Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие - Александра Казанцева

если вам тоже сложно отвечать на какой-либо вопрос первой или первым, вы можете попросить поддержки: «Слушай, а можно я попрошу тебя сначала рассказать то же самое о себе? Мне что-то сложно начать, и мне бы очень помогло послушать тебя». Тут работают сразу две психологические штуки: во-первых, вам – второму номеру – будет проще раскачаться и настроиться. Во-вторых, первому номеру тоже наверняка будет легче. Помните прием «Если сложно что-то сделать для себя – представь, что кто-то просит тебя об этом»? А тут даже представлять ничего не нужно.

• Если стесняетесь – так и скажите. «Уф, я сейчас очень волнуюсь. Но все равно скажу!» «Мне так стеснительно это говорить, давно про это не говорила». «Стало почему-то очень неловко, хотя я и понимаю, что ничего сверхъестественного не скажу. Можешь меня пообнимать, а я закрою глаза и поговорю? Мне так будет комфортнее».

Помните, что называние стыда, стеснения и других неловких чувств ослабляет их? Поддерживайте себя и другого человека своим примером.

10 вопросов перед сексом

1. Что тебе нравится в сексе?

«А как тебе в целом нравится заниматься сексом? Что особенно важно для твоего удовольствия? Давай порассказываем друг другу!»

Так мы собираем общую картинку с каждой стороны – приблизительно, крупными мазками. Это поможет сразу увидеть, есть ли у нас явные точки пересечения или, наоборот, заметные расхождения в представлениях о сексе. А дальше, основываясь на этой первичной информации, можно будет задавать уточняющие вопросы.

Вариант ответа:

«Если по секс-практикам, то в мою сторону я люблю фингеринг: обычно неглубокий, хотя вообще зависит от ситуации – по-разному бывало! Еще мне очень важны разговоры во время секса: дёрти-толк какой-нибудь, или просто говорить друг другу всякие приятные штуки. А, и еще я люблю не снимать одежду до конца».

2. Как ты представляешь секс со мной?

«Какие картинки приходят тебе в голову, когда ты думаешь о сексе со мной? Есть что-то, что тебе хотелось бы попробовать сегодня?»

Бывает так: наши желания к конкретному человеку отличаются от того, как нам нравится заниматься сексом обычно. Так что это классный вопрос-уточнение к первому. В каких-то случаях вы можете даже начинать с него.

Вариант ответа:

«Я обычно не по куннилингусу, но почему-то именно про тебя представляю, как ты целуешь меня внизу. Не знаю пока, насколько мне хотелось бы это пробовать – может, это просто фантазия. Но вот я честно отвечаю на твой вопрос, что есть такая картинка и мы можем ее обсудить».

3. Что тебе не подходит?

«А что тебе обычно не нравится? И что категорически не подходит? Есть ли что-то, что не подходит тебе из популярных практик?»

Обязательно задайте этот вопрос. Когда мы беседуем только о возбуждающих штуках, человек может не найти подходящего момента, чтобы сказать о своих «не нравится». Все категорически неприятное, триггерное и просто некомфортное стоит выяснить на берегу. Может быть, вы не любите оральный секс? Или прикосновения к вашим соскам? Вам подходят только определенные названия для ваших гениталий? Не нравится целоваться?

И помните, легче сказать: «Я не люблю почесывание за ушком в позе лотоса» и даже просто «Я не люблю грубый/нежный секс и прикосновения к анусу» – то есть упомянуть изначально недостаточно конвенциональные практики или те, в которых конкретная культура предполагает вариативность. А вот сказать «Мне не подходит вагинальный секс, только непроникающий» – сложнее, если вагинально-проникающему сексу многие приписывают статус «образцового».

Часто мы по умолчанию ожидаем, что человек не против орального секса, фингеринга, поцелуев с языком или ласк груди – потому что такие образы нам транслирует массовая культура. Но есть немало тех, кому такое не подходит. Поэтому не забудьте отдельно спросить про популярные практики. Так вы поддержите человека и покажете, что не считаете секс списком «обязательных к исполнению» пунктов.

Вариант ответа:

«Ой, главное не прикусывать мне соски – это прямо точняк нет. Вообще их лучше ртом не трогать, только руками. Не очень люблю оральный секс в мою сторону, но у меня были случаи, когда под настроение очень заходило. Еще мне уязвимо это говорить, но я скажу: я чаще люблю непроникающий секс, чем проникающий. Волнуюсь, когда это говорю, потому что проникновение часто ожидают „по умолчанию“, но у меня так. Скажешь, что думаешь?»

4. Какая роль в сексе тебе ближе: ведущая или принимающая?

«Тебе больше нравится вести в сексе, или чтобы второй человек рулил процессом? Или нравится чередоваться?»

Другой вариант этого вопроса:

«Что ты любишь делать в отношении другого человека? И что любишь, чтобы делали для тебя?»

Этот неочевидный вопрос – серый кардинал многих хороших сексов. Он позволяет избежать недопониманий и прояснить ожидания. «Люблю оральный секс» – что это значит? Любите ли вы оральный секс в отношении себя, в отношении другого человека или параллельный? (Кстати, далеко не всем по душе поза «69» – многим сложно включаться в два процесса одновременно.)

Или другой пример, требующий расшифровки: «Мне нравится интенсивный секс». Означает ли это, что вы предпочитаете задавать темп сами? Или что вам больше нравится следовать за ритмом, задаваемым партнером/партнершей? А может быть, вы представляете, что все участники секса будут действовать одинаково интенсивно?

Этот вопрос помогает многим впервые задуматься о своих ролевых предпочтениях. Ведущая или принимающая роль – какая вам ближе? Нравится ли вам, чтобы другой человек выступал организатором процесса, или больше нравится ощущать организатором себя? Или все зависит от ситуации?

Конечно же, эти разделения – игровой элемент, и все участвующие вносят одинаково ценный вклад в секс. Тем не менее такие проясняющие вопросы подстрахуют от разочарований: вдруг оба человека настроены на ведущую роль, или оба – на принимающую? Или от вас ожидают свитчинга (переключения между ролями), а это не ваша история? А если участников в сексе больше двух? В общем, разобраться с ролевыми ожиданиями бывает важно.

Не все люди находят ролевую рефлексию актуальной для себя. Кому-то ближе секс, в котором участники реализуются в похожих форматах. Кому-то нравится подстраиваться под запрос партнера/партнерши и подкручивать свои настройки по ходу пьесы. Кто-то участвует в сложившихся дефолтных сценариях вроде «мужчина ведет, женщина принимает» или «в лесбийском сексе распространен свитчинг».

Разумеется, дефолтные сценарии хороши и подходят немалому количеству людей. Но также многим подходит что-то другое. Чем больше вы знаете о том, как по-разному может быть и у вас (в разные периоды жизни), и у других людей, тем проще вам будет находить комфортные решения. А чтобы узнать больше о ведущей и принимающей ролях в сексе, смотрите главку «Ведущий и принимающий форматы в сексе» в части III.

Варианты ответа:

«Мне прикольно чередоваться ролями