Калейдоскоп мыслей “Из бабушкиного сундука” - Римма Петровна Гашицкая

спиртного обязательно.

Продаю дамские часики. Час одного часика 50 тыс. Долларов.

Покупайте наш крем от загара-и вы будете иметь бледный вид.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.

С опытом работы по профилю, не менее трех лет.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста. А то кролик мерзнет!

Семье требуется молодая, привлекательная няня с объемами 90–60–90 для мальчика 20 лет.

Вдовец 70 лет желает познакомиться с девушкой не старше 20 лет, непьющей, некурящей, которая могла бы стать хорошей матерью и бабушкой его внукам.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.!

Выбирай или я буду носить тебя на руках, или сумку с продуктами.

Утром из-за стола вставайте с чувством полного удовлетворения, в обед – с чувством легкого недомогания, а в ужин – с чувством собственного достоинства.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Куплю горящую путевку в жизнь.

Ищу выход из создавшегося положения.

Осторожно – приукрашено!

Даю платные уроки гостеприимства.

Дорогие женщины в нашем ателье вас могут окрасить в любой цвет.

Играем свадьбу – завтра день доигрывания

Объявление от Икара: имею опыт летной работы.

Учу жить не по средствам. Дорого

Меняю ковер 2 на 3 метра на такой же кусок сала.

Учу жить не по средствам. Дорого.

Делаю ремонт дома по фотографии.

Надписи

В лесу: Уходя гасите свет.

Не пугайте ежа голой задницей.

На чулке: Храните деньги в сберегательной кассе.

В обсерватории: Звезды с неба не хватать.

В часовой мастерской: Время – понятие относительное.

На дверях декана: Не учи ученого.

На радиаторе бульдозера: Соблюдай тишину в рабочее время»

За кулисами театра: Не высовываться.

На стоянке такси: Экономьте время! Летайте самолетами.

В магазине оптика: Смотри в оба.

В обувной мастерской: От починки до починки один шаг.

В кабинете ревизора: Когда я ем, я глух и нем.

У лотка: «не позволяйте обманывать себя в других местах, пользуйтесь услугами нашей точки».

На базаре: Осторожно цены кусаются.

В ювелирном: Скромность – лучшее украшение.

На дверях забегаловки: Ты меня уважаешь?

В столовой: Яйцами и пальцами в соль не макать.

На дверях фотоателье: Ушел за птичками.

На кафедре прикладной математики: Добрался до корня – извлеки его.

На автостанции: Автомобиль – не роскошь, роскошь-автосервис»

На планете земля: Хочешь жить – умей вертеться.

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.

Объявление: Потерялась собака! Особые приметы, к поводку привязан мужчина неказистой внешности

В туалете: Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов не забудьте смыть за собой. Если ваши возможности превзошли ваши ожидания – воспользуйтесь ершиком.

Надпись на свечах от геморроя: Берегите подсвечник.

Надпись в кабинете пластического хирурга: Красота спасет мымр.

Надпись на воротах мясокомбината: Кишка – тонка.

Надпись на входе в больницу: Оставь надежду всяк сюда входящий.

На дверях районной поликлиники: Время лечит.

Объявление на пивной палатке: Люди не требующие сдачи обслуживаются без очереди.

Надпись на воротах санатория: Вечный покой.

На бане: Мыльня – парильня со своими шайкой, вениками

Перед зданием совета министров: Хорошо там, где нас нет.

На фасаде Госдумы: Дуракам закон не писан.

На табачном киоске: Я бросил во время курить и сам от этого в восторге, а если честно говорить – не тороплюсь валяться в морге.

Предоставляя шанс тому, кто и сейчас живет в дыму

Девизы

Вперед идущие – далеко смотрящие.

Бороться и искать, найти и не сдаваться!

Ни шагу назад, ни минуты на месте, только вперед, только вместе!

Мы все из семьи человечьей, мы все не чванливая знать

Пришли мы не только развлечься, пришли мы побольше узнать

Девиз ВОИР: переворачивай известное, ставь его с ног на голову.

Толстяка: чем больше хорошего человека, тем лучше!

Шпиона: уходя – гасите след!

Парикмахера: Даешь поголовный охват!

Кассира: «Дважды два-пять!»

Черепахи: Не уверен – не обгоняй!

Удава: Не уверен – не обнимай!

Спортсмена: Даром преподаватели время со мною тратили.

Эгоист: Ты мне – я себе!

Дармоеда: И я стараюсь для народа, ем в счет будущего года!

Дон-Жуана: Дети цветы нашей жизни. Я с удовольствием их раздариваю.

Кооперативного кафе: Питайся, кто может.

Продавца: Мои весы – мое богатство!

Карьеристов: Хотите быть выше гор – летайте самолетами.

Боевой клич индейца: Не стой под стрелой!

Девиз бизнесмена: Выжил сам – выживи другого.

Вопросы

Кому на Руси жить хорошо? – Не знаем, но следствие ведется.

Правда, что евреи продали Россию? – Правда, ну и что? А где можно получить свою долю.

Чем хороша Снегурочка? – Тем, что не ищет теплого места.

Чем хорош ваш начальник? – Уже хотя бы тем, что не претендует на мое место.

Должен ли джентльмен считать себя одиноким, если у него только одна дама?.

Нужно ли спасать утопающего, у которого камни за пазухой.

Спорить с женщиной можно, но нужно ли?

Чем хорош простой вопрос? – Его всегда можно усложнить.

Как легче всего дойти до ручки? – На четвереньках.

Какая рука важнее, левая или правая? Правая – это она подписывает документы, левая – это она подвигает документы

Что такое замкнутый круг? – Это когда сводишь концы с концами.

Лечит ли время, проведенное в очереди к врачу?

Что такое дальновидность? – Это умение видеть то, что творится рядом тобой.

Можно ли на мороженом нагреть руки?

Большая ли редкость культуры молчания, чем культура речи?

Не оттого ли мы часто горим, что рубли деревянные?

Можно ли считать аплодирующим того, кто хлопает ушами?

Если человек глуп, то это надолго, а если умен?

Нужно ли получать патент на нетрудовую индивидуальную деятельность?

Уму не постижимо, как это артистам балета удается танцевать со спящей красавицей?

Почему многие люди так боятся ночи? Не потому ли, что она, та единственная пора, когда ты остаешься один на один со своей совестью?

Если на работе перебили сон, можно ли считать это производственной травмой?

Можно ли считать несчастным случай, если человек потерялся в догадках?

Что больше мучает человека, мысли или их отсутствие?

Можно ли устраивать юбилеи женщинам неопределенного возраста?.

Имеет ли право атеист называть свою любимую божественной красавицей?

Меняется ли угол зрения, при подъеме по служебной лестнице?

Могут ли грызуны испытывать угрызения совести?

Можно ли скрестить почтового голубя с дятлом? – Да, получится отличный

Почтальон, он не только доставит почту, но и постучит.

Что такое хлам? – Это то что вы храните всю жизнь и выбрасываете как раз перед тем, как это вам понадобится.

Может ли ангельское терпение быть проявлением дьявольской хитрости?

Где же логика, если к плохому привыкаешь, а хорошее надоедает?

Может ли мужичок с ноготок быть отцом мальчика с пальчика?

На каком году начинает плодоносить пальма первенства?

Какой цвет преобладает в радужных мечтах?

Топят ли у вас? Кто кого, и как кого?

Чем хороша шкура неубитого медведя? – Тем, что ее можно делить не сокращая поголовья медведей.

Почему только у мужчин бывает ахиллесова пята?

Если предложение можно взвесить, то во что его можно завернуть?

Могут ли слухи дойти туда, куда не ступала нога человека?

Почему наши желания, так часто совпадают с чужими возможностями?

Уменьшается ли количество ума, если он становится тоньше?

Что делать, если песенка спета, а тебя вызывают на «бис»?

Чем хороша борода? – Смягчает удары.

Стоит ли проявлять гибкость, когда тебя скручивают в бараний рог?

Что может быть проще пареной репы? – репа не пареная.

Можно ли тушить пожар