Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 - Тарас Боровок

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

К русскому подходит американец и говорит:

– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?

– Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

– А три стакана?

– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

– А сто стаканов?

– С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:

– Мужик, ты пьёшь?

– Нет, а что?

– Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:

– Ты откуда, Вася?

– С охоты.

– Гусь, что ли, дикий попался?

– Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Один охотник другому:

– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

– А что она делает если ты попадаешь?

– Не знаю, она у меня только 3 года.

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

– Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

– Конечно.

– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

– Да нет, это будет чудом…

Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.

– Да, – проговорил он, – хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?

– Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда…в четыре ходки.

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся – ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: «Ну фто ты ко мне прифтал!»

Базарят два мужика. Один говорит:

– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как … блимне, я мало в штани не наклав!!!

Второй мужик:

– Щука?

Первый мужик:

– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

– Зачем ты в грозу идешь на охоту? – Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под сто. Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: – Че, всего одного поймал!?

– Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала…

– Да ну!

– Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «ЭНТЕР» искал…

Босс сердится на свою секретаршу, кричит:

– Все! Ты уволена!

Hа что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:

– Хорошо, но запомни – ноги моей тут больше не будет!!!!

Секретарша забегает к начальнику:

– Вы что меня уволили?!

– Почему вы так решили?

– А почему кожаный диван убрали?

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

– Вам требуются сотрудники?

– Нет, спасибо, у нас полный штат.

– Серьезно?

– Серьезно.

– Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с шефом, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: – Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Звонок в службу доверия МВД:

– Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?

– Мабуть ви помилилися номером… мы налогами не занимаемся… Вот вы купите на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

Бідненький, Ты так много работаешь, – говорит мужу жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Вбегает муж домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

Секретарша новому русскому:

– Михаил Саныч, к вам киллер.

– Странно, я вроде сегодня не вызывал.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

Учительница говорит классу:

– Детки сегодня мы учим букву «Х».

Петрик тянет руку:

– Можно я – можно я!

Учительница говорит:

Приходит Петрик к папе и спрашивает:

– Пап, а я еврей или русский?

– А зачем тебе знать? – спрашивает отец.

– Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить…

В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит:

– Мой папа был танкистом

– Хорошо.

Второй:

– Артиллеристом

– Хорошо.

Встает Петрик и говорит:

– Мой папа был электриком.

Воспитательница:

– Что-то я не знаю таких войск.

Петрик:

– Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.

Учительница спрашивает Петрика:

– Кто такой Евгений Онегин?

– Не знаю.

– А Чацкий?

– Не знаю.

– Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь…

– Почему ничего? Шварца знаю, Сильвестра Сталоне, Чака Норриса…

– И с этими знаниями ты собираешься жить в России?

– А где это?

Петрик был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:

– Что ты делаешь, Петрик?

– Умерла моя золотая рыбка, – печально ответил тот, не поднимая головы, – и я только что похоронил ее.

– Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? – замечает сосед. Петрик прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:

– Это потому, что она внутри вашего дурного кота!

Петрик приходит домой со школы и говорит отцу:

– Папа, я получил двойку по пению

– А что случилось?

– Мы пели песню «Какой у парня был конец»

– Ну и что?

– Все пели, а я показывал…

Учительница своим ученикам:

– Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.

Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Петрика:

– Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Hу я и пошел спать.

– Петрик, а какие же ты выводы сделал из истории брата?

– Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!

Училка строго-строго так говорит Петрику:

– Петр, такие слова воспитанные люди не употребляют!! Где ты им научился?

– У папы….

– Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!

– Почему же, – ответил Петрик, – они означают, что машина не заводится

Учительница спрашивает Петрика:

– Петрик, ты почему уроки не сделал?

– Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.

– Как я тебе сочувствую, Петрик…

– Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Петрик с Машенькой лепят снеговика. Петрик поворачивается и говорит Машеньке: – Принеси пожалуйста морковку… хотя, подожди. Возьми лучше две – мы ему еще и нос сделаем

Мужчина приходит в милицию.

– У меня, кажется, умерла теща.

– Как это кажеться?

– Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится…