Баланс мамы и ребенка. Как понять, что ничего не упускаешь в развитии ребенка - Ксения Н. Несютина

сам себе говоришь: «Не злись, все хорошо, она всего лишь выполняет свои обязанности», – мне вспомнилось, как секретарь Марина иногда резко говорит со мной, если я ухожу с работы чуть раньше.

– Да-да, именно это. Многие мамы еще запрещают себе злиться на детей. Им кажется, что если они это делают, значит, они плохие мамы. Что такое чувство может возникать только у никуда не годных родителей. А это совсем не так. Просто когда-то – может, еще в детстве – никто не подтверждал их злость, не говорил, что это нормально, и они выучились как можно быстрее прятать ее как что-то плохое.

– Хорошо, но все-таки что я должна конкретно сделать или сказать? – не успокаивалась я.

– Ты так и говоришь Максу или Гоше: «Я тебя понимаю, это ужасно…» или «Многим людям это не понравилось бы», «Я часто чувствую то же самое…» Важно сказать, что ты их понимаешь, и сказать, что это нормально – испытывать то или иное чувство. Можно даже ничего не говорить, а просто обнять ребенка и посмотреть ему в глаза, кивнуть головой. Гораздо важнее то, чтобы ты действительно понимала его, чем то, что именно ты скажешь.

– А не покажется ли ребенку, что теперь все можно? То есть можно орать, беситься, что-то требовать – в общем, вести себя как угодно? А мама только и будет говорить, что это нормально и хорошо? – возразила я.

У меня в голове просто не укладывалась мысль, что Гоша или Макс будут, например, драться и ругаться, а я, как сошедший с ума арбитр, стану подтверждать: все нормально, ребята, все можно, это же чувства, их нельзя блокировать.

Но Ольга вернула меня на землю:

– Разве ты говоришь, что можно вести себя как угодно? Ни в коем случае! Тут остаются те же самые нормы и границы. Нельзя бить другого человека, нельзя кусаться, нельзя оскорблять. Мы ни в коем случае не разрешаем ЛЮБОЕ поведение! Пойми: часто дети, да и взрослые, не видят разницы между возникшим чувством и реакцией на него. Вот ты идешь по тротуару, и тебя облил грязью водитель. Очень многие люди испытывают одни и те же чувства: злость, раздражение, негодование. Но вести себя могут по-разному. Кто-то закричит вслед машине или даже швырнет камень, кто-то начнет отчищать брюки, кто-то расплачется…

Я начала понимать мысль Ольги и постаралась подвести итог:

– Поведение может быть допустимым и недопустимым. А чувства всегда допустимы и нормальны.

– Именно так! Мы-то стараемся не сделать из ребенка безэмоционального чурбана, а, наоборот, разрешить ему любые чувства, но научить правильно их проявлять, чтобы от нашей злости не страдал мир вокруг и наши близкие люди.

Отметив эту ступеньку и важные шаги, мы пошли дальше.

– Часто, если ты даже не знала, какие чувства испытывает ребенок, на третьем, предыдущем, шаге он начинает делиться ими, и становится ясно, что Макс, например, считает несправедливым, что Гоша нашел палку в два раза длиннее. Это замечательно. Потому что на четвертом шаге нам нужно назвать эмоции ребенка. Если ты не знаешь, а ребенок молчит, не бойся не угадать и сказать неправильно. Часто дети начинают прислушиваться к себе и потом сами стараются поправить родителей.

– Но чем это отличается от предыдущего шага? – не поняла я.

– На предыдущем шаге, ты ведь помнишь, главная наша задача – показать ребенку нормальность его чувств (именно чувств, а не поведения!). А здесь главное – назвать чувства, тогда они становятся как бы локализованными. И чем четче ты сможешь это сделать, тем лучше. Хорошо, если это будет не одно чувство – злость или обида, а ты сможешь уловить весь спектр, например: «Ты злишься, что я не поддержала тебя, и тебе становится обидно, что самый близкий человек тоже иногда не понимает тебя до конца».

Осталась последняя ступенька. Правда, первые четыре уже расплылись у меня в голове – что и когда говорить…

– И последний шаг – это помочь с этими чувствами справиться. Тут годятся любые методы и ухищрения, не приносящие вред людям, их имуществу и самому ребенку. Маленькие дети колотят подушки, кусают полотенца, топочут ногами или могут покричать в ванной комнате. Детям постарше можно предложить порисовать или выписать все эмоции на бумаге. Выписывание, кстати, и со взрослыми работает.

– Оля, но не будет ли это комедией: ребенок кричит, распинается, ведет себя отвратительно, а мама бегает вокруг и обозначает его чувства, вместо того чтобы прикрикнуть на него и остановить скандал?

– Ты уже задавала этот вопрос, – улыбнулась Ольга, – и, я вижу, он тебя сильно волнует. Давай ты начнешь практиковаться дома, когда никто не видит, чтобы мысль о комедии не посещала тебя хотя бы поначалу. Это во-первых. Во-вторых, посмотри на наши первые шаги. Что там?

– Понять ребенка… – с трудом вспомнила я.

– Понимание чувств ребенка невозможно, если ты не справишься со своими. Они просто затянут глаза пеленой, пока ты их не осознаешь. Поэтому не стоит лезть к ребенку, что-то ему называть, обозначать, помогать справиться, пока ты не разобралась в себе. В общем, пока ты этого не сделала, ни о какой суете вокруг ребенка и речи быть не может.

– Допустим, я дошла до пятого шага. Как я могу понять, что все сделала правильно? Ребенок успокоится?

– Нет, конечно, он может продолжать плакать. Важно не торопиться и не бежать по лесенке вверх. Лучше спокойно идти. И – да, мы делаем это не для того, чтобы ребенок успокоился. Помнишь нашу первую ступеньку? Она называется «Ура! Негативные эмоции!». Все это имеет отложенный во времени долгосрочный результат – развитие эмоционального интеллекта, умение понимать свои чувства и чувства других людей. И в эти моменты ребенок может заплакать еще сильнее. Особенно если ты правильно называешь его чувства. Он начинает проживать их с новой силой.

– А сколько по времени может занять проделывание этих пяти шагов? Ведь не всегда есть возможность часами сидеть и обозначать чувства.

– Очень по-разному. Бывает, хватает трех минут, а бывает, что и полчаса-час. Если чувствуешь, что времени мало, остановись на каком-то шаге. Потом можно в спокойной обстановке, вечером, пройтись до самого верха вместе с ребенком.

В этот момент мы услышали, как в детской комнате разрыдалась Алина, и поспешили на помощь. Девочка изо всех сил тянула из рук Дениса куклу. И так же сильно кричала сквозь слезы: «Ма-а-а-я-я-я!» Тут я увидела на деле, как работают все пять шагов.

Денис выпустил куклу, противно закричал: «Жадина! Я тебе больше грузовик не дам!» – и разрыдался.

Алина, довольная