Калейдоскоп мыслей “Из бабушкиного сундука” - Римма Петровна Гашицкая

и должен понимать, что никакого деда мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

Мужчина: меняю ковер 2×3 метра на такой же кусок сала.

Моя жена очарование. Господь спасибо за жену. Она небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!

Попробуй ей сказать другое – она мне голову свернет.

А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала. – да ты просто счастливец! Да… и уже больше не уезжала…

Когда мне жена сказала что купила новые туфли бежевые, с бантиком и на шпильках – мне и в голову не пришло, что это разные пары.

Батюшка, вчера моя жена приходила исповедоваться, скажите она мне изменяет?

– Это тайна исповеди, олень мой, иди с миром! – Не зацепись.

Ужас как душно, давайте что-нибудь откроем! Давайте! Шампанское или коньяк?

Меня последнее время муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал, а не фига, мерзнет паразит! – пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не смог.

Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?

О-да. Только не знаю за какие грехи.

Пап, а брата где нашли?

– В капусте.

– А сестренку?

– В картошке.

– А меня?

– В помидорах.

– Пап ты что маму по всему огороду таскал?

Внук спрашивает у деда

– Деда ты что в лесу родился?

– Нет, – а почему ты спрашиваешь?

– Когда папа тебя в окно увидел сказал: – Опять этот старый пень тащится

Смс от воспитанного мужа: – «Матом тебя прошу, иди домой.»

О пьянстве

Он не заглядывал в бутылку, пил из горлышка.

Вот я могу литр водки выпить и не одном глазу! А зачем же тогда пить?

Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его.

Ф. М. Достоевский.

Алкоголь уносит больше человеческих жертв, чем самая тяжелая эпидемия.

К. М. Бэр.

В том. Что пьяный человек становится хуже самого грязного скота, нет для людей никакого оправдания.

Н. Г. Паустовский.

Никакие напасти и преступления не уничтожают столько народа и народного богатства, как пьянство.

Ф. Бэкон.

Русская водка-«не дай себе просохнуть!».

Пришла как-то мысль в голову и говорит:» выпить хочешь?»

Не умеешь пить – научим, а не хочешь – отдай нам!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: – Молодой человек, деньги за проезд. Пьяный, оттопыривая карман: – сыпь сюда!

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: – Опять, сволочь алкашей кусал?

Что, опять? Где пил, туда и иди. Понятно? – понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился!

Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: – Не пьешь? – Больной что ли?

Верно подмечено, если промочишь ноги, то откажет горло. А промочишь горло – откажут ноги!

Что упало – то бухало!

Пьянство – причина слабости и болезненности детей.

Гиппократ.

Пьянство – есть упражнение в безумии.

Пифагор.

Злоупотребление алкоголем может явиться одной из причин образования злокачественных опухолей.

А. А. Богомолец.

Пьянство – есть величайшее зло для человека, общества и государства.

П. И. Ковалевский.

– От вина веселья на вечер, печалит на неделю.

(Удмуртская пословица)

– Поздоровавшись с водкой, прощайся с вином.

(грузинская поговорка)– Ты учишь: – Верные в раю святомУпьются лаской гурий и виномКакой же грех сейчас в любви и пьянствеКоль мы в конце концовК тому ж придем.В этой чаше бессмертья вино.Выпей егоВеселье в нем раствореноВыпей егоГортань как огонь обжигает оноНо горе живою рукой снимает оно.Выпей его.– Всех пьяниц и влюбленных ждет гееннаНе верьте братья этой лжи презреннойКоль пьяниц и влюбленных в ад загнатьРай опустеет тут же непременно.– Кто пил вино – ушел,Кто пьет – уйдет, а разве тот бессмертен – кто не пьет?Омар Хайям.Пить можно всемНеобходимо толькоЗнать, где и с кемЗа что. Когда и сколько.

Жаль одно, что в смеси винной нету главной половины – тормозящей установки, чтоб не пить без остановки.

У выпивох алкоголь в печенках сидит.

Так часто пил за здоровье других, что потерял свое.

Взаимосвязь в природе так видна: все те кто пьет до дна, те заодно и сами опускаются на дно.

От людей, что шатаются словно дожди, в час застолья хорошего слова не жди.

Пьяному море по колено, а лужа по уши.

Напьется так с царем дерется, проспится – курицы боится.

Перед злоупотреблением – не разбалтывай.

Напоили вином козла – пошел с волком драться.

Знай толк – не давай пьяному в долг.

Чарка вина не прибавит ума, другая да третья, сводят с ума.

Не вините вино – вините пьянство.

Вино входит – ум выходит.

Упился медами – опохмелился слезами.

Горе вином не зальешь, а радость пропьешь.

Когда петух пьян, он забывает о ястребе.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

Может пропустим по одной? – ты можешь пропустить, а мне налей.

Пьян да умен-две ментальности в нем.

Хотел показать что не лыком шит, а показал – что лыка не вяжет.

Пить здоровью вредить, не пить – государству вредить.

Третий может быть или лишним, или запасным.

Он не заглядывал в рюмку, пил прямо из горлышка.

Пить и закусывать, все равно, что ехать и тормозить.

Пьяный на лошади – всадник без головы.

Тошнит не от водки, а от стаканчиков.

Самое правильное пиво-это водка.

С точки зрения пьяницы, полная посуда бьется к несчастью.

Безобразие: прожиточный минимум есть, а пропиточного нет.

Парадокс: пища для размышления есть, а выпивки для размышления нет.

От невинных детей несло винным перегаром.

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

В настоящих поисках по разуму, он оказался в вытрезвителе.

Для пьяного-где упал, там и новоселье.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, которая считает его мужчиной.

Нередко угол падения оказывается равным 40 градусов

Я сказал выпивке нет, но она не реагирует.

Из дома он выходил в дождь, чтобы жена след не взяла.

Может возьмем такси? Лучше водки – так быстрее развезет.

Кто много пьет вина, тот скоро сходит с ума.

В пищевом институте защищена на тему: как правильно закусывать водку».

Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что

Манная каша потом выходит легко, а винегрет красиво.

Пьяный друг становится врагом.

Утром пьяница клянется, к вечеру снова напьется.

Я конечно клятву дал, но не выдержал, поддал!

Странно: сигареты с фильтром уже давно есть, а вина с фильтром еще нет.

Пьяный друг становится врагом.

Раньше истина была в вине, а теперь в самогоне.

Много вина пить – вине быть.

Испарился смысл давнишний в поговорке «третий лишний». В ней уже не та основа – третьим будешь? – слышу снова.

Еще 50 граммов инвестиции, и я недвижимость!

И как у жены поворачивается язык, обвинять мужа. Что он пришел на рогах.

Решился все-таки спросить прохожий пьющих: – Земляки-вас кто-то приневолил пить, иль вы отроду дураки?

Родился в рубашке. Но потом пропил ее.

Готов пить «горькую», чтобы ощутить «сладкую жизнь».

Вино сообщает каждому, кто пьет его – четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина – он пыжится, его движения плавны, величавы.

Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и