Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Раз за разом погружаясь в пробоины, вы начнете замечать, что они не так уж плохи. Их оживляют своим присутствием пять элементов любви.
Алиса последовала за Белым Кроликом в нору и увидела части своей личности, которые казались ей непонятными или пугали ее. Возможно, ваши партнеры были для вас такими же Белыми Кроликами, которые привели вас в глубины вашего «я». И вы готовы туда войти. (Кстати говоря, родственная душа — это партнер, который готов составить вам компанию на этом пути и который возьмет с собой те же инструменты, что взяли вы.)
Созерцание боли
В тот или иной момент жизни вы или ваш партнер могли пережить насилие, предательство или обиду. Предложите партнеру осознанное созерцание боли, оставшейся с тех времен. Осознанное созерцание — это слушание с абсолютным вниманием, принятием, признанием, привязанностью и готовностью дать партнеру свободно высказываться и выражать свои чувства. Как осознающий свидетель вы не даете советов и не пытаетесь ничего исправить, а просто слушаете, уважительно и одобрительно. Все сказанное остается между вами, и впоследствии вы не поднимаете эту тему, если человек сам не захочет. Имейте в виду, что не стоит этого делать, если один из вас не готов встретиться с болью, которая подавлялась и сдерживалась долгое время.
Поиск жемчужины
Жемчужина — это метафора боли и ее способность превратиться во что-нибудь прекрасное. Напишите стихотворение (вспомнив о других сокровищах, появлявшихся в вашей жизни) или ответьте на приведенные ниже вопросы.
В ответ на раздражение, спровоцированное паразитом или песчинкой, устрица при помощи самоисцеляющей силы покрывает их слоем арагонита. Через несколько лет на этом месте образуется жемчужина, состоящая из того же материала, что и раковина. Следовательно, свою красоту и ценность жемчужина получает благодаря защитной оболочке. Уникальное сияние жемчуга обусловлено преломлением света в прозрачных слоях. Игра цвета у некоторых жемчужин объясняется дисперсией. В отличие от драгоценных камней, жемчуг не ограняют и не полируют, он непрочен и разрушается под воздействием кислот и высокой температуры. Близость человеческой кожи благотворно воздействует на жемчуг, и он сияет тем ярче, чем чаще его носишь.
Это многослойная метафора. Запишите в дневник ответы на следующие вопросы. Какое внутреннее повреждение требует вашего внимания, а какое уже заросло? Вы верите в то, что у вас достаточно ресурсов, чтобы вырастить собственные жемчужины? Что для вас значат фразы: «самоисцеляющая сила», «благодаря защитной оболочке», «разрушается под воздействием», «сияет тем ярче, чем чаще его носишь»?
Горевание о прошлом
Прочитайте вводную часть раздела «Приложение». Когда будете готовы, начинайте горевать по детским утратам и страданиям. Продолжайте в своем темпе, например по одному шагу на каждую главу основной части книги. Горевание можно начать и после прочтения. Личный выбор — залог успеха любой практики.
Часть вторая. Трудности пути
Зевс повелел, чтобы лишь в печали и страданиях мы обретали мудрость… Страдания дарят нам понимание.
Эсхил. Агамемнон
3. Выбор партнера
Возможно, лучшие партнеры попадаются нам, когда мы их не ищем, но при этом и не избегаем возможности кого-то найти. Мы просто живем в соответствии со своими потребностями и желаниями и обращаем внимание на новых знакомых. Мы верим, что волшебная синхронизация вселенной сводит нас с теми, кто нужен нам сейчас. Но в период свиданий, когда нарушаются обещания и не оправдываются ожидания, важно позаботиться о своем сердце. Не предавайте свое «я» в пылу желания влюбить в себя кого-то, охраняйте границы, чтобы избежать самоуничижения. Не позволяйте никому пользоваться собой. Наблюдая за собой с этой точки зрения, мы думаем: «Я хочу, чтобы у меня был партнер, и для этого сейчас забочусь о себе. Я оберегаю свое уязвимое внутреннее “я”, чтобы сохранить самооценку».
Перестраховка здесь невозможна, поскольку мы настолько же радуемся жизни, насколько позволяем желаниям овладевать нами. Они источник мотивации, а следовательно, и достижений. В фундаментальном смысле потребность в любви и есть способность любить. Здоровые люди хотят отношений, но ведомы не нуждой, а желанием взаимности. Отношения не дают полного удовлетворения, а предоставляют изменяющийся и развивающийся ресурс. Это происходит, когда сначала ваши чувства принимают и поддерживают при помощи пяти элементов любви, а вслед за этим люди принимают и ваши темные стороны.
На ранних этапах жизни иногда приходится подавлять свое «я» ради сохранения связи с родителями. Мы привыкаем к этой жертве и продолжаем приносить ее в дальнейших отношениях. Однажды найдя убежище, мы постоянно туда возвращаемся. По мере взросления это должно прекратиться. Потребности остаются, но уже не доминируют над нами. Привыкая к частичному удовлетворению потребностей, мы обращаем страх в уязвимость и пробуждаем в себе более щедрую любовь. Здоровый человек стремится в отношениях к открытости, заботе, принятию своих чувств и чтобы им интересовались. В таких отношениях внутренний ребенок наконец получает разрешение отпустить старую боль и поверить в новую связь.
Создан ли я для отношений?
Союз взрослых людей подразумевает искренность и любовь, постоянную готовность соблюдать договоренности и устранять препятствия разрешением конфликтов. Счастье — результат взаимного уважения. Истинную любовь не обмануть, и она никого не обманывает. Красота и красноречие не действуют на взрослых. На первом месте у них взаимные обязательства.
Некоторые путают привязанность с любовью. Можно привязаться к человеку и думать, что любишь его, или принимать чужую привязанность за любовь. Осознанная любовь — это обязательства, а не привязывание к себе другого или себя к нему. Привязанность сковывает, а любовь, наоборот, дает возможность эффективно развиваться, испытывая удовольствие от этого процесса. Зависимость тоже подчас путают со связью. Неуверенные в себе люди делают других зависимыми от своего богатства, шуток, лести и прочего. Лучшая альтернатива этому — пять элементов любви, особенно свобода.
Разумеется, отношения с обязательствами подходят не всем. Некоторые люди, несмотря на прилежание и старание, не могут научиться удовлетворять потребности партнера. Причина может быть в том, что человек не хочет отношений или не готов над ними работать. Кому-то приятнее — и психологически комфортнее — поверхностные отношения. Такие люди не боятся близости, но не хотят ее. Не хотеть отношений — тоже нормально. Здоровый человек — не тот, у кого есть партнер, а кому хорошо с самим собой.
Многие женятся потому, что так принято, а не потому, что действительно к этому готовы или хотят
