Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие - Александра Казанцева

легко считывается, а забавная подача помогает привлечь внимание к важной теме и лучше запомнить детали.

Что делает трезвомыслящий человек, поглядев в эту картинку в глубокой ночи? Улыбается и идет спать. Что делаю я? Скриплю шестеренками: «Тааак, добровольное, обратимое… Конкретное, информированное… Хм… Идите-ка сюда, буквы-клюквы…» Вспышка – и все складывается: «Аааа! Ведь это по-нашенски – ДОШИК!!!»

Хватаю телефон и пишу художнице Алине, которая лайкает меня в инстаграме: «Алина, нарисуй мне картинку с дошиком! У меня такая идея! Будет роскошество!»

Но у роскошества есть один нюанс: что делать с Enthusiastic (воодушевленное) и буквой «Ш» – мне непонятно. Но что я, не придумаю, что ли? Что я, слов, что ли, не знаю? Или словарем синонимов пользоваться не умею? Да придумаю, конечно же – потом!

Алина вдохновилась идеей не меньше, чем я: к утру она присылает мне нарисованный дошик. А я провожу три часа, бороздя словарь синонимов и закрома своего вокабуляра. Никакого «воодушевления» на букву «Ш» я там не обнаруживаю. Зато обнаруживаю (в очередной раз!), что идеи, казавшиеся ночью гениальными, наутро выглядят странными. Веду с собой внутренний диалог:

– Блин, а объяснять принцип согласия через доширак – это вообще этично? Не выглядит ли это обесценивающе?

– А через картоху фри же нормально?

– Ну картошка фри – это все же довольно солидно. А тут доширак.

Тем не менее меню ликбезных блюд расширилось. Сравните с неповторимым картошечным оригиналом:

Принцип согласия в сексе – это так же просто, как дошик!

Настоящее согласие всегда:

Д – Добровольное. Наше согласие должно быть свободным и осознанным. Добровольно принять решение мы можем только тогда, когда на нас не давят, нами не манипулируют, мы не соглашаемся из страха потерять расположение. Если человек не может дать осознанного согласия (например, потому что спит, находится в состоянии опьянения или по другим причинам) – о добровольности речь также не идет.

О – Обратимое. Передумать и отказаться можно в любой момент и от любой практики. Даже если мы согласились на нее минуту назад. Даже если до этого делали ее миллион раз. Наши предпочтения и ограничения все время меняются, и это нормально.

Ш – Шибко воодушевленное. «Не знаю…», «Ну, наверное…», «Может быть…» – это не согласие. Все, что не однозначное «да», – это не «да». Прислушайтесь к себе и соглашайтесь только на то, что действительно вызывает внутреннее воодушевление и/или однозначную готовность попробовать (и помните, что вы имеете право остановиться в любой момент). А если вы не уверены, что правильно поняли ответ другого человека, – просто переспросите.

И – Информированное. Важно понимать, на что именно мы соглашаемся, а для этого надо получить полную картину. Что каждый понимает под «пойдем полежим» или под «займемся сексом»? Какие у нас вводные по предохранению? Говорите честно об ИППП, своевременно проверяйте здоровье и обновляйте справки. А если у вас нет свежих анализов – так и скажите, чтобы другой человек принимал решения об участии в сексе в условиях прозрачности. И да: если мы соглашаемся на секс со средствами защиты, снимать их в процессе нельзя.

К – Конкретное. Если мы согласились на поцелуи – это не значит, что мы согласились на прикосновения к груди. Если мы согласились на оральный секс – это не значит, что мы по умолчанию согласились на какой-либо другой вид секса. Если мы согласились на поцелуи / объятия / секс сегодня – это не значит, что мы согласились на то же самое на завтра или на неделю вперед. Уточняйте.

И наоборот

Как отличить ненастоящее согласие?

• Если вы чувствуете, что вам «нужно» согласиться – потому что на вас давит человек или обстоятельства.

• Если человек находится в состоянии опьянения, спит или по другим причинам не способен принимать решения.

• Если вы чувствуете, что «откатить назад» или остановиться на любом этапе будет нельзя или сложно.

• Если вы не проговорили границы, предохранение и безопасность конкретно.

• Если вы не уверены, что согласны и готовы. Или, с другой стороны: если вы сами не слышите однозначного «да» от другого человека.

• Если от вас ожидают, что, согласившись обняться, поцеловаться или полежать, вы согласились также на другие практики, включая секс. Или если вы сами ожидаете такого от человека.

• Флирт, готовность целоваться, снятая одежда, возбуждение не являются согласием на секс.

• То, что вы состоите в отношениях или в браке, не является автоматическим согласием на секс. Согласия надо спрашивать.

Личная история

Однажды я заметила, что мне сложнее всего осознавать телесные границы с самыми близкими людьми. Например, когда я живу вместе с человеком, сплю в обнимку, то легко могу терять переход между «мы просто обнимаемся» и «блин, кажется, мы уже занимаемся сексом – а я вроде хотела поделать другие дела – ну вроде так тоже прикольно, ладно».

И именно поэтому от близких людей я жду, что они будут особенно внимательны к задаванию вопросов, получению от меня активного согласия или отказа. Когда меня спрашивают и заботятся о том, чтобы я приняла решение сознательно, – для меня это важная забота. Так я учусь прислушиваться к себе. Ну и партнерше тоже наверняка приятнее знать, что я «да-да, хочу-хочу, точно-точно», а не что я вписалась в наш секс чисто на автомате.

И еще:

• Принцип согласия важно применять не только к сексу, но и к любому виду сексуализированного взаимодействия: поцелуям, троганьям, непроникающим ласкам и так далее.

• Несогласие не обязывает оправдываться. «Я этого не хочу» – исчерпывающий ответ. Вы можете добавить пояснение, но только если сами этого хотите.

• Уточняйте. Главные помощники сексуального согласия – это вопросы: «Хочешь подержаться за руки / поцеловаться со мной?», «Хочешь полежать в обнимку / потереться об меня?», «Добавить третий палец?» и так далее.

• Соблюдайте принцип согласия с собой так же, как соблюдаете его с другими. Спрашивайте себя: «Точно ли я этого хочу? Конкретно этого или чего-то другого? А на меня точно сейчас ничего не давит?» Это поможет понять, что отзывается и на что соглашаться, а также предлагать другим не то, что «положено», а чего вы действительно хотите сами.

Как не надо

Проверьте себя: эти фразы несовместимы с принципом согласия. Убедитесь, что вам не говорят их в сексе и что вы тоже не используете их для партнерш и партнеров. А также, что вы сами не говорите их себе.

• «Но ты же соглашалась на это раньше», «Мы же делали это миллион раз»

• «Ты же была не против пять минут назад»

• «Но я уже настроился / настроилась, и мне надо»

• «Если ты не хочешь это делать – ты меня