Открой, когда тебе сложно - Джули Смит

одиночеству, на деле — скрытая попытка избежать стресса. Если вы всю жизнь держались поодаль, то и не знаете, каково это — быть по-настоящему близко. Возможно, вы не испытывали ничего похожего в детстве, поэтому даже не понимаете, как себя вести: в отношениях поднимается слишком много неудобных чувств, которые вы порой даже не распознаете. Если вы не знаете, как себя вести, и постоянно сомневаетесь, правильно ли поступаете, отношения не наполняют, а, скорее, опустошают. Легче держаться чуть в стороне, избегая страха быть отвергнутым. В конце концов, чем меньше о вас знают, тем сложнее причинить вам боль.

Но хотя риски неизбежны в любых отношениях, без них жизнь куда сложнее. Если мы не открываемся людям и не впитываем их каждой клеточкой тела, то это пустое пространство заполняется сплошным «я». Мы зацикливаемся на себе: постоянно оцениваем себя, пытаемся тем или иным способом стать идеальными, прежде чем подпускать к себе других. Звучит заманчиво — безопасный путь к отношениям. Но на самом деле, выбирая его, вы лишь отдаляетесь от глубинных связей, которые привносят в нашу жизнь смысл.

Желание держать окружающих на расстоянии не значит, что с вами что-то не так. В вашей жизни точно был момент, когда это было необходимо[31]. Но тот опыт безнадежно устарел. Вам больше не нужно защищаться с помощью одиночества. Вам необходимы люди. Нужно любить и быть любимыми, знать и быть узнанными. Постепенно открывая другим то, что раньше вы бы точно скрывали, вы медленно подбираетесь к захватывающему приключению всей вашей жизни и выстраиваете отношения, которые в будущем не променяете ни на что.

Инструменты в режиме реального времени

Если вы дочитали до этой главы, то уже наверняка знаете, что желание изолироваться разрушительно. Возможно, вы уже задаетесь вопросом, есть ли в жизни что-то еще, кроме бесконечного одиночества и пустоты, которые неизбежны, если вы держитесь в стороне. Но как изменить то, с чем вы прожили столько лет?

Не позволяйте разрушительным установкам рулить процессом

Детский опыт сильно влияет на наши отношения во взрослом возрасте: например, именно в детстве мы учимся доверять. Если вас когда-то критиковали, стыдили, игнорировали, отталкивали, ранили или отвергали, то с чего бы вам вдруг крушить выстроенную вокруг вас крепость? Она столько лет вас защищала. Попытки подружиться или вступить в отношения кажутся противоестественными, а если кто-то действительно искренне вами интересуется, внутренний голос всегда нашептывает, что у него есть скрытые мотивы. Даже когда вы поборете его, внутри навсегда поселится страх: стоит другому человеку узнать вас настоящего, и его чувства изменятся. Почему? Вы искренне уверены, что с вами что-то действительно не так. Вы не такие, как все нормальные люди.

Как правило, мы стараемся не думать об этом. Слишком больно. Вместо этого мы убеждаем себя, что мы очень независимы и предпочитаем одиночество. Возможно, это правда, но еще — скрытый сигнал: нам сложно сближаться с людьми, а в одиночестве легче.

Чувство, будто с вами что-то не так, характерно для тех из вас, кто столкнулся с эмоциональным безразличием в детстве. Речь не о том, что с вами случилось, а о том, чего не произошло: никто не закрыл вашу потребность в безопасности, спокойствии и эмоциональном отклике. Такие дети растут с мыслью «Что со мной не так?», и она рефреном звучит во взрослом возрасте.

К сожалению, волшебной таблетки тут не существует. Однако заметить, как эта мысль проявляется в вашей жизни, и признать, что она зародилась в тяжелом прошлом и не имеет ничего общего с настоящим, — уже большой шаг вперед. К тому, чтобы крепко держаться за штурвал и не давать страху сближения с другими сбить вас с пути, заставив свернуть к изоляции и одиночеству.

Определите свой тип привязанности

Тип привязанности во взрослом возрасте — это наш способ поддерживать контакт и выстраивать близость в отношениях. Он основан на паттернах, которые мы наблюдали в детстве. Тип привязанности обусловлен множеством факторов: осложнениями при беременности и родах, например стрессом или постродовой депрессией, наличием или отсутствием социальной поддержки; тем, какими были отношения между вашими родителями; каким был ваш темперамент в грудничковом возрасте; сколько времени вы проводили без родителей.

Однако исследования показывают, что со временем тип привязанности может меняться. Наши романтические отношения во взрослом возрасте продолжают на него влиять, меняя в лучшую или худшую сторону. Например, человек с надежной привязанностью после негативного опыта отношений может приобрести тревожную или избегающую. Это работает и в обратную сторону. Если вы в отношениях с партнером, у которого надежный тип привязанности, то со временем ваш избегающий может измениться в лучшую сторону[32].

Уход от близости и тесного контакта, страх сблизиться (хотя желание есть), эмоциональное дистанцирование относятся к признакам избегающего типа привязанности. Это не ментальное заболевание, а набор остаточных привычек и поведенческих паттернов, которые мы вывели благодаря своему опыту. Какими бы обстоятельствами он ни был обоснован, это не повод себя винить. Такие паттерны и привычки были необходимы в тех условиях, в которых они сформировались. Теперь они вам мешают.

Изменение типа привязанности способно ощутимо улучшить вашу жизнь. К сожалению, не существует кнопки, которая моментально переключает его с избегающего на надежный. Ваш опыт, отточенный с годами, не исчезнет за ночь. Порой вас будет тянуть к привычному поведению. Иногда — очень сильно. Но если вы решились проложить новый путь, важно помнить, куда вас вел старый и почему этот, каким бы пугающим и полным непредсказуемых ситуаций он ни был, лучше. Именно он и подарит вам близкие, глубокие и счастливые отношения.

Первый шаг навстречу надежному типу привязанности — осознать паттерны избегающего типа и подумать, где и в каких ситуациях вы можете вести себя иначе. Это помогает четко определить, чего вы хотите и почему. Только после этого можно переходить к тому, как этого достичь.

Важен четкий план. С его помощью вы научитесь распознавать как эмоциональный дискомфорт, так и порыв вернуться к привычному поведению, а еще реагировать на эти порывы так, чтобы сближаться с людьми, а не отдаляться. Когда вы утихомирите эмоциональную реакцию на сближение, следом исчезнет и стремление дистанцироваться. Поэтому ключевая часть процесса — экспериментировать с новыми, менее деструктивными способами самоуспокоения.

Впереди вас ждет огромный объем работы. Вам нужно научиться распознавать сигналы от партнера, вывести правила, по которым вы будете на них реагировать, и претворить это в жизнь с помощью плана так, чтобы у призраков прошлого не было ни единого шанса вам помешать. Как всегда,