Антология №1. Безумные сказки Андрея Ангелова - Андрей Ангелов

Жизнь коротка, чтобы рождать гадости. Но понимаешь это тогда, когда соприкасаешься со смертью. Митя видел мёртвых чаще, чем живых, в морге иначе и не бывает. Работал он санитаром, причем не в «судебке» с его криминальными трупами, а в анатомическом отделении, куда свозят тела старушек, мирно усопших при больницах. Был интровертом, иными словами, общество не особо жаловал, но мир спасал в меру сил. Объявление юных испытателей Мите понравилось. Есть возможность подарить живой кусочек себя – как-то так он это понимал. Далеко не идеальная концепция, однако, когда респондент не знает даже слово «концепция» — то мотивы решения вполне оправданны.

— Возьмите, уважаемые, — Митя подал академикам бутыльку со своим эякулятом. – Ничё, што я дома наспускал?.. С собой принёс.

Идеала достигнуть нельзя, но любая попытка достойна, как минимум, уважения. Исследователи хмыкнули. Если хочешь быть счастливым – будь им!

— У нас не спермоприёмник, — заявили братья, — но исключение мы сделаем. Купим биоматериал с рук.

— Спасибо от сердца, — поклонился санитар и повернулся на выход. Но тут же развернулся взад: — Тут это… я вашего домашнего беса побил, — молвил он смущённо. – И закопать хотел… тово, пущай не обижается, проныра. Мне с нечистой силой ссориться нельзя, как бы.

В XXI веке Научно-технический прогресс настолько глубоко вошёл в наше бытие, что не оставил места мистике. Поэтому даже бесы маскируются под технологии, ибо как бесов их никто более не воспринимает, отдельно взятые олдфаги с «потусторонними сказками» не в счёт, ведь на сознание большинства они не влияют.

— Минуту, — выкрикнули академики. – Щас мы вас обрызгаем анти-мистическим раствором, от которого вся нечисть разбегается!

* * *

Чтобы правильно продолжить – надо правильно начать. Главное наладить схему, а далее – дело техники. Первые респонденты подкрепили теорию практическим опытом, и эксперимент шёл по накатанной исследовательской дороге. Забор биоматериала – испытание на онанисте – фото/видео на память до и после – парочка записей для статистики – Следующий.

Были привлечены дополнительные рабочие лапы, вдвоём братикам стало трудновато. Котик оказался незаменим: одновременно обращался с камерой и с записной книжкой, благо оба приложения находились в одном мобильнике.

— Зазырьте, чувачки! – котик важно показал блестящий новенький айфон. — Покупал лично у Стива.

В целом, возбуждения были разнообразными, откровенных чудиков не приходило. Хотя и нормальных граждан особо не наблюдалось, онанист есть онанист.

* * *

Некий возбуждённый Пафнутий – ширококостный мужик с прямым взглядом – попросил кофе.

— С бычьим молоком! – добавил он застенчиво.

А когда его выпроводили, то попёрся искать напиток по городу. Дошёл он в итоге до психиатрички или нет – повисло тайной.

* * *

Хилый возбуждённый Русик сгрыз пару карандашей, а когда взялся грызть клавиатуру ноутбука, — был традиционно вышвырнут вон. Что именно его возбуждение желало донести миру –  осталось неясным.

* * *

Лёха – длинный возбуждённый очкарик – украл с экспериментального стола ма-аленькую мензурку. А после почти запихал в карман фотографию дымчатого котика, висящую в рамке. Зверёныш лично набил Лёхе его наглую очкастую морду, и вывел из квартиры. Тогда Лёха пришёл в супермаркет, что в доме напротив, и, следуя возбудительному рефлексу, — попытался вынести в карманах весь соко-газированный отдел.

— Три года – к Ванге не ходи, — сказал сержатский мент, выворачивая Лёхины руки и щёлкая наручниками.

* * *

Сутулый возбуждённый Вовик снял рубаху, повязал её себе как платок и затянул русскую народную:

— Як на хуторе мы писки дрочевали…

Одну песенку вежливо прослушали, а вторую отправили петь за порог квартиры.

* * *

Большеглазый Андрюша с томными ресницами, после струи возбудителя, — начал принимать изобретателей за девушек. Сначала игриво подмигнул академикам, а после – коту. Подмигушки вызвали улыбки, также как и предложение стать гаремом. Щипание за талии также не рассердило изобретателей. Но потом Андрюша обронил фразу:

— Эти уже староваты, только в попки драть, — критически глянул на братиков, и нежно залыбился котику: — А эта по ходу ещё «девочка», тугая, сладкая, нежная…

Куда Андрюша после этого пошёл – лучше не думать. А, скорее, пополз.

* * *

Усатый Иван с порога заявил, со значением:

— У нас в Бутово – самая спермистая сперма! – собственно Иван и явился сюда похвастаться. – А само Бутово – самый лучший район, ведь я там живу!

Пока Иван дёргал себе, добывая эякулят, рот его не закрывался.

— Бутово, Бутово, Бутово…

— Он чё, на Бутово наяривает? – удивились братики.

— Короче, щас я его выкину в окно, — зло сплюнул котик.

Иван настолько задрал уже во время сдачи, что с собственно опытом пролетел. У него забрали ма-аленькую мензурку, дали сто баксов и вытолкали. Непочатый флакон с этикеткой «Иван» — поставили рядом с нетронутыми порциями «Федя» и «Петя».

— Следующий! – крикнул Миша Зайцев.

— Следующего нет, — усмехнулся Леонтий Волков. – Всех обслужили. Фу!

— Айда на перекус! – облизнулся котик, кося алчным взглядом на полку с возбудителями.

* * *

Тем временем, Митя ехал в автобусе, по самой длинной улице Москвы. Голова чуть кружилась, а мозг показывал кино. Стая свиней столпилась у корыта с помоями, они торопливо лакали месиво и громко чавкали.

— Ёх! – вскричал Митя и захлопал беспамятными глазками.

— Станция метро Профсоюзная, — густым мужским барионом молвил динамик.

Пассажир вскочил и прошёл к выходу: воспаленный взгляд шарил по лавкам, где сидели… покойники. Мертвее мёртвых – они недвижимо располагались на сиденьях со стеклянными глазами.

— Упокой, Господи, ваши души! – перекрестил автобус санитар, перед тем как сойти на остановке.

Пассажиры, которые на самом деле были живее всех живых – заострили внимание на странном дядьке, а через мгновение вновь погрузились кто во что, — чтение книжек, игры с мобильником, просмотр улицы в окно, и так далее.

Глюк в автобусе нисколько не напряг Митю, но изрядно удивил.

— Ишь ты… Многожественная трупоперевозка, – восхищённо присвистнул он, и подгрёб к кабине, стукнул в фотку.

— Ну? – сверху глянул шофёр, мужичонка лет сорока, с честным лицом работяги.

— Скок трупов у тя салон вмещает? – просто спросил Митя.

— Чё?! – не въехал водила.

— Придумка класс! – подмигнул Митя. – Едешь как автобус, а в реале везешь трупачков!.. Надо