Прокрастинация: почему мы всё откладываем на потом и как с этим бороться прямо сейчас - Джейн Б. Бурка

что кто-то может дергать вас за веревочки. Ваш оппонент тогда будет знать, как ранить вас в следующий раз. А вам этого очень не хочется.

Философия защиты

Независимо от того, используется прокрастинация для незначительных стычек или ведения полномасштабной войны, люди, которые больше всего переживают о победе или поражении в битве, обычно делают несколько основных предположений о мире и своей способности влиять на него.

Мир – это непредсказуемое место. Прокрастинатор, находящийся в полной боевой готовности, на каждом шагу видит неопределенность. Отношениям с другими людьми доверять нельзя. Вы никогда не знаете, будет ли кто-то поощрять и поддерживать вас или попытается вас контролировать и манипулировать вами. Потеряв веру в лучшее, вы чувствуете, что для вас безопаснее быть готовыми к худшему. Поскольку вы не можете предсказать, будут вам помогать или вредить, мир кажется не только непредсказуемым, но и таящим в себе угрозы. Поэтому совершенно неудивительна ваша позиция: необходимо тщательно скрывать свою слабость и никогда не показывать, что вам что-то нужно или вы от кого-то зависимы.

Если кто-то силен, то я наверняка слаб. Прокрастинирующий боец часто чувствует себя бессильным перед сильными людьми. Кто-то объективно может иметь большую власть над вами, например начальник или преподаватель. А кто-то всесилен над вами субъективно, скажем ваш властный супруг или напористый друг. Но если вы автоматически интерпретируете чью-то силу как признание своей слабости, то просто преувеличиваете силу этого человека: он всесилен только в вашей голове. Вам кажется, что кто-то контролирует вашу жизнь, говорит вам, что и когда делать. Решения, похоже, принимаются без вас; правила устанавливаются произвольно, а ваше мнение почти ничего не значит. Ваш противник кажется вам слишком большим и слишком сильным, чтобы уступить кому-то такому слабому и незначительному, как вы. Чувствуя себя неспособным взаимодействовать с ним на равных, вы пытаетесь как-то восстановить баланс с помощью прокрастинации. Другой человек контролирует вас только тогда, когда вы старательно выполняете свои обязанности и задачи. Если вы прекратите делать это, то заберете себе какую-то часть его власти над вами. Благодаря изменению баланса сил вы можете быть уверены, что другой человек вас не уничтожит. Вы можете выстоять.

Сотрудничество сродни капитуляции. Для некоторых из вас уже сама мысль о сотрудничестве вызывает ощущение, будто вы сдаетесь и боитесь, что можете лишиться силы. Выполнение чьих-либо правил или согласие сделать что-то, о чем вас просят, заставляет вас чувствовать, что вы капитулируете. Мысль о том, что вы решаете придерживаться правил, потому что этого хотите или потому что это необходимо для того, чтобы достичь своей цели, просто не приходит вам в голову. Наоборот, сотрудничество заставляет вас чувствовать, будто вы были вынуждены пойти на компромисс против собственной воли.

Помешать моему противнику важнее, чем получить желаемое. Желание навредить противнику может стать вашей основной заботой, которая перевесит все остальное, в том числе желание получить то, чего вы действительно хотите. (Вспомните Кортни и ее родителей.) Это как если бы вы сказали: «Если вы хотите, чтобы я это сделал, я не буду этого делать, даже если я и сам хочу это сделать». Вы получаете больше удовлетворения от того, что разочаровываете кого-то или выступаете против него, чем от достижения того, что на самом деле имеет для вас значение. Некоторые прокрастинаторы настолько сосредоточены на том, чтобы победить другого человека, что даже не знают, чего хотят. Они знают только то, что не хотят того, чего хотят для них другие люди! Ирония состоит в том, что, если вы прокрастинируете: «Оставьте меня в покое!», человеком, который не может оставить вас в покое, являетесь вы сами.

Корни борьбы

Возможно, вы помните некоторые детали своего взросления, которые помогут вам понять, как вы пришли к восприятию мира как поля битвы, а людей – как противников, которые потенциально могут вас контролировать или лишить вас влияния. Многие прокрастинаторы, особенно остро ощущающие собственную подконтрольность, выросли в ситуациях, не благоприятствующих тому, чтобы они сами контролировали свою жизнь. В детстве их все время держали в ежовых рукавицах, чрезмерно жестко приучали к горшку, навязчиво лезли в их личную жизнь, постоянно критиковали, подрывая уверенность в себе, гасили проявления спонтанности и активного творчества – все это сдерживало их на пути к своей независимости. Многие из этих сражений уже забыты, поскольку они происходили в самые ранние годы жизни, когда борьба велась еще вокруг элементарных потребностей человека в еде, сне и самостоятельном развитии.

Родителям всегда сложно найти баланс между естественным влечением ребенка к независимости и родительской потребностью в сотрудничестве с детьми для того, чтобы развивать их способности к самовыражению, а также в чем-то ограничивать и контролировать. Некоторые родители болезненно воспринимают стремление своих детей к самоопределению, особенно когда они начинают жить отдельно или когда становится невозможно контролировать каждый их шаг.

Чрезмерно контролируемый ребенок проходит через тысячи маленьких стычек с родителями, во время которых его стремление к независимости отнюдь не поощряется или даже высмеивается. Каждая по отдельности такая стычка может показаться незначительной, но, если такие моменты повторяются многократно в течение многих лет, они очень сильно влияют на становление человека. Ребенок, неуверенный в своей автономности, не способен развить в себе чувство собственной безопасности. Ребенок начинает чувствовать, что что-то не так с желанием быть независимым. Он начинает чувствовать, что его попытки быть независимым воспримут не поощрением и поддержкой, а наложением ограничений. Для такого ребенка есть один способ выжить – сражаться и использовать прокрастинацию для собственной защиты.

Как только вы поймете, что прокрастинация связана с вашей чувствительностью к контролю со стороны, вы можете использовать свое сопротивление в качестве предупреждающего сигнала. Когда у вас возникает желание сопротивляться, вы можете спросить себя: «На что я реагирую?» Иногда ваше сопротивление будет полностью оправданным: кто-то на самом деле пытается контролировать вас, сдерживать в попытках приложить собственные усилия или просто воспользуется вами. В других ситуациях ваш предупреждающий сигнал сработает в ответ на ваши предчувствия, а не на реальные обстоятельства. Какие-то просьбы со стороны других не обязательно являются попыткой вас контролировать; правила не должны казаться тюрьмой, из которой нет выхода. Возможно даже, что сотрудничество может принести удовольствие!

Если вы вынуждены сражаться в каждой битве, которая происходит в вашей жизни, вас нельзя считать реально свободным или сильным. Чтобы быть по-настоящему свободным, вы должны иметь возможность выбирать, в какие сражения вступать, а какие пропустить. В этом заключаются подлинная сила и ощущение, что ваша жизнь – это ваша жизнь.

Глава 5