Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо

хочет, чтобы его любили и заботились о нем, а что он может дать взамен, его не волнует. Интересно, что, если Пирс обращает внимание на женщину, она либо подходит ему, но несвободна, либо свободна, но не подходит. Поиски, таким образом, не заканчиваются. Он разочарован, но уверен, что не может найти близкие отношения, тогда как в действительности топчется на одном месте.

План Пирса неизвестен ему самому. Вероятно, он боится близости или считает разочарование неизбежным. Он безуспешно прилагает усилия в определенном направлении, но увенчаются ли они успехом? Сколько женщин он несправедливо обвинит, сколько отношений разорвет? Пока Пирс не увидит закономерность, он не узнает свой скрытый план, который мешает ему найти близость, не поймет, что корни проблемы лежат в детстве, и не сможет ничего с собой поделать.

У Питера, в отличие от Пирса, простой план, без двойного дна. Он хочет любить и быть любимым обычным, не идеальным партнером. Если ему нравится женщина, он выясняет, свободна ли она, есть ли у них общие интересы и есть ли у нее встречная симпатия. Если она очень красива, но несвободна, он не тратит время зря. Питер следует своей интуиции, а в отношениях принимает равноправное участие в урегулировании конфликта как взрослый человек.

Пирс и Питер иллюстрируют разрыв между готовностью и желанием. Готовность — это когда сильно чего-то хочешь и выбираешь одновременно цель и средства для ее достижения. Это значит, что ты признаешь необходимость прилагать усилия и отдаешь себе отчет о наличии рисков. Желать — это быть зачарованным целью. Пирс желает близости, а Питер готов к ней.

Они оба могут вступить в брак. Но Питер ответственно подходит к выбору партнерши и найдет ту, что подойдет ему. А Пирс женится на той, с кем затянется игра в прятки, и только потому, что все так делают. Таким людям, как Пирс, проще найти пару, потому что кажущаяся открытость привлекает больше, чем истинная. Его выбор будет шире, чем у Питера, но не потому, что женщины глупы, а потому, что они напуганы. Реальность требует ответственного отношения и может ранить, к тому же она непредсказуема.

Хочу кое-что добавить по поводу доступности. Писателю нужно знать, достаточно ли в компьютере оперативной памяти, чтобы работать со всем необходимым материалом. Когда мы говорим об отношениях, с оперативной памятью можно сравнить эмоциональную энергию. Необходимо оценить, хватит ли ее для разрешения того или иного конфликта. Например, если у партнера проблемы с сексом из-за пережитого в прошлом инцеста, это потребует серьезной и долгосрочной работы от вас обоих. Вы готовы к этому? А ваш партнер? Если нет, то вы беретесь за проект, который не сможете завершить. Индивидуальная терапия или группа поддержки могут помочь, но, если груз личных проблем слишком велик, никакой любовью вас не сдвинешь с места. Обязательство работать над проблемами — единственный признак истинного желания близости. Только это имеет значение, а не внешняя привлекательность и не пустые слова; и даже не то, что вы искали и что нашли. Взрослый знает пределы своих возможностей и старается их расширять. Вот что следует искать в кандидатах.

Если в детстве вас обделили пятью элементами любви, вы сможете их получать и дарить в истинно близких взрослых отношениях, в которых нет нужды сдерживать чувства. Хотя это происходит не во всех здоровых союзах. Одним нужны легкие, беспроблемные отношения, а другие хотели бы делиться сокровенными чувствами и переживаниями. И то и другое нормально, главное — найти партнера, которому нужно то же самое, что вам. Конфликты случаются во всех отношениях, но при общих целях их проще уладить и забыть о них. Если вам с партнером нужны разные вещи, вы будете агрессивно спорить и переживать смешанные, тяжелые чувства. Оба варианта прослеживаются в сюжетах кинофильмов 40-х и 50-х годов: легкое и приятное единодушие персонажей Кэри Гранта и Мирны Лой в картине «Мистер Блэндингз строит дом своей мечты» и бьющие через край страсти героев Марлона Брандо и Ким Хантер в знаменитом «Трамвае “Желание”». Если вы хотите такой же дом, как у мистера Блэндингза, не садитесь в трамвай «Желание».

Узнать, готов ли человек работать над отношениями, можно, вручив ему эту книгу. Обратите внимание, прочитает ли он ее, как отреагирует, а главное, захочет ли обсуждать прочитанное и практиковаться вместе с вами. Совместное чтение и практика также полезны в том случае, если вам кажется, что партнер перестал развиваться.

Полная открытость

Я громко храплю, много пью, все время пропадаю на работе, и дни мои сочтены. Но я высокий, я еврей, и я люблю вас.

Дэвид Селзник, предложение Айрин Майер

Первое условие доверия и честности — говорить правду. Иногда с партнером ничем не делятся из опасения, что ему не понравится правда. Только когда отношения заканчиваются, мы выпускаем наружу все скопившееся за многие годы. Тогда мы осознаем, какой гнетущей была обстановка и как страшно было говорить или слышать правду. Люди боятся говорить то, что партнер боится услышать. Они мирятся с нехваткой пяти элементов любви, чтобы не остаться в одиночестве.

Но когда мы удостоверились в любви и преданности партнера, мы что угодно можем сказать и выслушать. В близких и комфортных отношениях правда не вызывает страха, стыда или смущения. Взаимное доверие возможно, когда партнеры работают над собой; тогда любая информация полезна. Таким образом, обязательство работать над собой приравнивается к обещанию близости. Поскольку для того, чтобы открыться партнеру, нужно отпустить эго, без духовной практики не обойтись.

Иногда нужно быть откровенным, чтобы новый партнер знал, на что подписывается. Но в этом случае нужно быть готовым к его ответу. Открытость, как ни парадоксально, помогает лучше узнать себя. Приведу шуточный пример откровенности.

Наши отношения становятся все более серьезными, и я этому очень рад. Чтобы быть честным до конца, хочу кое-что рассказать о себе. Начну с перечисления самых плохих своих качеств, а затем перейду к более обнадеживающим фактам.

Я очень хочу любить и быть любимым, но надо признаться, что, как только я приближаюсь к этому, начинаю изо всех сил сопротивляться. Мне подойдет только тот, кто согласится это терпеть. Собственно, от меня ни в чем не следует ждать совершенства.

Если ты можешь полюбить лишь того, кто соответствует твоим представлениям об идеале, то я тебе не подхожу. Если у тебя четкие определения любви, я им не соответствую. У меня никогда ничего не получалось как следует.

Я, вероятно, не смогу быть с тобой так часто, как тебе этого захочется, потому что сопротивляюсь