Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие - Александра Казанцева

Все мы слышали, как за отказы осуждают: «динамщица», «упустила свое счастье», «держит во френдзоне», «еще пожалеет и прибежит» и так далее. Эти практики фактически отрицают право человека на свободное «нет». Одно дело – чувствовать грусть из-за несбывшихся надежд на согласие, хотеть поддержать себя или ощущать желание отстраниться. Другое дело – компенсировать их за счет принижения другого человека.

Однажды я подумала, что очень хочу жить в мире, где я сама смогу свободно говорить «нет» другим и где люди смогут свободно говорить «нет» мне. И чтобы при этом нам всем было максимально (ну, насколько возможно!) безопасно и комфортно.

Когда мне говорят «нет», я чувствую себя уязвимо и нередко испытываю неловкость. Думаю, это нормально. Но еще я вижу в отказах много радостного.

Что мне нравится в отказах

• Человек не соглашается из вежливости, а прислушивается к себе, проявляет честность ко мне и бережет свои границы. Мне кажется, честность между людьми – это круто.

• Для меня это повод напомнить себе, что я тоже могу говорить «нет» людям. И это ок.

• Я не буду получать никаких отказов, если не буду ничего пробовать. Какая я молодец, что пробую и вообще активно взаимодействую с жизнью.

• Благодаря «нет» я получаю определенность и возможность двигаться дальше во все другие варианты жизни. А их так много, разных!

• Это вклад в мир, в котором я хочу жить. Мы вдвоем только что поддержали принцип согласия и культуру открытого общения – с самими собой и друг с другом.

Все эти штуки я стараюсь держать в голове, когда принимаю отказ. Тогда я воспринимаю его не только как утрату, но и как обретение чего-то нового и классного – не только в сексуально-романтическом плане, но и в других сферах жизни.

Что ответить на отказ (и как поддержать себя)

Как принять отказ бережно и к другому человеку, и к себе? Чтобы подружиться со здоровым «нет», в момент отказа я стараюсь зафиксировать чувства и состояние, которые переживаю. В моем случае это могут быть и грусть (потому что мое ожидание не подтвердилось), и радость (потому что все перечисленное в предыдущем разделе), и растерянность, неловкость, смущение, благодарность, стыд, освобождение, уязвимость. А в вашем случае может быть еще что-то! Дальше я называю свои чувства и поясняю, с чем они связаны: от чего я смущаюсь, чего стыжусь, чему радуюсь.

Например:

• «Я сейчас чувствую стыд и неловкость из-за того, что сказала о своих желаниях тебе. Но я все равно очень рада, что не постеснялась и сделала это, преодолела стеснение – потому что мне было непросто решиться. И я очень благодарна тебе за внимательность к самой себе и честность со мной. Скажи, как ты себя чувствуешь сейчас после нашего диалога, комфортно ли тебе?»

• «Знаешь, я думала, что меня сильно заденет твой отказ – и внутренне немного сжималась, готовясь к нему. Но сейчас ты отказалась, и я чувствую благодарность тебе за честность. И еще такое, знаешь, освобождение и радость, что люди могут открыто поговорить друг с другом».

• «Я очень благодарна тебе за честный ответ. Можно я поделюсь своими чувствами с тобой?» (Тут важно дождаться ответа. И продолжать, только если человек соглашается.)

• «Мне грустно, потому что ты мне понравилась. Понимаю, что я сейчас острее реагирую на какие-то вещи и вообще боюсь отвержения – у меня сейчас непростой период в жизни. Но я уже горжусь собой, что, несмотря на страх, все же предложила тебе. И смогла встретить отказ и не рассыпаться. Я чувствую одновременно и боль, и радость – от возможности честного и доверительного разговора. Большое тебе спасибо».

Как это работает

• Когда я называю чувства, это помогает мне самой обратить на них внимание, прожить их, выпустить.

• Объясняя, я становлюсь понятнее для человека. Показываю, что хочу быть открытой и честной в ответ и что не собираюсь копить обиду.

• Я делаю вклад в культуру открытого проговаривания и доверия между людьми. Поддерживаю другого человека и в том, чтобы не бояться говорить «нет» в дальнейшем. И показываю, как можно обходиться с отказами, которые периодически получаем все мы.

• Даю нам возможность пережить эмпатию друг к другу. Мне приходилось бывать на ее месте и отказывать самой – и я знаю, что при этом можно испытывать разные чувства. А ей наверняка тоже приходилось получать отказы, как и всем людям. Возможно, она испытывала то же, что и я сейчас. «Тот, кто ест блины с вареньем, не может быть опасен», – отметили муми-тролли. Тут так же: с эмпатичными к нам людьми мы чувствуем себя безопаснее.

Страх отказа может становиться одним из поводов не задавать прямые вопросы. Не прояснять границы, не уточнять, чего на самом деле хочет или не хочет другой человек. Но когда мы пробуем взглянуть на отказы как на явление, от которого выигрывают все стороны, меняется и наше отношение к вопросам, которые мы можем честно задать друг другу.

Что обсудить до, во время и после секса

Что обсудить перед первым сексом

Вы собрались заняться сексом с новым партнером или партнершей? Чтобы позаботиться о комфорте, удовольствии и безопасности всех участвующих, стоит знать об этих десяти вопросах – они охватывают главные тонкие места новых сексуальных опытов.

Вы можете менять порядок вопросов (например, спросить о предохранении на старте), убирать неактуальные для вас обоих (но сперва убедитесь, что вторая сторона тоже считает вопрос неактуальным), добавлять уточняющие. И, конечно же, корректировать формулировки так, как удобнее вам!

А что, если у вас не первый, а сто первый совместный секс? Знать эти вопросы все равно будет очень полезно: используйте их выборочно, чтобы подбирать секс-формат под настроение. Плюс они наверняка наведут вас на новые мысли.

Пройдитесь по этому списку и попробуйте ответить на каждый вопрос сейчас, думая о нынешних или будущих партнерах или партнершах. Что бы вы ответили? Как бы отреагировали на разные варианты партнерских ответов? И как они отреагировали бы на ваши?

3 способа помочь разговору

• Сперва скажите о себе. «Хочешь, могу сначала рассказать про себя. Как тебе комфортнее?» Если ваша пара замялась и пока не может дать развернутый ответ – предложите начать с рассказа о себе. Говорить на непривычную или уязвимую тему после кого-то, как правило, намного проще. «Я рассказываю о собственных секс-желаниях, чтобы помочь другому человеку рассказать о своих» – такой подход наверняка придаст вам уверенности.

• Попросите быть вторым номером. И наоборот,