Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие - Александра Казанцева

К сожалению, многие из нас сталкивались со слатшеймингом, встречали закатывающих глаза гинекологов и выстроили ассоциацию: разговоры о сексуальном здоровье – это тревожно и грозит осуждением. Поэтому, в частности, обсуждать секс-здоровье бывает так непросто даже в обычных партнерских ситуациях. Мне хочется, чтобы этот ассоциативный ряд изменился и чтобы вокруг секс-здоровья было больше позитивных образов: про поддержку, тепло и заботу друг о друге.

10. Что мы будем делать, если не склеится?

«Если кто-то из нас поймет, что не может включиться и захочет остановиться, – нам будет комфортно сказать об этом? И как тогда поступим?»

В любом сексе могут произойти несостыковки. Вы обсудили пожелания, возбудились – но в постели не чувствуете себя на своем месте. Это нормально, так случается! Никто не должен «оставаться на борту» до последнего, как капитан на корабле. Если вы не получаете удовольствия, чувствуете, что сегодня неподходящий день, или с этим партнером не совпадают секс-языки – стоит просто остановиться.

Варианты ответа:

«Давай я скажу, если пойму, что хочу остановиться. Поддержишь меня, если так случится?»

«Если почувствуешь, что не получается включиться, – просто скажи, остановимся и займемся чем-то другим. Посмотрим кино или попьем чай и поболтаем».

Бонус. Конечно, какие-то штуки не вошли в этот базовый список. Например, человек сидит и думает, в какой момент сказать о том, что сегодня могут начаться месячные, во время секса хочется быть в носках (потому что ступни мерзнут) или что надо постелить полотенце на случай сквирта. Кто-то легко говорит о таком, кто-то – не очень. «Есть еще что-то, что мне нужно знать перед нашим сексом? Можем сейчас дать время друг другу подумать, и, если что-то вспомним – скажем друг другу, хорошо?» – такой дополнительный вопрос поможет подхватить эти факты-потеряшки.

У всех нас разные отношения с сексом и своей телесностью, разные особенности и разный сексуальный опыт, который по-разному повлиял на нас. Главная задача предсексовых бесед – в том, чтобы собрать достаточную картинку, позволяющую понять: хотите ли вы начинать совместный секс? Чувствуете ли вы себя безопасно и комфортно? Чувствуете ли вы себя принятой или принятым? Дальше можно отправляться в любой секс-формат, о котором вы договоритесь – хоть нежно-ванильный, хоть интенсивно-экстремальный. Главное, чтобы за любой секс-игрой стояло взаимное уважение – возможно, это звучит не дико секси, но именно это и есть секс.

– А что, если я впервые занимаюсь сексом с человеком, чей опыт или телесность для меня внове?

Например, вы впервые пробуете заняться сексом с женщиной, не практикующей вагинальную пенетрацию. Или планируете свой первый гомосексуальный секс – с человеком, чьи гениталии похожи на ваши. Или вы впервые обсуждаете будущий секс с человеком, пользующимся коляской. Или это ваш первый секс с трансгендерной женщиной / трансгендерным мужчиной, о чьей трансгендерности вам известно. Или вы занимаетесь сексом с интерсекс-мужчиной с вагиной, или с интерсекс-женщиной без вагины. Или вы планируете секс с небинарной персоной с двумя вагинами. В общем, с кем-либо, о чьем опыте или телесности у вас (и вокруг вас) маловато информации. Как построить разговор корректно?

Секс-образовательной информации и так не шибко много, а наиболее доступная касается дефолтного пенисо-вагинального секса цисгендерных людей с дефолтными телами в сферическом вакууме. Да что там: многие не получают даже, казалось бы, базового знания о предохранении при куннилингусе.

При этом абсолютно у любой и любого из нас есть свои особенности, в чем-то отличающие нас от мифического «как надо». Все мы обладаем разными уязвимостями, каждая из которых устроена по-своему. И чего точно не надо делать – это указывать нам на наши уязвимости как на проблему: «Ну что ж, нам придется специально обсуждать наш секс, ведь у тебя такие-то особенности». Никому не хочется ощущать себя проблемой, никому не хочется оправдываться за свои особенности.

Можно начать с универсального: «Давай обсудим наш будущий секс? Перетрем всякое: что нам нравится, а что – нет, какие у нас есть желания и границы». Каждый человек – эксперт или экспертка в собственном теле и опыте. И предсексовое обсуждение нужно не кому-то одному, а всем участвующим. Помните, что и вам, и человеку рядом есть что рассказать про себя, про свое тело и восприятие, про свои «хочу» и «не хочу» – дайте друг другу эту возможность.

Все люди разные. Даже тела и психологические особенности двух цисгендерных гетеросексуальных женщин не будут похожи друг на друга. При разговоре о сексе с любым человеком лучше всего оставить предположения в стороне и начать с чистого листа. Это, во-первых, этично, во-вторых, логично. Более подробные советы от людей с разной телесностью и опытом читайте в части «Мы все разные».

– В какой момент начинать обсуждение?

Конечно, не обязательно с ходу анкетировать человека напротив, достав список из кармана (хотя для отдельных сексов на одну ночь это может быть веселый вариант!). Проясняющие диалоги могут быть очень непринужденными, теплыми, сексуальными – придавайте им ту интонацию, которую хотите. А еще вы можете растянуть их на несколько встреч. Обсуждать их в переписке, по телефону или в голосовых сообщениях (некоторым такой формат помогает меньше стесняться, а еще он может быть очень возбуждающим). Начинать с самых интересных и значимых для вас вопросов. В общем, адаптируйте эти инструменты под свою ситуацию.

Обычно рекомендуется вести такие разговоры вне спальни и одетыми – особенно это касается случаев разового секса или просто первого секса с новым человеком. Раздетые люди чувствуют себя более уязвимо и не всегда отвечают на вопросы так, как ответили бы одетыми. Похоже работает и «эффект спальни»: когда вы уже сели на кровать, то и собственные, и чужие границы могут восприниматься иначе, и может возникать ненужное ощущение долженствования. Поэтому вдохните поглубже, налейте чаю, сядьте за стол или на диван и обсудите все на приятно-близкой, но достаточной дистанции.

– А если наши взгляды на секс не совпали?

Вы перебрали свои предпочтения и не нашли в них особых совпадений. Так бывает! Поддержите друг друга: вы молодцы, что прояснили несовпадосы заранее и избежали грустных ситуаций в постели. Можно попробовать поискать устраивающий обоих вариант, а если он не найдется – просто пожелать друг другу хорошего вечера и разойтись. Или поболтать, посмотреть кино и пообниматься, но только в случае, если правда этого хочется. Никто не должен соглашаться на неподходящий или непривлекательный формат секса или любого другого времяпровождения из вежливости.

Как