Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений - Лэйр Торрент

которых не получили в то время. Давайте изучим Обиженного Ребенка.Шаги

Вам понадобится тридцать-сорок минут. Возьмите свою детскую фотографию, неважно какого возраста. Если фотографии не сохранились, вспомните что-нибудь из того времени. Этого ребенка любили? Он был в безопасности? Был ли он нужным? Достаточно ли он был хорош? Какие из этих вопросов вызывают у вас эмоции? Если этого не происходит, вам мешает Защитник. Обратите на него внимание, поблагодарите за работу и попросите не мешать, пока вы заняты выполнением этого упражнения.

Позже я подробно расскажу о том, как договариваться с Защитником. А пока подумайте над вопросами об Обиженном Ребенке.

Какие из них пробуждают в вас наибольший отклик? Поначалу это может сбивать с толку, но дайте каждому вопросу время на то, чтобы освоиться в вашем сознании. Резонирующий вопрос — это подходящий способ описать Обиженного Ребенка внутри вас. Глядя на него со стороны, скажите или напишите ему: «Я вижу тебя. Я знаю, что тебя не любили, но теперь я с тобой и буду тебя любить», «Я вижу тебя. Я знаю, что ты в опасности, но теперь я с тобой и буду оберегать тебя», «Я вижу тебя. Я знаю, что ты был никому не нужен, но теперь я с тобой, ты для меня много значишь» или «Я вижу тебя. Я знаю, что тобой недовольны, но теперь я с тобой и для меня ты достаточно хорош».

Вы выросли, но, как и ваш партнер, ищете в отношениях то, чего вам не хватало в детстве.

У психологов есть старая поговорка: после удачной парной терапии в мире становится на двух психологов больше. Один или оба партнера проделывают огромную работу и приходят к желанному исцелению, хотя иногда и бывают необходимы дополнительные индивидуальные консультации. Страдающие и больные части нашего «я» часто активируются в отношениях. Наблюдая за ними, можно лучше понять себя и исцелиться.

Развитие Мудрого «я» (Здорового «я», Внутреннего Наблюдателя)

В книге «Душа освобожденная»[7] Майкл Сингер объясняет, кто такой Внутренний Наблюдатель: «Для наблюдения нужны субъект и объект. Субъект называют наблюдателем, он следит за происходящим. А объект — это то, что он видит…»{1}

Кто же следит за вашими субличностями? Найдите минутку и вернитесь в состояние Наблюдателя. Как вы ощущаете себя в роли Мудрого «я»? Это та часть вашей личности, где живут сострадание, сочувствие и понимание.

Найти Мудрое «я» сложно только в периоды активности Защитника, Внутреннего Критика и Обиженного Ребенка. Они пробуждаются, когда чувствуют нашу уязвимость в романтических отношениях. Вы научитесь договариваться с ними благодаря упражнениям на переговоры и репарентинг, которые приведены в следующих главах.

Шаги

• Выделите достаточно времени.

• Держите под рукой дневник.

• Подумайте о том, какие чувства у вас вызывают партнер и отношения с ним в целом.

• Что происходит в вашем теле, когда вы думаете о партнере?

• Какая часть вашего «я» активна во время конфликтов и в стрессовых ситуациях?

• Составьте представление о Защитнике, Внутреннем Критике и Обиженном Ребенке.

• Найдите ту часть вашей личности, которая играет роль Наблюдателя.

• Какая субличность наблюдает за другими частями вашего «я»?

В позиции Наблюдателя вы обретаете покой и понимание. Когда вы отделяетесь от частей вашего «я», к вам приходит внутренняя мудрость.

Часть 3. Практика № 3: нарратив

Отождествление с вашим разумом создает непрозрачный экран из концепций, ярлыков, образов, слов, суждений и определений, который блокирует путь к прочным отношениям.

Экхарт Толле

— Я не знаю почему, но я тебя ненавижу, Джефф. Таня долго держала это в себе и теперь ударила наотмашь. Слова повисли в воздухе, будто след от крошечного самолетика.

Шла четвертая консультация с Джеффом и Таней. Инициатором обращения к психологу был Джефф. Не люблю гендерных ярлыков, но, судя по моему опыту, если мужчина предлагает парную терапию, то отношения уже находятся на последнем издыхании или в лучшем случае мчатся в реанимацию в машине скорой помощи. Мы, мужчины, как известно, не любим обращаться за помощью и считаем, что лечить надо психов. Рассказать про свои страхи и слабые места незнакомому человеку — все равно что добровольно согласиться на публичную порку. Еще во время телефонного разговора с Джеффом я предположил, что отношения разваливаются.

Выслушав личные истории Тани и Джеффа о семейном прошлом и о развитии их отношений, я попытался найти то, что между ними изменилось с тех пор. Сначала все шло по плану. Джефф устроился в отдел продаж быстро развивающейся компании, производящей упаковку и расположенной на юге страны. Он неплохо зарабатывал, и Таня могла сидеть дома с детьми. Она сама удивилась готовности, с которой на это пошла. Таня успешно занималась пиаром, но желание быть матерью перевесило в ней стремление помочь очередной компании разрекламировать свою продукцию в прессе.

Джефф жаловался, что в отношениях ему чего-то не хватает. На консультации он сказал:

— Она прекрасная мать и отлично заботится о детях, но не уделяет внимания мне. Со мной она скучает. Надо признаться, иногда мне кажется, что я ей больше не нужен.

Чем глубже Джефф погружался в разговор об отношениях, тем его тон становился громче и эмоциональнее:

— После рождения Тревора у нас нет секса. Уже три года! — Его глаза наполнились слезами. — Мы занимались сексом, только когда она хотела ребенка. Вот тогда ей все было мало. А теперь у меня каждый раз такое ощущение, что она мне делает одолжение. Я себя чувствую донором спермы.

Таня молчала. Шестое чувство подсказывало мне: она что-то скрывает.

Сегодня Джефф твердо вознамерился получить ответы. Он