Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо

он может быть хорошим в безнадежно плохих отношениях и даже в таких, где процветает насилие. Это может быть знаком того, что человек не способен позаботиться о себе. Как язвительно отметил Еврипид в «Медее»: «Если вам хорошо в постели, кажется, у вас есть все, что вам нужно».

Секс укрепляет связь, поэтому страх близости может усугубить проблемы в сексуальной сфере. Тот, кто боится обязательств, сбежит, почуяв привязанность к своему сексуальному партнеру. Сбежать означает расстаться или взбунтоваться: устроить скандал, начать изменять, отдаться разного рода злоупотреблениям и так далее.

Отношения без дружбы, основанные только на сексе, через несколько лет обратятся в прах. Люди могут прожить в браке и тридцать лет, но что это будет за жизнь? Одни сожаления. Для взрослого человека влечение — это выбор, а не импульс. Он не подавляет естественное желание и наслаждается этим, но не устраивает из этого мелодраму. Чем беднее внутренняя жизнь человека в отношениях, тем больше у него поводов пощекотать нервы партнеру. У некоторых секс так и остается на чисто физическом уровне. Возможно, это и есть определение легкомыслия.

Взрослые люди не ищут секс ради удовольствия, а занимаются им, чтобы разделить удовольствие с партнером. При внутренней гармонии отпадает потребность искать счастье в постели, да и вообще где-либо вне себя, потому что «вне» больше нет — все мы едины. Мы сами выбираем заурядный секс, отводя ему то же скромное место в нашей жизни, что и гениталии занимают на нашем теле. Поясню на примере.

Уолтеру сорок лет, его жене Ванде — тридцать шесть. Они счастливы в браке, у них трое детей. Ванда — воплощение всех мечтаний Уолтера: разумная, заботливая, верная, хорошая мать, бережливая хозяйка, чистоплотная и нетребовательная в сексе. И даже капусту она готовит в точности, как его мать. Дома у них всегда тишина и покой, никто не пьет, не буянит, не играет в азартные игры. У Ванды с Уолтером прочная связь. Никто из них и мысли не допускал о разводе.

Однако Уолтер два с половиной года назад завел себе любовницу, о которой Ванда не подозревает. Уилме двадцать девять, она секретарша и коллега Уолтера. Они вместе задерживались на работе, тайно созванивались по телефону, в обед ездили в мотель в другой город, а иногда уединялись на малолюдных пляжах. Их возбуждала сексуальная раскрепощенность, которую они изредка подогревали легкими наркотиками.

Порой Уилма плакала и бунтовала против второстепенной роли, которую она играла в жизни Уолтера, а затем угрожала рассказать обо всем Ванде, что повергало его в ужас. А он подкидывал дров в огонь ревностью. Такая драма насыщала адреналином каждую проведенную вместе секунду, отчего Уолтер ощущал себя моложе своих сорока. Уилма, в свою очередь, чувствовала, что превращает жизнь Уолтера в нескончаемый триллер, в чем она окончательно убедилась, когда он процитировал ей стихотворение Эмили Дикинсон, услышанное на сеансе семейной терапии, куда он ходил вместе с Вандой:

Дикие ночи, дикие ночи!

С тобой вдвоем

Дикие ночи — наше богатство!

Ни Ванда, ни Уилма не подозревали, что со времен службы в армии раз в несколько месяцев (а то и чаще) Уолтер ходил в порнокинотеатр, где зачарованно смотрел на красивых распутниц и мастурбировал. Он всегда боялся, что его кто-нибудь заметит на входе или выходе из «дворца полумрака», как выражался Шекспир.

От глубоких чувств Уолтера защищало тело. При первых признаках одиночества или страха его спасали гормоны, вызывая сильное сексуальное желание, — во всяком случае, так думал Уолтер. На самом деле это была рефлекторная реакция на нежелательные чувства. Ему оставалось только выбрать: упасть в страстные объятия Уилмы или отправиться в кино. Волшебная палочка Уолтера была наготове в обоих случаях.

Ситуация, в которой оказался Уолтер, явственно свидетельствует о том, что связь между жизнью и сексуальностью у него полностью отсутствует. Но он этого не замечает, а радуется, что в его возрасте у него такое завидное либидо. Ванда удовлетворяет его потребность в том, чтобы все было как у людей, Уилма позволяет проявить молодецкую удаль, а порнодивы помогают быстро разрядиться. Все это ему нужно и важно. Ванда не сможет компенсировать остальные его потребности, но Уолтер ни за что не бросит ее ради Уилмы. Он знает, что лишь таким образом может иметь все, что хочет.

На семейных торжествах Уолтер гордится женой и чувствует уколы совести за измены. Регистрируясь в мотеле под вымышленным именем, он предвкушает встречу со страстной любовницей, но в то же время испытывает чувство стыда. В кинотеатре, глядя на таких же одиночек, он радуется, что у него, по крайней мере, есть настоящие отношения, но, выходя оттуда, ощущает отвращение к себе.

Уолтер подавляет вину и стыд и не задумывается о том, что такая жизнь может быть неправильной, потому что нормальность представляется ему тонкой гранью, на которой трудно балансировать. Пока обе женщины счастливы и не знают о его третьем увлечении, все будет хорошо. Душевное здоровье он приравнивает к способности к самоконтролю, поэтому ему никогда не придет в голову обратиться за помощью. И он еще долго проживет в своем трехэтажном карточном домике.

Я неоднократно приводил этот пример на своих курсах. Что интересно, мужчины считают эту схему великолепной, а женщины — непозволительной. А вы что думаете? Прочитайте историю партнеру и друзьям и сравните их реакцию со своей.

Любовная тоска

Если жизнь кажется вам бессмысленной без любви или хотя бы секса, вы упускаете многое другое из того, что она вам предлагает. Настоятельная потребность в любовных отношениях свидетельствует о том, что вам есть над чем поработать внутри себя. Тоска по партнеру, который составил бы смысл вашей жизни, отвлекает от духовной практики сострадания и от любви вообще, то есть цели и предназначения просветленных людей.

Не то чтобы эротика и секс не стоили того, чтобы за ними гоняться, просто в этой сфере все складывается тем лучше, чем осознаннее вы к ней подходите. Осознавая желание любить, вы ощущаете его во всей полноте, наблюдаете, как оно меняется и куда ведет вас, и принимаете тот факт, что это желание удовлетворяется или не удовлетворяется. Неприятная альтернатива осознанности — это одержимость желанием. Она искажает факты, и вы видите только то, что находится у вас в голове, как заключенный, для которого мир сужается до размеров четырехугольной камеры. Вы не понимаете своего желания и не знаете, как оно может способствовать достижению психологической и духовной зрелости.

Открыться партнеру означает поверить, что он вас поймет, поддержит и подтвердит ваше право на желание. Это