Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие - Александра Казанцева

почувствуем, что нам неприятно, нам зачастую будет проще заметить и валидировать это. Но если во время того же фингеринга мы почувствуем тревогу или смутное беспокойство «вроде все так, но что-то не так» – отследить и сказать о этом нам может быть сложнее.

Тем не менее психологический комфорт важен так же, как физический; психологическая безопасность важна так же, как физическая; психологическое здоровье важно так же, как и физическое здоровье. И любой психологический дискомфорт и даже «недостаточный комфорт» может быть поводом приостановить секс-практику. Это позволит не копить неприятных ассоциаций с сексом и укрепить доверие.

– Как сказать, если я хочу остановиться?

«Что-то у меня не получается включиться и расслабиться сегодня. Давай остановимся».

«Кажется, я переоценила свою готовность к сексу. Давай просто пообнимаемся и посмотрим кино?»

«Чувствую, что я выпадаю из процесса. Хочу остановиться».

«Знаешь, мне немного неловко, но кажется честным сказать: поняла, что именно сейчас я бы хотела просто полежать с тобой / побыть одна / почему-то не в настроении заниматься сексом. Давай пока прервемся и поболтаем / продолжим в следующий раз?»

– А если не могу быстро понять, хочу я или нет?

Давайте себе время ответить. Партнеру/партнерше можно сказать «Подожди, пожалуйста, мне нужно послушать себя». Если вы не чувствуете однозначного «да» – помните, что это достаточный повод отказаться. Также иногда вы можете захотеть попробовать начать практику, чтобы лучше разобраться, нужна ли она вам прямо сейчас – но помните, что и тогда вы не обязаны идти в бой до победного: «Давай попробуем, если я почувствую, что мне сейчас не ок, то скажу, и остановимся».

Если вы только учитесь строить отношения со своими телесными и психологическими границами, то вам может требоваться больше времени на обдумывание. Помните, что вы всегда можете сказать своей паре что-то вроде «Слушай, я понимаю, что сейчас хочу получше разобраться со своими границами, научиться прислушиваться к себе. Поэтому договорилась с собой, что некоторое время, если я не чувствую однозначного „да“ к какому-то предложению – я воздерживаюсь».

– А если я хочу меньше разговоров?

Возможно, разговоры во время секса не звучат для вас органично и естественно. Или вам хочется поэкспериментировать с неожиданными действиями партнера/партнерши. Или лишние звуки в принципе сбивают вас с толку (одна моя подписчица написала, что ее напрягает даже скрип кровати).

Что можно сделать? Прежде всего убедитесь, что все участвующие ориентированы на соблюдение принципа согласия. Задача упрощается, если у вас уже достаточно совместного опыта в обсуждении, сформировано предварительное представление о границах друг друга: как вы их обозначаете? Как реагируете на обозначение границ?

Если вы хотите сократить вербальную коммуникацию, вот проверенные способы:

• Договориться о специальных невербальных сигналах вместо «да, хочу» и «нет, не хочу». Например, моя приятельница Катя договаривается сжимать руку партнера или партнерши в знак согласия, а когда не согласна – похлопывать по спине или по руке.

• Отдельные звуки – тоже вариант. «Когда мне все нравится, я начинаю глубоко дышать, а когда надо что-то поменять – я немного рычу. Мы с партнером условились о таких сигналах, и мне так проще всего регулировать процесс», – способ моей подписчицы Марины.

• «Горячо – холодно». Знаю ребят, которые играют в эту игру в сексе. Смысл в том, чтобы шептать «горячо» или «холодно» в зависимости от того, как партнер подбирает движения.

• Стоп-слово. Я так делаю иногда – с теми, кому доверяю и с кем чувствую себя безопасно: «Давай ты просто экспериментируешь и делаешь что хочешь, а я регулирую процесс: если что, перенаправляю тебя или говорю стоп-слово». При таком способе важно быть уверенной в человеке, с которым вы занимаетесь сексом.

• Если вы сокращаете вербальное взаимодействие во время секса – обсуждайте секс до или после, чтобы прояснять, что понравилось и не понравилось, обмениваться впечатлениями о практиках, давать обратную связь и корректировать правила на будущее. «Помнишь вот тот момент? Мне было просто офигенно, давай так еще повторять» или «Чего-то вот эта практика не зашла, давай без нее. Мне больше нравится вот такое…». Поговорим про это в следующей главе.

О чем говорить после секса

«А поговорить?» после секса – не странный мем с бородой, а важная потребность для многих из нас. Туда же относятся: «Давай еще полежим?», «Обними меня», «А тебе было хорошо?», «Расскажешь, что тебе понравилось?»

Если вам не хочется вылетать из кровати сразу после оргазма (ну, не считая пописать – это святое!), а хочется пообниматься, погладиться, поболтать нежности или вместе посмотреть на котиков в тиктоке – ваше желание суперрезонно и благословлено наукой.

Например, я могу почувствовать себя уязвимо после секса, а теплый контакт, обнимания и разговоры дают мне ощущение безопасности и спокойствия. И я такая не одна: по данным одного исследования[4], до 46 % женщин доводилось испытывать посткоитальный эмоциональный откат, и почувствовать себя уютнее в этот момент хочется многим.

Послесексовые забота и внимание (в английском есть емкое слово aftercare – «послезабота») важны не меньше, чем прелюдия в начале. Мягкий заход на посадку важен не меньше, чем подготовка ко взлету, и так же влияет на впечатления от всего полета.

Даже если ваш контакт – приключение на одну ночь и вы не планируете отношений, завершающие ритуалы помогут выразить взаимную благодарность и разойтись с максимально приятными воспоминаниями. А если речь о постоянных отношениях, то проявление послесексового внимания наверняка поспособствует укреплению доверия и близости.

А еще оно помогает продлить удовольствие от секса, ощутить себя нужными и ценными для другого человека, выразить нежность, предотвратить ощущение неловкости и сделать следующий секс еще приятнее. Вот как можно выйти из сексового гормонально-эмоционального трипа с максимальным комфортом.

Найдите своего покемона

Порефлексируйте, какие варианты взаимозаботы подходят именно вам в разных ситуациях.

1. Поговорить. Комплименты и позитивная обратная связь. «То, что ты делал(а) пальцами, было просто вау. Делай так почаще, пожалуйста». «Мне прямо сносило башню от того, как ты со мной разговаривал(а) в процессе». «Мне так понравилось прикасаться к тебе, когда ты был(а) сверху, и смотреть на твою реакцию. У тебя были такие глаза, вообще!»

Комплименты и обсуждения «кому что понравилось» – это те же ласки, только вербальные. Смело говорите приятности, а еще не бойтесь их запрашивать: «Давай поговорим друг другу хорошие слова?» или «Хочу поделиться, что мне особенно запомнилось из нашего секса. Расскажешь мне потом то же про себя?:)»

Вот о чем можно говорить:

• описать самые запомнившиеся вам моменты секса;

• рассказать, какие ощущения вы испытали;

• описать, какие именно действия партнера/партнерши вам