Не учи меня жить. Искусство работы с эмоциями - Алена Борьессон

этот момент постепенно и неотвратимо распространялся стыд. Последние несколько месяцев жизнь их молодой семьи, с одной стороны, была настоящей мечтой, с другой – слегка напоминала школу выживания.

Лори всю жизнь мечтала быть мамой, но уже в первые месяцы материнства поняла, что, как бы сильно она ни любила своего ребенка, она не может существовать без активного выражения любви к своей профессии. Когда у Лори неожиданно появилась возможность создать собственное архитектурное бюро, после многочасовых дискуссий они с мужем приняли решение, что это лучшее, что может случиться для их семьи.

До рождения ребенка Лори работала архитектором на крупных городских проектах и сумела прекрасно зарекомендовать себя. Поскольку она только начала работать самостоятельно, девушка намеренно решила снизить стоимость своих услуг. Это позволило ей достаточно быстро набрать десятки заказов. Появилась целая очередь желающих заказать проект у ее компании, и эта очередь только увеличивалась.

Казалось бы, Лори нашла золотую нишу. Проблема только в том, что большинство заказов оказывались низкопробными, и их оплата не соответствовала тому времени, которое уходило на работу. Девушка начала захлебываться в незавершенных проектах, притом что обещанное финансовое благополучие не приближалось. До рождения ребенка Лори была ярким примером тревожного, но всего успевающего перфекциониста. Она постоянно ставила себе нереалистичные цели и неосознанно мотивировала это тем, что их достижение наконец-то сделает ее спокойной, достойной и самодостаточной.

Как вы уже догадались, когда мы привязываем свою ценность и достаточность к заранее нереальным и недосягаемым стандартам, мы будем очень много времени пребывать в состоянии стыда. Для Лори ситуация усугубилась еще больше, когда она стала мамой. Количество социальных норм, ценностей, ожиданий от мамы не определено и безгранично.

Лори делала все, что было в ее силах, чтобы жонглировать своими ролями. Это включало угнетение себя, если кто-то из клиентов был не на тысячу процентов доволен ее работой. А еще возникало чувство стыда по поводу того, что она в принципе работает, а не проводит время с дочкой. Она постоянно находила вещи, которые делает не так в своем «работающем материнстве».

И теперь у дочери развилась серьезная инфекция, и она ее пропустила. Лори доверилась врачу в поликлинике, которая после обследования младенца порекомендовала подождать еще несколько дней и не наводить суету. По ее словам, у ребенка было стандартное для ее возраста состояние и в течение пяти дней все должно было пройти. Они должны были обратиться в больницу, только если через неделю ничего не изменится. Через пять дней температура малышки поднялась до 42 °C, и она начала терять сознание. Именно поэтому Лори с мужем оказались в отделении экстренной помощи. Ребенку уже подобрали нужный антибиотик, и она мирно спала на руках у отца. Но девочка в тот момент была не единственным человеком, которому была нужна помощь.

Если мы посмотрим на произошедшее со стороны, то увидим семью, которая старается построить свою жизнь и принимает сложные решения. Мы также знаем, что изначально у ребенка был неверно поставлен диагноз, и ни у Лори, ни у ее мужа в прошлом не было опыта помощи ребенку в случае сильной инфекции. Проблема в том, что сейчас Лори игнорирует все это. Она смотрит на себя и видит, как ей кажется, плохую и недостойную маму. И это то, что Брене Браун, наиболее влиятельный исследователь в сфере стыда, называет главным отличием между чувством стыда и виной.

Стыд – это не столько про прошлые действия, сколько про нас как про человека сейчас. Мы боимся, что мир узнает, что мы на самом деле не хорошие родители или не такие достойные члены общества. Мы испытываем ужас быть раскрытыми и, как результат, исключенными из группы. Тысячи лет назад такое исключение было аналогично смертному приговору, и какая-то часть нас это помнит.

К сожалению, я не встретила Лори случайно в коридоре больницы и не обняла ее. Через несколько месяцев мне повезло консультировать эту прекрасную девушку в Zoom. Мы говорили о ее опыте материнства, и здесь у нее был целый список «промахов». Дочь становилась все менее сговорчивой, а Лори все чаще после тяжелых рабочих дней стала раздражаться и даже срываться на ребенке. Еще один повод провести оставшуюся часть вечера в стыде.

Мы начали с того, что распознали стыд. Даже просто остановиться и назвать эту эмоцию уже может быть сильным актом. Есть ряд эмоций, которые, несмотря на всю боль, на каком-то уровне могут казаться нам служащими. Поэтому так важно понять, что эмоция создает в нашей жизни, если мы полностью реагируем на нее.

Лори могло казаться, что стыд в итоге сделает ее лучшей мамой. Селф-коучинг показал, что, когда она действует из стыда, происходит что-то совсем другое.

Мысль: я недостаточно хорошая мама для своего ребенка.

Чувство: стыд.

Действие: критикую себя, сравниваю себя и ребенка с другими, переусердствую в общении с ребенком в попытках компенсировать, срываюсь на мужа и других близких людей, не наслаждаюсь временем вместе.

В результате Лори даже не давала себе шанса быть той мамой, которой она больше всего хотела. Если девушка продолжит полностью и всецело реагировать на эмоцию стыда, она только продолжит отдаляться от своей дочери и даже от себя.

Благодаря этому осознанию Лори открыла себя работе с существующими и новыми эмоциями. Это именно то, что мы стали делать дальше, вместо того чтобы продолжать по замкнутому кругу испытывать эмоцию стыда. Увидев основной источник стыда – мысль о ее недостаточности как мамы, – мы стали исследовать, почему Лори так крепко верит в эту мысль.

У Лори было много аргументов:

• Она была уверена, что в других семьях все получается, а все ее промахи свидетельствуют о том, что с ней что-то не так.

• Лори продолжала ругать себя за то, что в прошлом не заметила признаки развития инфекции у ребенка. В ее картине мира достойные родители никогда не допускают такого.

• У нее также было много мыслей по поводу того, как она должна лучше балансировать между работой и домом.

Больше всего Лори боялась, что ее «раскроют». Что все узнают о том, какая она плохая мама, – она даже не смогла позаботиться о здоровье ребенка в критический момент, что уж говорить о достижениях, которые общество ждет от мамы в повседневности?

Как мы можем «совершенно оправданно» вернуть себя в сопротивление

На этапе проработки эмоции стыда важно не уходить в поиск виноватых, потому что очень часто это может быть еще одной формой сопротивления и, как результат, просто не будет работать.

Согласитесь,