Открой, когда тебе сложно - Джули Смит

ног. Злость и повышенные тона включают в вашей голове тревожную сирену, которая моментально заглушает все подготовленные аргументы. В таких случаях попробуйте замедлить темп происходящего — тогда импульс не возьмет верх над тщательно обдуманными поступками.

В лучшем случае гнев нивелирует все ваши аргументы — вы звучите уже не так убедительно. В худшем — причиняет боль другому человеку и заставляет его защищаться: так он вас точно не выслушает. Если вы хотите, чтобы вас услышали, вам поможет самообладание. Прозрачная коммуникация подразумевает, что вы, сохраняя хладнокровие и уверенность, четко доносите свою правду, даже когда вас переполняют эмоции.

Можно сказать, что гнев — эмоция безвыходности. Он не поможет вам найти решение в сложившейся ситуации. Если вы слишком сильно надавите на человека, он поддастся. Но не воспринимайте эту уступку как согласие. Если чувствуете, что вот-вот потеряете контроль, скажите об этом прямо и ненадолго уйдите, чтобы дать себе место и время и успокоиться.

Не судите — и не судимы будете[39]

Порой во время ссор кто-то один вдруг присваивает себе право решать, когда эмоции другого человека имеют вес, а когда нет. Если вы ощутили такой порыв, остановитесь. Другой человек уже чувствует то, что чувствует; ничего не изменится, если вы скажете ему, что он не должен этого делать. Скорее всего, вы только прибавите к его эмоциональному багажу чувство стыда и лишитесь шанса на конструктивный диалог, утратив связь.

Не обязательно соглашаться с чужой точкой зрения, чтобы признать чувства другого. Выделяя пространство для чужих эмоций, какими бы они ни были, мы прокладываем дорожку к восстановлению контакта. Это еще один случай, когда важно переключиться с осуждения на любопытство. Первое мы невольно испытываем в пылу ссоры: мы ведь в бою — защищаем свою правду, единственно верную и настоящую. Зачем пытаться понять другого, если мы знаем, что правы? Что ж, если вы хотите строить и поддерживать отношения, единственный здоровый способ — признать, что вы разные и каждый воспринимает ситуацию по-своему. Пытаться понять чужую точку зрения не означает соглашаться с ней. Вы не сдаетесь. «Я тебя слышу» не равно «Я соглашаюсь». Позвольте другому человеку испытывать любые эмоции и знать, что вы не станете его переубеждать или осуждать.

Обращайте внимание на собственную предвзятость

Предвзятость подтверждения порой обрубает логику диалога на корню. Это естественная человеческая склонность интерпретировать информацию так, чтобы она соответствовала уже существующим убеждениям. Ни одна ссора не касается только того, что происходит здесь и сейчас. Если вы твердо уверены в том, что вы недостаточно хороши, или ждете, что другие утратят к вам интерес и не будут о вас заботиться, то любые ситуации, которые можно так интерпретировать, включат в вашей голове радар: да, вы недостаточно хороши и этому человеку безразличны. Огоньки на нем будут слепить, убеждая вас: все так, и никак иначе. К сожалению, это происходит даже с разрушительными убеждениями — они возникают из-за болезненного опыта в прошлом, и их не так-то просто изменить.

Эмоциональное мышление ведет к деструктивным ссорам. Я так чувствую, значит, это правда. Если мне больно или меня это задело, значит, ты что-то сделал не так. Оно идет рука об руку с предвзятостью подтверждения. Глубоко внутри я считаю, что меня невозможно любить. Поэтому если партнер опаздывает на свидание, мне больно — мне кажется, что я ему безразличен. Я чувствую, что он меня не любит; значит, он действительно любит меня недостаточно. В этот момент мы не учитываем точку зрения другого человека. Рану прошлого способна расковырять любая мелочь, поскольку мозг опирается на ваш прошлый опыт — на моменты, когда вы чувствовали себя схожим образом. Пусть это другой человек и другие отношения, но нашу реальность формируют эмоции из прошлого.

Эгоцентричное мышление — тоже проявление предвзятости во время конфликтов. В этом случае мы воспринимаем собственную точку зрения как факт и отрицаем реальность, где у других есть отличные от наших ценности, идеалы и мнения. В итоге мы пытаемся применить к ним правила, по которым живем сами, и нередко даже не говорим об этом. Если вы всю жизнь разуваетесь перед входом в дом, то, увидев друга, который зашел в уличной обуви на кухню, испытаете обиду: получается, у него другая точка зрения, вашу он не разделяет. Это разрушает связь — другим приходится ходить вокруг вас на цыпочках, боясь оступиться, чтобы вы их не наказали.

Чрезмерное обобщение знакомо многим из нас: мы прибегаем к нему, когда сами чувствуем себя плоховато. Под конец продуктивного дня, доставая из духовки ужин, вы роняете его, и все — весь день насмарку. Очевидно, что в дело вступают эмоции, которые и влияют на ваше восприятие. Когда это происходит во время ссор, не исключен серьезный урон. Часто обвинение звучит так: «Вечно ты оставляешь грязные чашки повсюду!» или «Ты никогда не помогаешь мне с уборкой!» Вместо того чтобы обсудить конкретную ситуацию, мы грубо обобщаем, нивелируя моменты, когда другой человек все делал правильно. И он моментально чувствует, что его не ценят, а все его усилия тщетны. Ваши шансы на то, что он удовлетворит ваше желание, растворяются на глазах. Он начнет защищаться, а не пойдет на компромисс: предъявит вам список всего, над чем он старался и во что вкладывался, поскольку ему кажется, что вы не замечаете и не цените ничего из этого. Избавившись от этого подхода, вы в корне измените ситуацию.

Выводы

• Если вы сражаетесь с близкими, только вы сами считаете, что победа вам к лицу. Проигравшие не будут восторгаться тем, насколько вы оказались правы. Они запомнят, как из-за вас почувствовали, что их унизили, не выслушали и вообще не любят. Воспоминания о том, как рьяно вы рвались к победе, надолго подкосят их доверие к вам.

• Если хотите выйти из ссоры победителем, задумайтесь о совместном будущем, о возможных последствиях того, что один из вас почувствует себя победителем, а другой проигравшим. Чего вы на самом деле хотите добиться?

• Победа в любом конфликте далеко не так приятна и блистательна, как вам кажется. Она может привести к одиночеству, ведь все, что для вас так важно, было уничтожено в погоне за правотой в мелочах.

• Это не значит, что надо избегать любых непростых разговоров и всегда уступать другим, чтобы сохранить мир. Такой подход тоже навредит отношениям. Все мы должны справляться с разногласиями. При этом важно стремиться не к победе, а к разрешению конфликта.

• Что бы вы ни думали о чужих поведении или ошибках,