Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо

чтобы мы стали такими, какими нам суждено. В здоровых отношениях мы можем без опаски попросить: «Побудь со мной в моем хаосе не для того, чтобы избавиться от него, а чтобы помочь мне вытерпеть это». Оставаясь наедине с собой или, иначе говоря, наделяя себя пятью элементами любви, вы возвращаете себе силы, которые таятся под гнетом боли. Это полезнее любых попыток отыскать корни проблемы. В этом заключается разница между агрессивным нападением и ненасильственной любовью, которая встречает агрессора лицом к лицу.

Где-то глубоко внутри нас, за болезненной чувствительностью, нездоровыми наклонностями и оплаканными ошибками, скрыто неистребимое стремление к росту. Мы никогда не теряем безусловной любви к свету, потому что сотканы из него. Испытания и предательства встречают нас на пути развития, как и всех мифических героев. Раз у каждых врат на этом пути стоят такие силы, значит, каждая сила открывает какие-то врата. Обряд посвящения не обходится без шрамов. У примитивных народов они были настоящими, а сейчас молодежь предпочитает татуировки и пирсинг.

Дабы в душе не поднимался протест против жестокого закона мироздания, разве не испытываем мы психологической потребности найти положительные стороны в мучительном опыте, что способно привести к перерождению личности и в конечном счете к принятию?.. Страдания страшны и отвратительны, но они даны нам как главенствующий принцип активной гуманизации и обожествления мироздания.

Тейяр де Шарден

Героический путь

Архетип героического пути не похож на перемещение из пункта А в пункт Б, как в американском футболе, где цель — движение от линии розыгрыша до гола. Это перемещение из точки А в точку А в тысячной степени, как в бейсболе, где игроки переходят из дома в дом, набирая очки.

Этапы героического пути соответствуют фазам отношений. Герой покидает знакомые места, проходит ряд испытаний и возвращается домой с супругой, богатством, амулетом или целительной силой. Отношения тоже начинаются с ухода из семьи, из привычных условий, далее происходит ряд конфликтов на неизвестной территории, после чего следует возвращение домой, но на этот раз уже с надежным партнером. Детские потребности аналогичны тем, которые мы ощущаем во взрослых отношениях, и пройденный путь возвращает нас в начальную точку, но уже без страха одиночества, заставившего нас покинуть дом. Препятствия на пути к достижению близости, принимающие форму конфликтов на стадии притирки партнеров друг к другу, становятся мостиком к единству и преданности, если эти конфликты удается своевременно разрешить. Препятствия на пути и есть сам путь. Взрослая любовь — это цель путешествия, которое совершает человек. Герой должен найти партнера и полюбить, после чего вступить в отношения со всем миром. Любая практика, психологическая или духовная, готовит к просветлению и служению миру. Любовь есть путь от одиночества через близость и противостояние к единству.

Финальный этап пути, как и кульминация счастливых отношений, — это возвращение в отправную точку с благословенными дарами любви, мудрости и исцеления, которые следует передавать дальше. Маршрут этого личного путешествия проводит нас от непомерно раздутого эго к щедрому и цельному эго. После этого мы готовы к выполнению высшей задачи — стать связующим звеном между высшим «я» и всеми остальными людьми. Мы преумножаем таланты, которыми одарены с рождения. Неся в мир сострадание, мы делаем его лучше, чем он был, когда мы в него пришли, а значит, выполняем свое эволюционное предназначение.

ПРАКТИКИ

Проверка безопасности

Выберите любой вопрос и запишите ответ на него в дневнике. Могу ли я быть собой и быть любимым с этим партнером? Дают ли мне эти отношения достаточную степень безопасности, чтобы скрытые части моего «я» вышли наружу? Будет ли мой партнер любить и принимать меня даже тогда, когда я проявляю свои худшие черты и выражаю самые непривлекательные эмоции?

Отзеркаливание

В каждой фазе жизни прослеживается влияние неудовлетворенных в детстве потребностей. Наша задача не в том, чтобы от них отказаться, а в том, чтобы считаться с ними, работать над ними и привлекать к этой работе партнера, если он готов к этому. Вы не рвете узы с родителями, а укрепляете связь с партнером. Как сказал Шекспир в пьесе «Король Лир»: «Кто страдает в одиночестве, страдает больше других».

Задайте своему партнеру такие вопросы: «Я сбился с пути. Ты можешь помочь мне вернуться обратно? Рядом с тобой я могу чувствовать себя в безопасности, испытывая и демонстрируя неудовлетворенные потребности из раннего детства? Возможно ли между нами взаимное отзеркаливание? Вынуждаю ли я тебя чувствовать то, что я сам не в силах пережить, чтобы ты помог мне в этом разобраться? Делаешь ли ты то же самое? Как мы можем с этим справиться и остаться вместе? Какие мои чувства отзеркаливаешь ты? Какие твои чувства отзеркаливаю я? Каких чувств мы боимся друг в друге?»

Взросление

Взрослые люди не ожидают, что партнер будет удовлетворять все их потребности. Максимум для взрослых — это 25% (детская доля составляет 100%). Остальные 75% человек восполняет самостоятельно и с помощью семьи, друзей, карьеры, увлечений, религии и духовных практик, а также домашних любимцев (собаки — лучшие источники пяти элементов любви!).

В медитации, по утверждению Чогьяма Трунгпы Ринпоче, 25% внимания отдается технике, 25 — расслаблению, 25 — самоподдержке и 25 — предвкушению. Он проводил аналогию с кинотеатром, где 75% внимания уделяется фильму, а остальное — попкорну и компании. Разделенное таким образом внимание дарит более приятные переживания, чем принесла бы полная сосредоточенность на фильме. Говорят, полбуханки хлеба лучше, чем ничего. А четвертинка, получается, секрет успешных отношений.

В дневнике или вместе с партнером ответьте на следующие вопросы. Каковы источники удовлетворения моих потребностей и какой процент приходится на каждый из них? Каковы твои источники и сколько процентов они тебе дают? Как я отношусь к словам Чехова: «Если вы боитесь одиночества, то не женитесь»? Моя потребность в пяти элементах любви соразмерна взрослой дозировке? Она изменилась с детства (как потребность в молоке)? Достаточно ли мне умеренного (взрослого) объема внимания? Или мне его недостает? Я настаиваю на нем? Радовался ли я на свадьбе, когда каждая клеточка моего тела была готова разрыдаться от случившегося? Согласен ли я с утверждением Генри Дэвида Торо: «Я приду к тебе, друг мой, когда ты уже не будешь мне нужен. Тогда ты обретешь дворец вместо богадельни»?

Выбор вариантов

Соответствует ли таблица ниже вашему опыту? С какими утверждениями вы согласны?

Забота о себе

Насилие, перенесенное в раннем возрасте, снижает способность заботиться о себе и особенно о своем здоровье. Как вы воспринимаете предупреждения