Калейдоскоп мыслей “Из бабушкиного сундука” - Римма Петровна Гашицкая

заигрывать, потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым уверенным в своей силе в заключение он превращается в свинью и, подобно ей валяется в грязи.Абуль-Фарадж.

Пьянство не рождает пороков, оно их обнаруживает, счастье не меняет нравов, оно их подчеркивает.

(из сборника «восточная мудрость»)

не предавайся пьянству и кутежу, чтобы не изобличить себя таким, каким есть, а не таким. Каким кажешься.

Питтак.

Из двух зол на столе, выбирал то, что покрепче!

У чашников и у бражников – много праздников.

– К русскому подходит американец и говорит:

– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

– Конечно! Соленым огурчиком закушу. и все окей.

– А три стакана?

– Конечно! Тремя огурчиками закушу и все окей.

– А сто стаканов?

– Ты что, с дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!

Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается, рядом стоит бабка и ворчит:

– Нажрался с утра!

Мужик посмотрел на нее и отвечает:– А что же я на работу не жравши пойду?

Пьяный муж вваливается в квартиру и падает. жена в ярости бьет его веником, приговаривая:

– Будешь пить, скотина? Будешь?

Тот с трудом поднимает голову:

– Н-на-ли-вай!

Бутылка винная с аптечным пузырькомразговорились как то раз о том, о сем.Бутылка давай себя хвалить, —мол я любого с ног могу свалить,я все крушу и вдоль и поперек —ей возразил негромко пузырек:свалить ты можешь, что уж тут лукавить,а ты попробуй на ноги поставь.Все обмывал он, день субботнийУспех, покупку, карнавал.Недообмытое сегодняНазавтра он дообмывалТак часто обмыванья были,Так их масштабы возросли,Что и его на днях обмылиИ в белых тапках унесли.Так много пил за чужое здоровье.Что погубил свое.Не забывайте – что в смеси виннойНету главной половиныТормозящей установкиЧтоб не пить без остановки.Однажды, дыша на ежа перегаром,Я морду свою поцарапал задаром.Теперь с забинтованной мордой лежу,Я понял, напившись, не суйся к ежу.

Опять сегодня вы поддаты! Не стыдно пить! – Мы ж пьем под даты!

Иные с кем поведутся с тем и наберутся.

Эй парень, слышишь? Пьянству – бой! Вставай у нас не пьют! – А у меня закон другой – лежачего не бьют!

Держи в ежовых рукавицах себя, – и обретешь покой. И пусть шампанским жизнь искрится, но во время сосуд закрой.

Если вам нечего пить. доите сидорову козу.

Хотел показать. что не лыком шит, а показал. что лыка не вяжет.

Проверено это векамиУ водки характер такойСперва обеспечит друзьямиА позже разводит с семьей.Кавказский рогЭтот рог навернякаОт бодливого быка:Он когда вином налитС ног, свалить нас норовит.Слышу я шумы, одышкуВрач задумчиво изрек,К сожаленью, пьете лишку,А вино – большой порокВред вина мне, доктор, ведом.Только вы сказали мнеЧто стакан перед обедомРазрешается вполне…Это так, стаканчик пенныйДопустим порой в меню,Но обедают почтенныйНе по десять раз на дню.

Признаки того, что вы много выпили:

– стакан все время норовит проскочить мимо рта

– вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть

– у повстречавшегося мента вы пытаетесь выяснить – уважает ли он вас

– попавшиеся вам навстречу женщины, все сестры-близнецы

– столбы так и лезут к вам в объятья

– вы самостоятельно не можете сложить фигу в ответ на упреки жены.

У армянского радио спросили;0 что такое пол – литра на троих по Африкански? – Это когда двое пьют, а третьим закусывают…

Не понимаю, как ты мог за день натворить столько глупостей? А я рано встаю…

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые – выпьют, а потом их выносят, положительные если выпьют, то их можно положить и они будут лежать. Застенчивые выпьют и за стенки держатся, малопьющие – пьют и пьют, и все им мало!

Про водителей

Ах, если бы, – и вот я стала мужнею женоюНо ласковость ко мне была недолгой.Ах, если б муж ухаживал за мной,Как за своей ухаживает «волгой»

Еду недавно на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер! Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит. И отпустил!

– Так ты милиционер?

Нет, просто у меня в машине стекла зеркальные!

Почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими», а не «лежачими гаишниками» – потому что они не берут денег!

Составляя завещание, Иван Иванович потребовал похоронить его вместе со своей машиной.

– На кой черт вам это надо? – не выдержал нотариус.

– Дело в том, что до сих пор не было еще ни одной ямы, из которой бы я не выбрался!.

– Скажи мне, какие запчасти ты не можешь достать, и я скажу какая у тебя машина.

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Сколько в автобус должно войти пассажиров, чтобы водитель вышел из себя.

Особенно вредны для здоровья выхлопные газы чужих автомобилей.

Три дня в месяц на сэкономленном автобазой горючем работали два личных автомобиля.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются-ими умирают.

Назвался дружбой – доставай кузов.

Не слепи дальним светом ближнего своего!

Лихач – беды начало.

Почему за пешехода иногда краснеет светофор.

Тормоза нужны не только машине, но и ее водителю.

Не всякий кто готов постоять за себя, готов постоять за других, особенно в транспорте.

Плохая дорога хороша тем, что на ней не заносит.

Плакат перед крутым поворотом; нажмите акселератор и верьте в вашу удачу, мы покупаем все, что останется от вашего автомобиля.

Фирма – «Утиль сырье»

Любителю дальнего света: Светить всегда, светить везде нередко значит:– быть беде!»

Ехал со скоростью трех проколов в час.

Часы пик: так сдавят, что и пикнуть не успеешь.

Автомашина в чем-то схожа с машиной времени: на ней тоже можно отправиться к праотцам.

Автомобиль не роскошь, а все – таки дорого!

Инспектор гаи останавливает водителя под хмельком, который едет по левой стороне против движения.

– Ты куда собрался, приятель?

– Не знаю, но думаю, что опоздал, все уже едут обратно.

Скромность украшает и потому Иван Васильевич украсил личную «волгу» надписью «запорожец».

Если у автотуриста гудят ноги, значит, ему всю дорогу пришлось толкать машину руками.

Автомашина водителю: «Ты мною правил, не зная правил. Ты в катафалке, а я – на свалке».

Прохожий – все мы времени подвластны,Торопимся в дороге еже частно.Три цвета времени имеет светофорНо век – один. Не торопись на красный!С обгоном не спеши выруливать из ряда,Благоразумие – великая награда.Когда уверенности нам не достает,То и судьбу испытывать не надо.Воспел вино Хайям, тому своя причина:Возил его ишак, тверезая скотина.Когда же за рулем водитель во хмелю,То вместе с ним пьяна автомашина.Перед потоком транспорта несметнымОстановись и рассуди, о смертный:Подземный переход-пятиминутный путь,А напрямик, в беду – одномоментный.Ремни все дело завершили.Его в друзьях теперь – не числи:Привязан он к своей машинеВ прямом и переносном смысле.Чтоб вместе с тобою была она годыЛюби ее, холь и жалей.От этих забот увильнуть и не пробуй и помни:Машина ведь женского рода, ухаживать надо за ней.На ступе привыкла старуха гонять

Зачем люди изобретают

Рояль изобрели для концертов, а пианино – для мебели.

Бумажник изобрели, чтобы скрывать от себя дефицит своего бюджета.

Туфли изобрели, чтобы сберегать ноги, а платформы чтобы сберечь туфли.

Дубленку изобрели, чтобы регулировать поголовье счастливчиков с