Психосоматика лишнего веса. Дело не в еде - Наталья Александровна Щербинина

Моя мама росла на «пятидневке». Это когда с одного годика ты пять дней живешь в интернате и только на выходные приезжаешь домой. Описался, обкакался – твои проблемы, смена пеленок – по графику. Страшно, холодно, одиноко, несправедливо – дома об этом расскажешь в выходные. Воспитателям это не особо важно.

В 23 года она осталась со мной одна. Без мужа, без родительской поддержки. Для того чтобы быть больше вместе со мной и хоть как-то позволять себе отпуск, она устраивалась летом на месяц ночной няней в наш детский лагерь.

В 27 был неудачный брак: разбитое сердце, нереализованные мечты, жизнь ее подкосила. Вставать, чтобы жить заново, было непросто.

Мой папа – младший в паре двойняшек. Третий ребенок. Его никогда особо не спрашивали о том, что он хочет – с кем дружить, играть. Есть сестра – с ней и играй. У него была очень авторитарная мама – строгая и жесткая.

Мое детство, период с лет 8 до 15, – самый не любимый для воспоминаний. С 4 до 8 – тоже не смак. Прошлое было, оно прошло – изменить его я не в силах.

В нем было мало слов о любви, и мало «я верю в тебя». Не было никогда «ты лучшее, что было в моей жизни» и «ты очень нужная».

Я не играю в будду, не затыкаю свои эмоции и не стираю память. Но, хоть убей, я не пойму, откуда взяться той самой любви, которой мне так не хватило от своих родителей, при таких исходных данных у них самих!

С вероятностью в 80 % это истории и ваших родителей. Не сравнивайте с собой. Не осуждайте, не подрубайте фразой: «А я бы поступила так-то…»

Общество сейчас ДРУГОЕ

Ценности и нормы ДРУГИЕ

Заниматься самоанализом и читать блоги о психологии – норма, а не «отклонения психушечные».

Просто тихонечко и про себя примите тот факт, что той самой любви, которую вы все время ждете, в них, вероятно, просто нет. Точнее есть, но жизнь запечатала ее за семью замками. И ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который может ее достать, – это вы.

Напишите или позвоните родителям прямо сейчас в эту минуту и просто скажите им доброе слово. В выходные или на праздники загляните к ним в гости!

МЕДИТАЦИЯ

Принятие матери и отца.

Глава 13

Мама и лишний вес

Согласно статистике, почти 80 % женщин с лишним весом, не имеют теплых и близких отношений с матерью. Мама – это начало начал. Наша колыбель, защита, ласка, нежность, в конце концов, наш фундамент ЧУВСТВ.

Не принимая маму, мы не принимаем женскую часть себя, которая отвечает за возможность быть теплыми, уютными, обвалакивающими, заботливыми, чувствующими, чуткими – быть мамами нам самим. Анестизируя все эти ощущения и подавляя эмоции, которые выдали бы в нас женщин во всей магии проявлений, мы копим вес. Ибо невыраженная энергия (эмоции и чувства) оседает в теле и трансформируется в материю.

Мы укрываемся жировым одеялком, чтобы никто не смог увидеть нас настоящих. Строим «домик» из жира вокруг себя. Тепло, уютно и, главное, безопасно. Что еще для счастья надо? Бонус ко всему – прослойка жира прямо на физическом уровне отдаляет нас от мамы. Особенно если у нее есть специфика до сих пор пытаться контролировать вашу жизнь.

Истории про мам разные: унижала, была безразлична, холодна, авторитарна, не защищала, била, упрекала… Как ни крути, это уже прошлое – изменить его мы не можем. Единственное, что можем, – изменить отношение к нему.

Сперва мы отделяемся от мамы физически – плоть от маминой плоти. Это биологический закон, иначе не выживет никто – ни ребенок, ни мама. Происходят ФИЗИЧЕСКИЕ роды.

Перинатальная психология открыла немало феноменов относительно симбиоза мамы и плода, живущего внутри нее. Мы проживаем ВСЕ мамины эмоции и чувства, страхи и тревоги, и они остаются с нами и после рождения.

Со дня появления на свет мы постепенно начинаем понимать, что я не равно моя мама. Когда маме больно – я этого не чувствую. Когда я хочу чего-то – мама может не желать этого и т. д.

Но присыпьте все сверху чувством вины, долга, холодности и коматозности эмоций, одиночества, гиперконтроля – и вуаля… Психологически мы возвращаемся к маме обратно в живот, к состоянию неразделимости чувств и эмоций со жгучим желанием заполучить вожделенное: «Доченька, я люблю тебя и благословляю на свою собственную классную жизнь». А в ответ – тишина.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ РОДЫ и есть та самая сепарация, о которой вы наверняка слышали не раз. Это состояние, когда мы понимаем, что МАМА – ОТДЕЛЬНАЯ: у нее свои мысли, эмоции, мировоззрение. А у вас – свои. Внутри вас живет только ЧАСТЬ мамы, и то, из чего состоит эта часть, вы ВЫБИРАЕТЕ САМИ.

Маме мамино, вам ваше. Возьмите то, что вам близко и нужно, а лишнее отдайте.

МЕДИТАЦИЯ

Брать и отдавать

Если понимаете, что будете услышаны, можно маме сказать:

Мамочка, любименькая, лучшее, что ты можешь для меня сделать, – это быть счастливой самой вне зависимости от МЕНЯ, потому что я не могу отвечать за ТВОЮ жизнь.

Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно/тревожно/страшно, и мне жаль, что ты ВЫБИРАЕШЬ так реагировать на мое решение: ситуацию/выбор/отъезд и т. д.

Скажи, пожалуйста, если я могу как-то помочь тебе принять эту ситуацию – скажи, как, я помогу. Но это мой/наш выбор.

Мама, я люблю тебя, даже если сейчас ты думаешь иначе. То, как я живу, – мой выбор. Прости, если тебе это неприятно. Мне жаль, но на мою любовь к тебе это никак не влияет – она безусловна, вечна.

Мамочка, если ты желаешь для меня счастья и добра, пожалуйста, позволь мне выбирать то, что хорошо для меня. Никто, кроме меня, даже ты, не может знать, что в этой жизни МОЕ, а что нет. Пожалуйста, доверь мне жить МОЕЙ жизнью.

И, пожалуй, самое важное: сепарироваться от мамы не значит бросить ее или перестать с ней общаться. Это значит выйти на новый уровень общения двух взрослых женщин, способных на настоящую близость.

Помните, НИКОГДА НЕ ПОЗДНО ИМЕТЬ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО.

Родительские истории всегда непростые, потому что у каждого там свои страхи, недосказанности, обиды и т. д. Но это не повод умалчивать. Отношения с