным. Он был отличным отцом, много времени проводил с семьей. Усердно работая и неплохо зарабатывая, он не был трудоголиком. Он умел взаимодействовать с людьми и искренне пытался наладить отношения с женой. Под нажимом Таня призналась:

— Джефф очень хороший человек, прекрасный. С этим не поспоришь.

Но что же ее не устраивало?

— Вы помните времена, когда у вас еще не было таких негативных чувств к Джеффу? Когда вы его любили? — спросил я Таню.

— Конечно! Так было, когда мы с ним встречались и когда только что поженились. До появления детей мы были очень близки. Я думаю, мои чувства изменились с рождением первенца, — ответила она.

Джефф встрепенулся.

— Все изменилось, когда родился Тревор. Я вдруг оказался кругом неправ. Она раздражалась и обижалась, что бы я ни делал.

Таня посмотрела на него.

— Ну ты не много-то хорошего делал. Вспомни, как ты витал в облаках, будто бы тебя вообще здесь не было.

— О чем ты говоришь? Вовсе я не отсутствовал. Я делал больше, чем любой другой отец. Я во всем предлагал тебе помощь, хотел разгрузить тебя. Ты просто не верила, что я справлюсь, — возразил на это Джефф.

— Вот тогда для меня все и изменилось, — ответила Таня. — Чувства ушли. Я надеялась, что они вернутся. Теперь это кажется глупым, но я подумала, что второй ребенок нам поможет. Но стало еще хуже, по крайней мере мне.

— Вы говорили Джеффу о своих чувствах? — спросил я.

— Я хотела, но не знала, как сказать. Он на все мои слова отвечал, что старается изо всех сил и сделает все, что понадобится. Но я не знала, что ему нужно сделать. Как будто что-то ушло.

— «Что-то» — это что именно? — спросил я. — Что изменилось, с вашей точки зрения?

— В том-то и вопрос, — сказала Таня. — Я сама не знаю. Не понимаю, как дошло до того, что он меня бесит, иногда до ненависти. Это ужасно.

Подобные ситуации трудны и непонятны как для клиентов, так и для психолога. В начале отношения складываются нормально, люди счастливы и планируют совместное будущее. И вот все идет по плану, но вдруг, непонятно с чего, у одного партнера все меняется, и отношения начинают портиться. Оба называют странные, неясные причины перемены в чувствах. Разлюбивший партнер говорит примерно следующее: «Я не знаю, в чем дело. Не понимаю, что произошло и куда все делось. Просто сейчас дела обстоят так, и все». Не осознавая конкретных причин, многие начинают думать, что это с самого начала было «не то». Некоторые люди не настолько близки, чтобы выдержать испытание совместной жизнью. Но почему? По какой причине одни пары благополучно проходят через различные циклические периоды отношений[8], как их называют психологи, а другие — нет? Можно ли считать, что отношения были обречены изначально, или все же они испортились по некой причине?

В части 2, посвященной субличностям, я писал: «Глядя на себя в зеркало, мы видим единое целое, но на самом деле состоим из субличностей — частей нашего „я“ со своими убеждениями, переживаниями, мотивами, желаниями и нарративами». В работе с такими парами, как Джефф и Таня, помимо осознанности и участвующих в конфликтах частей «я», важен нарратив — история, которую каждый партнер рассказывает о другом.

Основной посыл нарративной терапии[9] заключается в том, что в реальности у клиента меньше проблем, чем проблемных нарративов. Обычно люди принимают за данность собственноручно отредактированную историю своей жизни.

По моему опыту, это, несомненно, относится и к романтическим партнерам. На консультации с Джеффом и Таней у меня сложилось впечатление, что они не потеряли что-то в своих отношениях, а утратили контроль над нарративами друг о друге.

Глава 9. Что такое нарратив?

Чтобы узнать себя, в числе прочего надо забыть себя — забыть все, что вы сами придумали о себе и во что поверили. Только так вы сможете жить своей жизнью, а не следовать придуманному вами сценарию.