Антология №1. Безумные сказки Андрея Ангелова - Андрей Ангелов

не те люди… Мордовороты в бессилии перекривили гневные хари. Но: помимо опасного унижения есть и безопасное. Дружбаны сие не столько понимали, сколько ощущали.

— Ну чё, поссым на них? – предложил Петя.

— Не, отшлёпаем как шалав, — выдвинул контрпредложение Федя. – По голому заду, ёк?

Академики вяло дёргались в могутных руко-клещах, однако громилы держали крепко, недавний опыт общения с интеллектуалами научил. Девчонки насуплено наблюдали… и наблюдали. Молча.

Петя сел на скамейку, при этом ловко перехватив ботаника, кладя его себе на колени животом вниз. Федя скопировал действия по отношению к цинику.

— Ток не кусаться, — предостерегли мордовороты. – Если зубы дороги.

— Хватит! – не выдержали девчонки, вскакивая во второй раз. – Чё фигнёй занимаетесь?! Нам надо узнать у дрищей про «странные духи», и вопрос будет исчерпан. Если не умеете правильно спросить, то давайте мы спросим!..

У Них ножки в кожаных башмачках — в тон прелестным глазкам! Братцы оторвали понурые взгляды от пола беседки и уставились на подруг.

— Чё? – удивился циник. – Мишаня, по ходу девки нас с тобой ни черта не любят.

— Классическая подставная ситуация, — горько покивал ботаник. Насколько можно кивать, лёжа на чужих коленях в неудобной позе. – Учёных выманили на якобы свидание, чтобы узнать рецептуру Гениального препарата, призванного поменять мир!

— Дураки вы, братцы, — горько ответили девочки. Не развивая и не уточняя. Правда, лирично бровками всё-таки повели.

Однако исследователи уже «слили» подружек, не разбираясь в деталях и в нюансах.

— Короче, мы делаем Возбудитель, — зелье, от которого любая девка выпрыгивает из трусов! – отчаянно возопил циник, ворочаясь на громильских коленях. – И если б перекачанные индюки не мешали, то мы бы с братцем сначала вылюбили Олесию с Настей, а после б оттрахали весь девчачий мир!

— Дружеские, эм… поцелуйчики в кафе – это всего лишь производная опыта, который пошёл чуть не так, — застенчиво пробубнил ботаник. – Но через пару дней мы усовершенствуем препарат, и тогда…

— Ч-что?! – простонали девоньки. И совсем не сладострастно.

— Спокуха! – рыкнули громилы, сбрасывая братиков с колен. Поставили изобретателей на ноги, отряхнули им штанишки и ободряюще охлопали. Льстиво улыбнулись: – Не серчайте, чувачки! Поехали, добросим вас до дома на своей тачке. С ветерком!

— Млин, — прошептали девочки, провожая уходящую четвёрку растерянными глазками. Мордовороты дружески обнимали академиков, о чем-то трещали и явно весело гылились. Никто не оглянулся.

22. Подготовительные аккорды

Как правило, мальчики хотят засадить девочкам, при этом искренне веря, что любят. Четверо парней это признавали, и посему о подружках разговоры тактично не вели. Каждый строил свои планы в отношении девонек, однако пока молчал.

— Мы поможем, чем можем, — пообещали мордовороты, добросив братьев до их дома. И умчались. Однако ровно в шесть утра уже снова были на улице Гарибальди, д. №6.

Сводные братики оказались в сложной ситуации: делить деньги и славу они ни с кем не собирались; но и ссориться с атлетами ни к чему. Решили пока их использовать как респондентов, а дальше будет дальше.

— Вот вам по ма-аленькой мензурке, — братцы всучили громилам бутыльки. – Подёргайте половые члены в интересах науки!

У громил ситуация была ещё сложней: они толком не понимали, чего хотят от братьев. Поэтому с радостью уцепились за встречное предложение, — онанизм – знакомое и глубоко изученное явление для почти любого парня, и грех стесняться, когда в обществе «все свои». А дальше дружбаны не думали, мозг на стратегии у мордоворотов не запрограммирован, как известно. Громилы полулежали на диванчике, в спальне-лаборатории, и отчаянно пыхтели, когда в окне нарисовался дымчатый котик, и весело проорал своим скрипучим голосом:

— Эгей, чувачки, прива! – зверь влез с улицы на подоконник. Встал на задние лапы, пригладил усики: — Тоже вот собираюсь сдать эякулят для опытов…

В спальню заглянул Волков:

— Ну чё, болезные, справились? – увидел кота и крикнул за спину: — Мишаня, кошак припёрся.

— Ага, — лучезарно подмигнул зверёныш. – По бабам я гулял, трёх за ночь оприходовал.

* * *

Через полчасика мордовороты вальяжно посиживали на диванчике в гостиной (она же кухня), а между ними развалился котик. Братики стояли над кворумом и давали инструкции:

— Респонденты наверняка по времени будут накладываться, поэтому здесь у нас «Зал ожидания», — внушал ботаник. – Вон чайник, в шкафу печенье и кофе. Ириски в холодильнике.

— Народ надо развлечь, а кого-то, мож, и успокоить, — дополнил циник. — Ок?

— Йес ит из! – залыбылись мордовороты. – Звание главных онанистов оправдаем.

— Яволь, — козырнул и котик.

* * *

На полочке в спальне (она же лаборатория) стояли два фигуристых флакона, с готовым раствором. Надписи на посуде звучали как: «Федя» и «Петя».

— С почином! – усмехнулись сводные братья.

Лень – это минутная радость, а достижение – это радость до конца дней. Разумеется, для себя, иные свидетели не актуальны в данном смысле.

— Мишаня, давай-ка, падай за комп и гоняй переписки на «Сосайтниках», — распорядился Леонтий Волков. – Ты прав, ботаники пишут лучше, чем болтают.

У циников же дар убеждения проявляется только при голосовом общении.

— Аллё, привет! – схватил он зазвонивший телефон. – Наша лаборатория «Чудеса Вселенной» изучает эмбрионы инопланетян, и для опытного сравнения нам нужны образцы… Да, платим по сто баксов, а в качестве бонуса увидите настоящего инопланетянина. И если повезёт, то будете дроч… то есть, мастурбировать на пару с внеземным разумом, да-да, сидя бок о бок!

— Вау! – воскликнул Зайцев, как только брат отключился. – Моё восхищение!

— Если чё, то кошак порулит как «зелёный человечек», — явил усмешку Леонтий.

Бывают дни, которых многоуважаемый Успех обожает и сам приходит в гости. Даря тебе вдохновение и результативные итоги. Вчера Он был не в настроении, а сегодня зашёл, приведя за собою кучу респондентов. И первым случился некий таксист Жора, который соблазнился на сто баксов. А на инопланетян Жоре было плевать слюной.

23. Возмездие дорожным хамам

Жора – это парень среднего роста и усреднённых взглядов на бытие. Понаехал из Калуги в Москву, лет десять назад, прошёл извилистый путь от массажиста до таксиста. Как известно, все массажисты – онанисты по жизни, неизвестно как с этим обстоит дело у