Калейдоскоп мыслей “Из бабушкиного сундука” - Римма Петровна Гашицкая

ты бы крутилась не в ту сторону.Женщина в сокуЧто ни случалось на ее веку.Она года себе преуменьшалаИ паспорт то и дело подправлялаСебя считала «женщиной в соку».Но время все ж на месте не топталось,Хоть придержать его она пыталась,Лишь в паспорте. Где правила строку.Она по прежнему «в соку осталась».Что было в том плохого? Только малость:Ведь раз по паспорту она считаласьВсе той же прежней «женщиной в соку»,Ей, старой, пенсия не полагалась.О добротеИные люди в доброте слепойГотовы оправдать просчет любойСоседа, сослуживца, брата:В том, дескать обстановка виновата.Тогда и волки неповинны,Что нападали на овины:«он лишь пищу добывалиИначе бы не убивали!»– Что ты каркаешь воронаКаждый день у микрофона?Ведь известно всему мируНе пошлет всевышний сыру!Не чирикай воробей сидя на окошкеСобираем мы теперь тоже хлеба крошки

Хвалилась редька чуть дыша, я с медом очень хороша.

А мед не ставя редьку в грош, сказал, что он и так хорош.

Директор совхоза пришел в коровник:

– А что коровы ревут, не кормленные что ли?

– Вас приветствуют. Не моргнув глазом, ответил бригадир.

Не у дел

Все карьеру делают, вздыхала лежащая в канаве коряга.

– Одни на лесозащитных полосах процветают, другие в строительстве, которые попокладистей – на железной дороге. Кто всегда лез – на кораблях устроились, в загранку ходят или на телеграфных линиях стоят, проверенные и доверенные! Середнячки, которые всегда друг друга поддерживали, даже самые нестроевые и те сумели определиться на спичечной фабрике.

Змеевик

Он причудливо изгибался, страшно шипел и капал мутной жидкостью.

«за что меня прозвали змеевиком?» – думал он. – не лучше ли было назвать

Меня спиральным трубопроводом? Так было бы и научней, и гораздо приличней!

Бедняга не догадывался, что в нем конденсировались пары «зеленого змия»

Когда приезжего, из деревни в столицу, старика спросили понравился ли ему спектакль, он ответил:

«да, особенно в конце, когда пальто раздавали, я взял себе три!»

О погоде

По сведениям синоптиков, в будущем году ожидаются зима, весна, лето и осень, возможны кратковременные осадки, продолжительные дожди, кое-где грозы, снегопады, метели, оттепели.

В некоторых районах земного шара – землетрясения и извержения вулканов. В остальных районах гололед, ледоход, листопад, прилет и отлет птиц. Временами жаркая сухая погода. Температура в пределах нормы.

Суть моя в том, что я уникален, фантастичен, нетипичен, неподражаем, невыносим, неприемлемо в больших дозах, совершенно не схож с кем – либо из живших ранее, безнадежно неестественен и абсолютно лишен всякой истинной страсти.

Ум и глупость

Ум говорил о своих способностях:

– Я преобразовываю весь мир. Двигаю прогресс. А на что ты нужна, глупость?

– Ты берешь один барьер за другим, а я вообще не знаю преград. – ответила глупость.

Сильный и слабый

Заметив сильного, я всегда радуюсь, – сказал слабый.

Ты радуешься? Но что ты можешь с ним сделать? Ты же так слаб?

Сила слабого в умении замечать сильного.

Колесная пара

Колесная пара гордилась своей супружеской верностью.

– Единственное, что нас разлучает – это ось – ах, если бы не она! Но однажды ось сломалась, и колеса разлетелись в разные стороны.

Много нам реформ и льготОбещали каждый год,Мы все ждали, ждали, ждали.Наконец нам льготы дали,Только впрок нам не пошло,На последний сели рядЯ довольна – милый рад.И щекотно и смешноЖаль, что кончилось кино.То люблю. То не люблю!Я как дура все терплю.Неудобен ты ИванКак без ручки чемодан.Толку было мало: по усам то потеклоВ рот же не попало.Сегодня и дурак поймет,Что нас жестоко обманули,Что истинный переворотСовсем другие провернули!Враги мои. Я вас люблюЗа вашу ненависть открытуюВам с наслажденьем залеплюПо морде. Если вы не битые.Враг не опасен – если ясен.Пора понять бы самое простое:Ведь сорняки – извечно сорняки.Они цветут и в духоте застояИ в дни, когда повеют ветерки.Позвольте это же нелепоТак торопить последний судВедь сорняки быстрее хлебаИ выше кажется растутВзамен ума возможен и сарказм.Взамен любви возможна похоть чья-тоВзамен улыбки можно ухмыльнутьсяВзамен стихов возможен и приказ.Еще возможно родине взаменЗасеять все поля пшеницей.

Родился я в рубашке. Но из нее вырос и потребовал от родителей заменить ее дубленкой.

Поздно ночью останавливает такси грязный небритый тип:

– Мне срочно надо в аэропорт товарищ.

– Тамбовский волк тебе товарищ.

– Даю 100 баксов!

– Садись, товарищ!

В гостинице: – девушка! Поменяйте мне постельное белье. – хорошо, с каким номером хотите поменяться?

Делегация учителей приходит на прием к чиновнику! – у нас совсем нет денег! – ничего страшного. Так заходите…

Начинающий предприниматель в книжном магазине:– дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов. – это отдел фантастики.

Вслед за украинской эпидемией свиного гриппа ожидается вспышка картофельного гриппа в Белоруссии и водочного – в России…

Прапорщик солдатам – вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?.

В доме врача звонит телефон, друзья зовут его играть в преферанс,

– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу!

– Серьезный случай?

– Думаю, что да. Три врача уже на месте!

Настоящий интеллигент никогда не ответит: «сам дурак!», он скажет: «У вас недостаточно высокая квалификация для критики в мой адрес».

Счастье не зависит от количества денег. Но лучше грустить в «лексусе», чем в маршрутке.

Один маляр нанялся ремонтировать церковь. По окончании работ он предъявил отчет батюшке с перечнем выполненных работ.

1. Покрыл матом всех святых на горе синайской – 3800 р.

2. Покрыл на паперти святую Магдалену – 6200 р.

3. Восстановил потертые места святому Лаврентию – 4300 р.

4. Сделал младенца деве Марии – 7200 р.

5. Поставил крест на Георгии Победоносце – 2300 р.

6. Замуровал в стену святого луку – 3400 р.

7. Поправил выпуклости у святой Серафимы – 2500 р.

8. Зашпаклевал зад Николаю угоднику – 1900 р.

Итого: 31600 руб

Резолюция батюшки:– оплатить этому дураку, иначе он всех святых перепортит.

Молодой человек спрашивает у пожилого:

Какой месяц лучше для женитьбы?

– Мартобрь.

– Но такого месяца нет!

– Вот именно.

Встречаются два одессита. – как жизнь? – не спрашивай – дерьмо!

Через год снова увиделись. – ну а теперь как?

Ты помнишь прошлый год? Так то было повидло!.

Поймал мужик золотую рыбку: – хочу значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка… – хорошо выбирай – в кредит или лизинг. Мужик:

– Ладно. Выбирай – на сливочном или растительном?

Студент пишет матери: «мамочка пришли мне теплые носки: но только заверни

Их хорошо, чтобы они не испачкались от сала, колбасы и варенья.

Бывший студент после первой зарплаты послал родителям в деревню посылку и положил баночку черной икры. Сынок за посылку большое спасибо. Но икра. Которую ты прислал почернела. Мы выбросили ее собаке.

Вузовский диплом у козла был свободным, и он стал подыскивать себе

Работу. На удивление всего леса его буквально завалили предложениями. Даже лев захотел предоставить ему пост своего заместителя.

– Но он же настоящий козел! Изумлялись звери.

– Да, козел, – согласился лев, – а мне и нужен козел. Козел отпущения…

Стук в дверь. Коза в окно – кто там?

– Это я, почтальон. От твоего козла алименты принес.

Официант! – мне в компот попала муха. – ну не будьте таким мелочным, сколько она сможет его выпить?

Официант. Вы мне