Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие - Александра Казанцева

3. Уточняйте. «Хочешь, я продолжу так же? Или поменять что-то?»

«Хочешь помедленнее / побыстрее / поглубже / ближе ко входу?»

«Хочешь, остановимся?», «Хочешь, сделаем паузу?»

Во-первых, внутри каждой практики есть множество техник (смотрите часть «Секс-техники: инструкции»), а внутри каждой техники – множество вариантов (направления движения, скоростей, интенсивности и так далее). Так что, задавая подобные вопросы, вы помогаете настроить практику под удовольствие конкретного человека.

Во-вторых, напоминайте о возможности сделать паузу, сменить практику, остановиться (без страха потерять расположение) – в таком людям нередко требуется поддержка. Это особенно важно, когда вы еще мало знаете друг друга и недавно занимаетесь совместным сексом, а также с пережившими травматичный опыт; с людьми уязвимых идентичностей; с кем угодно, кому требуется поддержка. Помните, что вы также можете обсуждать, насколько часто такой вопрос требуется, и пробовать разные форматы.

+ 5 лайфхаков в процессе

• Спрашивайте перед действием (не после). «Можно спущусь ниже?» – если мы спрашиваем так, когда уже скользим рукой человеку в трусы, то фактически отвечаем на вопрос сами и не даем отвечающей стороне возможности сориентироваться. Кто-то ответит «да» просто потому, что растеряется или чтобы «не портить момент», – и не факт, что такое согласие будет осознанным. Если прикосновения без спросу – не игра, о которой вы договорились заранее, то следует дождаться ответа прежде, чем переходить к действиям.

• Проясните, какие вопросы особенно важны. Кто-то предпочитает ориентировать и направлять партнера/партнершу невербальными сигналами или договариваться о формате «Я сам(а) скажу, если что-то будет не так». Но также для многих есть действия, спросить о которых важно. На вершине чарта – вопрос перед проникновением («Хочешь, войду?») и просто прикосновением к гениталиям, а также вопросы перед прикосновением к груди и анусу. Но у вас и ваших партнера или партнерши это может быть что-то другое. Так что оговорите важные вопросы заранее и обновляйте правила, когда требуется.

• Подберите голосовые настройки. Многие отмечают, что им нравится, когда вопросы в сексе задают «секси-голосом». Часто под этим имеют ввиду мягкий, приглушенный тон или теплый шепот (но достаточно четкий, чтобы вопрос можно было разобрать). Кто-то находит такие голосовые настройки возбуждающими, кто-то говорит, что более резкие звуки или повседневный тон отвлекают во время секса. Вместе с партнером или партнершей вы можете обсудить, что комфортнее для вас.

• Дёрти-ток в помощь. Дёрти-ток – то есть любые возбуждающие разговоры, которые нравится вести во время секса некоторым из нас, – отлично помогает соблюдать принцип согласия в секси-атмосфере. «Хочешь, чтобы я тебя сейчас… [название практики]?» – «О да». Если вы любите эту практику, то она поможет вам задавать вопросы и давать обратную связь. Используйте возбуждающие вас слова и сделайте уточнения частью секс-игры. Больше о том, как устроен дёрти-ток и как его практиковать, смотрите в главе «Секс-разговоры и дёрти-ток».

• Поясняйте на пальцах. «А покажи на моей руке, какие движения делать?», «Может быть, ты покажешь на себе, а я посмотрю? Это поможет мне сориентироваться», «Хочешь взять мою руку и направлять меня?».

• Конечно, не все удобно объяснять на словах. Вы можете наглядно показывать, как именно нужно трогать вас, или просить о том же партнера/партнершу. Как и любой способ, этот сработает не для всех: кто-то пока не разобрался в своих предпочтениях и не может дать однозначного ответа на вопрос «Как ты хочешь?», кому-то проще сразу экспериментировать совместно. Но для кого-то такой инструмент – то, что нужно. Чем больше подходов вам известно, тем проще будет подбирать подходящий.

Про названия гениталий

Людям бывает небезразлично то, как вы говорите об их теле. Например, не все любят, когда их грудь называют сленговыми словами вроде «сиськи», а кто-то считает это слово совершенно нейтральным. И так же не всем комфортны определенные названия гениталий: например, кто-то не выносит слова «вульва», а кто-то предпочитает слово «вагина» и не любит слово «влагалище».

Также если ваш партнер или партнерша – трансгендерные и/или небинарные люди, стоит уточнить, как они предпочитают говорить о своих гениталиях, поскольку эта тема бывает сенситивной для людей с опытом гендерного перехода.

Например, одна трансгендерная женщина может говорить про свои гениталии «клитор», а другая – использовать слово «пенис». Один трансгендерный мужчина может называть их «вульвой», а другой – быть категорически против такого термина: «пенис» будет уместнее. Также то, что одни называют «страпоном», другие могут звать «членом».

Есть нейтральные слова вроде «гениталии», «половые органы», «промежность». Возможно, ваши партнер/партнерша предпочитают какие-то из них?

Больше об опыте трансгендерных людей и советах от них читайте в главе «Трансгендерность и секс».

«Хочешь» или «можешь»

Я чрезвычайно ценю глагол «хочешь» в секс-вопросах. На «можно»-вопросы многие из нас приучены отвечать «Можно!» автоматически, из вежливости. А вопрос «Хочешь?» помогает прислушаться к себе.

«Хочешь, я поцелую тебя?» – это вопрос о желании человека. Такая формулировка дает пространство, чтобы человек адресовал вопрос самому себе: «А правда, хочу ли я этого?» Наконец, ответ «Да, хочу» многим кажется сексуальным.

С «Можно я тебя поцелую?» сложнее. Многие из нас воспитаны вежливыми девочками: «Можно поставлю здесь свою сумку?» – «Да, конечно». Этот глагол завязан на позволение и разрешение, но не на желание.

Тем не менее я встречала людей, которым нравятся вопросы через «можно» – например, потому что они задают игровой момент. Типа «Ты спрашиваешь у меня позволения, а я решаю, что тебе можно, а что нельзя. Я чувствую свою власть над тобой, и меня это заводит». Вы можете обсудить вместе, какие формулировки кажутся оптимальными вам, какие помогают лучше слышать себя и просто приятнее в сексе.

– Что делать, если сказала, что хочу секса, и искренне его хотела, но посреди процесса желание пропало?

Очень жизненная история! В такой, думаю, оказывались и могут запросто оказаться многие, даже с самыми привлекательными для нас партнерами и партнершами. Неважно почему – просто пропало настроение или захотелось заняться чем-то другим. У меня тоже так бывает.

Если кому-то становится некомфортно, то продолжать секс не имеет смысла. Секс – одно из немногих занятий в жизни, главный смысл которого – в удовольствии всех участвующих. Для отказа от секса не может быть более или менее уважительных причин, мы же не со школьного урока отпрашиваемся. И абсолютно нормально, если вы не можете объяснить причину нежелания себе или тем более кому-то другому.

Конечно, все определяют комфорт по-своему – и, разумеется, представление о личном комфорте и границах может меняться в течение жизни. Но вот что важно не упустить из виду: в нашей культуре физический дискомфорт многие считают «более настоящим», чем психологический. И, соответственно, мы лучше приучены распознавать физический дискомфорт и говорить о нем. Например, если во время проникновения мы