Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку - Мэтт Кан

помните, что невозможно оказывать доброту и поддержку другому человеку и при этом вести себя самодовольно и токсично.

Особенно это актуально, если дело касается детей. Пока вы выступаете соучастником в чьих-то насильственных действиях, в подсознание ребенка закладывается восприятие подобной разрушительной среды как нормальной. В дальнейшем он будут думать, что токсичные отношения – это то, как должны вести себя взрослые, и даже примет на веру убеждение, что доминирование, манипуляции и жестокое обращение – способ получить от людей то, что хочешь.

Пока вы учитесь быть источником безоговорочно любящей поддержки для своего внутреннего ребенка, пожалуйста, сделайте так, чтобы страх, исходящий от ваших детских травмированных частей, не повлиял на решения, которые держат вас и окружающих в плену своевольного поведения чьего-то эго. Предположим, что вы состоите в отношениях с человеком, чья эмоциональная поведенческая модель или ухудшающаяся зависимость создают враждебную среду для вас и ваших детей. Интуиция вам говорит: «Пора уходить», но вы интерпретируете это как осуждение его недостатков, опасаетесь испортить жизнь ребенку, отняв у него дом, или даже боитесь, что ваш партнер покончит с собой, если перестать поддерживать его токсичное поведение. Внутренняя готовность остаться заставляет вас бездействовать, а в это время в подсознание и память клеток ваших детей записывается информация о том, что происходящее является примером здоровых и нормальных отношений.

Теперь вы видите, что может случиться, если человек обижает или отвергает вас из-за боли. Это совершенно не связано с вашим поведением, а исходит из его бессознательных реакций, которые превратились в поведенческую модель насилия. Практикуя достоинство и отказываясь ставить под угрозу свою ценность и достоинство, вы манифестируете отношения, о которых мечтает каждый.

Постановка намерения для практики достоинства

Чтобы освободиться от качеств, которые оправдывают жестокое обращение, и начать руководствоваться самоценностью, пожалуйста, повторяйте вслух следующие слова.

Практикуя достоинство, я намерен безусловно принимать себя и окружающих, не вымещая собственные страдания на других людях и не оправдывая способы, приводящие к плохому обращению со мной. Мое достоинство исходит из пространства ассертивной ясности и действует на благо всеобщей зрелости. Я признаю самоценность даром, которым могу поделиться, и она помогает мне понять, что собеседник меня отталкивает, отвергает или бросает из-за непрожитой боли. Вместо того чтобы пытаться доказать свою ценность и значимость тому, кто нуждается в личном пространстве, я признаю собственную пользу, которую человек может в равной степени принять как в моем присутствии, так и в мое отсутствие, по своему выбору. Какие бы чувства ни вызвало чужое решение, возможность пообщаться со своей душой на глубинном уровне будет встречена мной с почтением. Как человек, который практикует искусство безусловного принятия, я отпускаю из своего энергетического поля те качества, которые оправдывают жестокое обращение, и возвращаю их Источнику полностью преобразованными и исцеленными.

Настоящее достоинство смягчает сердца людей, независимо от того, принимают ли они его, игнорируют или отвергают, и согласен ли я с чужой точкой зрения. Если это задевает мои чувства, вызывает воспоминания о прошлых травмах, заставляет меня недоверчиво относиться к людям, замыкаться в отрицании или впадать в негодование, я безусловно принимаю свои чувства и дарю достоинство каждой из своих граней, испытывающих ничтожность.

Кому бы ни было даровано достоинство: мне, другому человеку или всему человечеству, отныне я позволяю достоинству наполнять принимаемые мной решения смелостью, а не самодовольством.

Да будет так.

Ключевая фраза достоинства

«Спасибо, что помог мне понять, что тебе нужно пространство»

Благодаря достоинству, вы не превращаете реакцию других людей в обескураживающее представление о самом себе и не терпите их нападки, которые случаются, когда в их жизнь приходят невзгоды. Подобно раненому животному, которое прячется от приближающихся хищников, люди в борьбе со своей болью отталкивают окружающих. Ваш образ может быть далек от того «хищника», который нанес человеку прошлую травму, но подсознание собеседника может ассоциировать вас с теми событиями и воспринимать как потенциальную угрозу. Вот почему давать пространство всегда так же важно, как и дарить поддержку. Люди могут не осознавать, что хотят побыть наедине со своими чувствами. Но это становится очевидным, когда с помощью достоинства вы поддерживаете в человеке его лучшие качества, одновременно отказываясь потворствовать склонности к насилию.

Словами «Спасибо, что помог мне понять, что тебе нужно пространство» вы обезвреживаете жало отказа, признавая тот дар, который вы можете предложить людям.

Когда же уединение нужно вам самому, можно изменить ключевую фразу так: «Спасибо, что помог мне понять, что мне нужно пространство». Это поможет не проецировать свои чувства на любимого человека. Если вы не способны попросить о пространстве или предоставить его другому, эта созависимая поведенческая модель лишь приведет вас в бессознательные отношения с неясными границами. Иногда в жизни вы воплощаете собой заботу, которую другой человек способен принять. В другие же моменты от вас требуется быть другой любовью – настолько желающей добра собеседнику, что готова уйти с его дороги, если это в итоге сделает его счастливее.

Когда кто-то требует пространства и это заканчивается прелюбодеянием, предательством, обманом или уходом, вам лучше смириться с потерей этого человека, признав истинные мотивы его поступков, чем оставаться в неведении и потенциально подвергнуться худшему обращению.

Будь то обманувший партнер, друг, который уходит из вашей жизни в трудные времена или после вступления в романтические отношения, или даже знакомый, ассоциирующий вас со своей прошлой травмой – поддерживающая фраза «Спасибо, что помог мне понять, что тебе нужно пространство» поможет отпустить прошлое, выразить безусловное принятие на расстоянии и поставить на первое место удовлетворение ваших собственных потребностей для достижения того достоинства, которого вы заслуживаете.

Достоинство на практике

Достоинство дает возможность воплощать любовь, которая наделяет силой, а не делает из вас эмоциональную боксерскую грушу.

Например, вы открыты и готовы помочь другому человеку в тяжелый момент боли, горя и неопределенности. Ваши намерения могут быть безупречными. Но что, если само ваше присутствие будет отвлекать его, мешая по-настоящему погрузиться в свои чувства, потому что он будет поглощен страхом проявлять самые уязвимые части? Можно попытаться убедить человека в том, что принимаете его любым. Но что, если посмотреть на это как на возможность подарить собеседнику личное пространство, а не бороться за сохранение той роли, которую вы играли в его жизни до сих пор?

Что, если посмотреть на агрессивное поведение своих детей как на неспособность справиться с неизбежными изменениями и потерями в жизни, а не как на доказательство того, что вы некомпетентный родитель, который не справляется со своей ролью? Что, если, предлагая пространство, вы даете ребенку возможность лучше понять самого себя,