Открой, когда тебе сложно - Джули Смит

тут все легко только на словах. Именно поэтому стоит прибегнуть к помощи профессионала, если у вас есть такая возможность. Если нет, вам поможет ведение дневника[33]: так вы сможете извлечь урок из любого опыта, определить, как отреагировать в той или иной ситуации, и не сойти с пути, даже когда очень хочется сдаться. Чтобы узнать, как использовать письмо так, чтобы помочь себе, советую ознакомиться с книгой Opening Up by Writing It Down («Раскрываемся на письме») Джошуа Смита и Джеймса Пеннебейкера[34]. Какой бы путь вы ни выбрали, помните, что мы только в процессе.

Доверие начинается с вас

Разумеется, очень важно наблюдать за тем, как вы взаимодействуете с окружающими, но начать нужно с отношений с собой. Чтобы доверять другим, сначала следует научиться доверять себе[35]. Для этого необходимо твердое стремление к тому, чтобы действовать в собственных интересах, делать все для того, чтобы поддержать себя, заботиться о себе и никогда не сомневаться в том, что вы достойны любви и чувства принадлежности, даже перед лицом потенциального отторжения, унижения или разрыва отношений.

Вот самые популярные страхи: «Вдруг я им не нравлюсь?», «Вдруг мне не ответят взаимностью?», «Вдруг они увидят меня настоящим и это им не понравится?», «Вдруг мои недостатки заметят и высмеют?», «Вдруг сбудется мой главный страх, и меня не будет достаточно?» Единственный способ заглушить все эти вопросы — четко знать, что вы для себя постоянный источник любви и поддержки. Если вы знаете, что способны выдержать все перечисленное выше, то готовы рискнуть ради важных, глубоких и близких отношений. Это не значит, что вам будет легко поддерживать неудобные разговоры или выдерживать мучительную близость. Однако риски снижаются: полное разрушение вашей самооценки превращается в болезненный опыт, который вы сможете пережить, вынеся для себя урок.

Внимание: ловушки[36]

Люди с избегающим типом привязанности — это далеко не всегда гордые одиночки. Потребность в привязанности никуда не девается; в итоге вы боретесь с этой мощной системой, пытаясь подавить порыв сблизиться с любимым человеком и избежать сопутствующего дискомфорта.

Порой мы не замечаем, как именно выстраиваем дистанцию. Вот некоторые признаки такого поведения.

• Говорите себе, что любите независимость и не созданы для отношений.

• Начинаете отношения с недосягаемыми людьми — например, с теми, у кого уже есть партнер.

• Обрубаете связь, когда все идет хорошо и человек готов с вами сблизиться.

• Преувеличиваете даже мелкие недостатки и раздражающие качества в партнере, вместо того чтобы взглянуть на картинку целиком и отметить все, что вы в нем цените.

• Чаще всего упускаете признаки перемены настроения у партнера или не воспринимаете их как повод поговорить с ним.

• Иногда, испытывая чувство оторванности от партнера и одиночество, замечаете, что фантазируете о бывших, даже если отношения с ними вам не подходили.

Отмечайте подобное поведение — обратите внимание, как эти поступки подсвечивают избегание близости и связи. Научиться замечать их — уже большой шаг к тому, чтобы справиться с порывом и поступить не так, как вы привыкли. Например, когда вы заметили, что вас слишком раздражают те или иные мелочи в партнере, вы сможете сознательно переключиться на благодарность, выделив все, что так цените в этом человеке.

Повторяйте за партнером с надежной привязанностью

Просто перестать делать то, к чему вы так привыкли, — так себе стратегия. Если вы хотите попасть в яблочко, нужно четко видеть свою цель. Если у вас есть опыт отношений с надежным партнером, то он может стать хорошей моделью поведения в разных ситуациях.

Вот как надежный тип привязанности проявляется в повседневной жизни.

• Вы реагируете на потребности партнера и ожидаете того же взамен. Периодически вы сверяетесь с ним и предлагаете поддержку и помощь, когда она нужна, а еще четко выражаете свои эмоции и потребности.

• Вы относитесь к партнеру с удвоенной любовью и заботой, подчеркивая, какую важную роль он играет в вашей жизни, и создаете вокруг отношений защитный пузырь. Это может проявляться даже в незначительных действиях, которые показывают ему, как важны для вас эти отношения.

• Во время конфликта вы стараетесь сохранить связь и решить проблему, вместо того чтобы уходить от нее или отмалчиваться. Это подразумевает готовность к компромиссу и осознание, что стремление выиграть не способствует здоровым отношениям.

• Вы подавляете любой порыв защищаться или наказывать партнера во время ссоры. Вы четко выражаете собственные чувства, при этом не нападая, и сознательно соглашаетесь на изменения, если они полезны для отношений.

• Во время ссоры вы отказываетесь от игры. Вы не поддаетесь искушению предстать в роли жертвы, спасателя или агрессора.

Отличительная черта всех этих действий, отделяющая надежную привязанность от избегающей, в том, что они направлены на сближение, а не отдаление. Тем, кто всю жизнь прожил с избегающим типом привязанности, переключиться не так уж и легко. Поэтому признайте, что перед вами масштабная задача, и разбейте ее на маленькие посильные шаги. Говорите с партнером — это поможет ему понять, над чем вы работаете и почему порой можете отдаляться. Вы и сами обретете уверенность и необходимую поддержку, а еще его понимание в моменты, когда вы возвращаетесь к старым привычкам.

Выводы

• Желание держать окружающих на расстоянии не значит, что с вами что-то не так. В вашей жизни точно был момент, когда это было необходимо. Поняв, что теперь это не помогает вам, а вредит, вы сможете научиться вести себя иначе.

• Начните замечать небольшие проявления того, как вы избегаете близости. Тогда вы сможете сознательно решить изменить их. Начните постепенно открываться людям, показывая им то, что раньше прятали.

• Если ваша склонность держаться на расстоянии влияет на отношения, не поддавайтесь искушению сказать, что вы любите независимость и не созданы для отношений. Чем больше вы работаете над тем, чтобы проявлять надежную привязанность, тем более счастливы и удовлетворены будете в отношениях.

• Если вы хотите научиться чувствовать себя комфортно во время сближения, поделитесь этой целью с партнером. Это поможет ему лучше понимать, почему вы отстраняетесь, и поддерживать вас так, как вам бы хотелось.

Хотя риски неизбежны в любых отношениях, без них жизнь куда сложнее.

Глава 11. Когда вы хотите выйти из конфликта победителем

…Очень важно научиться оценивать, каким будет воздействие ваших поступков на окружающих со временем.

Грин Р. 48 законов власти[37]

Письмо от меня вам

Независимо от того, что другой человек сделал или не сделал, во