Калейдоскоп мыслей “Из бабушкиного сундука” - Римма Петровна Гашицкая
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
На конкурсе был задан вопрос: – что такое замужество? Одна дама сказала: – это такое счастье, такая радость. Такая надежда – идти вдвоем по жизни. Такое может испытать путник в пустыне. Жара, нещадно светит солнце. Хочется пить. И вот ты видишь как из – за барханов появляются дома, деревья, фонтаны, ты ощущаешь уже прохладу, ускоряешь шаг, но, исчезают дома, исчезают деревья, фонтаны и ты остаешься с одним верблюдом – то был мираж.
В роддоме: женщина родила двойню и рыдает – что я скажу мужу, от кого у меня второй ребенок?
ПодружкамПусть в нашем возрасте уже не розы мыНезабудками нас не назватьПусть не ромашки мы, но в «одуванчики»Мы просим нас не зачислять.Пусть без названия цветы мы скромныеНо силу дивную в сердцах несем.Не очень яркие, но очень стойкиеДо поздней осени своей цветем!.В хозяйстве бодрые. На ногу быстрыеКак эльфы легкие мы на подъем,Мы обязательны, доброжелательны,По жизни вместе мы еще пройдем.Мы помним девочки. Года далекие,Как в вихре вальса все кружились мы.И шпильки тонкие. И песни звонкиеКак подтверждение своей весны.Так пусть же кружатся года с планетоюТеченье времени пресечь нельзяА нам пусть дружится, зимой не вьюжитсяХраните молодость мои друзья.Т. М. СмирноваЭнергичная женщина
1. Вспорхнула, отдышалась, прожевала
2. Отметилась, вздохнула, причесалась.
3. накрасилась. Спросила. Рассказала
4. всплакнула, покурила, рассмеялась.
5 достала, распустила, довязала.
6. примерила, взглянула, отложила.
7. нахмурилась, раскрыла, прочитала.
8. Зевнула, позвонила, одолжила.
9. Поела, пошутила, отпросилась
10. схватила, посмотрела, побежала.
11. увидела, купила, нарядилась.
12. Вернулась, рассказала, показала.
13. Поморщилась, подстриглась, накрутила.
14. Ответила, включила, вскипятила.
15. Обиделась, сцепилась, помирилась.
16. Достала, разложила, раскроила.
17. Примерила, послала, сметала.
18. Сложила, покурила, помрачнела.
Рабочий день окончился, устала, за целый день ни разу не присела!
Женщина обращается к врачу:
– Доктор, скажите к какому виду зверей я отношусь? – Вы человек! – Какой же я человек, если рано утром встаю взъерошенная как овца. Бегу на работу – голодная как волк, цепляюсь за автобус как обезьяна, толкаюсь как медведь. Пока доеду перегрызусь со всеми как собака. Вылезаю как общипанная курица. Пашу на работе как ишак. Потом бегаю по магазинам как ищейка, навьючиваюсь как верблюд, ползу домой как черепаха. Дома готовлю ужин и рычу на детей как тигр. Когда приходит муж, то спрашивает кисонька ужин готов? Кормлю всех. Мою посуду, укладываю детей, ложусь спать сама. Муж приходит, толкает в бок – подвинься корова.
Так кто же я в конце концов доктор?
Я хочу замуж. Ведь так приятно иметь рядом человека. Которого можно мучить до конца жизни!.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания с своей выпивкой…
Каждая женщина надеется, что она у мужчины первая, а он – что не последняя!
Женщина, как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе!.
Мамочка, а когда я вырасту, кто мне будет на ночь сказки рассказывать?
– Муж, только не на ночь, а по утрам!
Муж приходит с работы, жена спрашивает:
– Где зарплата?
Муж. – Украли.
– Жена: – У какой еще крали?
Парень говорит девушке:-
– Ты была самая красивая на своем дне рождения.
– Спасибо. Я старалась!
– Что специально подруг подбирала?
Самым сложным из вечных вопросов является не «что делать?» или «кто виноват?», а «где ты был, скотина?».
Судья: – И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? – Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях!
Ну и идиотка же ты! – конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!
В брачной конторе:– вы кого предпочитаете, мисс блондина или брюнета? – мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца
2. Раздражает мужа
3. Бесит зятя
Разговор по скайпу около трех часов ночи:
Привет! Что делаешь?
– За колбасой пошла.
Не поздновато ли?
– А у меня холодильник круглосуточно работает!
Бабушке понравился скайп.-
– Ты смотри какая вещь хорошая! Вроде и гости есть и жрать не будут.
Судья блондинке:
– Почему вы отравили соседей?
– Так по телевизору сказали, что лучше тараканов травить вместе с соседями.
Женщина, как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе!
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужны три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Переполнилась чаша терпения? Купи ведро…
Упасть в объятия мужчины-лучший способ отделаться от него.
Умная женщина всегда знает, где надо промолчать… знает, зараза! Но не может…
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит – ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку
Маслом хлебушек не мажь, спрячь колбаску и лаваш
Суши, пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай.
Вот придет весна в ваш домик ну. А там сидит слоненок
Чтоб весной в любви порхать, нужно дамы меньше жрать!
Камешки в мужской огород
О, как нам часто кажется в душе, что мы мужчины властвуешь, решаем,
Нет! Только тех мы женщин выбираем, которые нас выбрали уже
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
– Мальчика ждете?
– Нет девочку, она здесь акушеркой работает!
Муж жалуется другу:
– Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик!»
А твой муж курит?
– Да, только после секса.
– А здоровье?
– Ну, я думаю две-три сигареты в год ему не повредят!
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
– На зарплату учителя не очень то разгуляешься.
– Вы учитель?
– Да нет, учитель моя жена!
Доктор у меня сильнейшая женофабия.
– Вы что, так боитесь женщин?
– Нет, я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы.
– И не говори! До женитьбы мне нравились буквально все женщины!
– А сейчас?
– Сейчас на одну меньше.
– Моя теща самая образцовая в мире.
– В каком смысле?
– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил!.
Ты чего, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься?
– Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!
Жена мужу:– дорогой, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
– Да, дорогая, только осторожно на улице гололед, смотри не разбей!
Жена говорит мужу: – Ты знаешь, что наша невестка изменяет?
– Ну это ее проблемы.
– Да. Но она изменяет нашему сыну!
– Ну это его проблемы.
– Хорошо, но она изменяет с тобой.
– Ну это мои проблемы.
– А как же я?
– А это твои проблемы.
Одесса. К родителям невесты пришли родители жениха:
– Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
– Ой, и не говорите, а ваш сын?
– Ой, и не спрашивайте!.
Ваше имя?
– Иван.
– Отчество?
– Петрович.
– Семейное положение?
– Невыносимое.
Ушел супруг от старой к молодой, не самый факт сочла она бедой:
Беда лишь в том, что эта молодица вернуть «приобретенье» ей грозится.
Статистика установила, что у нас каждый второй брак заканчивается разводом.
– Какая чушь! – Я развожусь уже в третий раз.
Что просила у тебя жена ко дню рождения?
– Она хотела что-нибудь для шеи и запястий.
– О, наверняка ты подарил ей ожерелье и браслет.
– Нет, кусок мыла.
– Моя жена настолько любит порядок, что он действует мне на нервы.
– Почему?
– Представь себе я встаю в четыре утра,
![Вальтер Эйзенберг [Жизнь в мечте] - Константин Аксаков](https://cdn.bibliotekaonline.com/s20/1/9/2/3/5/1/192351.jpg)
