Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 - Тарас Боровок

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

– Резиновые женщины не залетают…

Идет экзамен по литературе. Профессор:

– Расскажите мне о Грэе.

Студент:

– Насколько я знаю, профессор, это писатель.

Профессор:

– Что вы?! Это персонаж писателя Грина!

Студент:

– Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали: «За маму, за папу, за тех кто в море, за присутствующих здесь дам…»

– А есть ли в вашей деревне воры? – Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми – а все равно подпаивать придется.

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: «Если заплачу, не останавливайся». На что получила мгновенный ответ «Если остановлюсь – не плачь».

Закон сохранения энергии гласит: если есть блондинки, значит у кого-то два мозга.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

– Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя… Наконец вздыхает:

– А-а-а-а, была не была!., – и начинает брить себя налысо…

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

– Какой диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Нет.

Во второй палате:

– Какой диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Нет.

В третьей палате:

– Какой диагноз?

– Ангина.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Да, пусть мне первому мажут.

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

– Доктор, Вы же пьяны!

Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

– Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:

– Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?

– Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Заходит медсестра в палату.

– Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же…

Больной посыпается.

– Что такое случилось?

– Я вам снотворное принесла…

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:

– Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

– А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:

– Вот, вы сказали анализ мочи принести…

– Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!

Мужик, снимая рюкзак:

– Так и знал!.

У психиатра.

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Пьете?

– Пил.

– Курите?

– Курил.

– Так что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.

– Доктор!!! Доктор!!! ААААААААА!!!!!!!!! Что это у меня???!!! – ААААААААА!!! Больной!!!!!!! Шо это у вас??????!!!!!!!!

После операции:

– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:

– Иванов!

– Я

– Петров!

– Я

– Три тысячи тридцатый!

– Моя фамилия Зозо!

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

– А в чем дело? Каковы симптомы?

– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Что? Я еще и женщина!?

Один психиатр женился на безобразной женщине. – Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

– Доктор! У меня депрессия.

– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.

– Но я замешиваю бетон!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.

– Куда все делись? – спрашивает она.

– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

У психиатра:

– Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

– Когда я был щенком.

Приходит мужик к врачу.

– Доктор, я повешусь! Точно повешусь.

– А что случилось?

– Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!

– Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете – посмотрим.

Приходит через неделю.

– Ну как?

– Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна – ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь – так я же ее и сушу!

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.

– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

– Почему?

– Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:

– Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!!

А пьяный – ему:

– А ты как думал!..

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: – Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит…

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. Муж корит жену: – Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!

Приказ по заводу: «Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40 % за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».

Из японского разговорника: Сам Хам – директор. Хата Хама – кабинет директора. Сука Хама – секретарь директора. Хата Суки – приемная.

Интерфакс сообщает: «В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента».

Операционная. Хирург – анестезиологу:

– Почему пациент еще в сознании?

– Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

– Лікар, я помру? – Усі ми помремо… А як же!

В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.

Вопрос: Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? Ответ: Он бы всех спас…

Идет пьянка у программера, вдруг он «срывается с катушек», начинает буйствовать, приставать к окружающим и т. д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.

Подруга удивленно спрашивает:

– Ты что его так?

– Перезагрузится – успокоится.

Що спільного між компютерною системою ВІКНА і презервативом? Нікому не подобається, але всі використовують…

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

– Какую?

– Спина к спине!

– Мы же ничего не сможем спина к спине!

– Сможем! Я пригласил соседку!

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:

– Гена! Здорово! Ты откуда взялся?

– Вы обознались, я не Гена.

– Надо же! А как похож!

– На кого?

– Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:

– Будешь с нами пить?

Тот очень удивился и спросил:

– А закуска есть?

– Курятина.

Hy, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:

– А где же курятина?

Первый мужик:

– Hy на, закуpи…

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике – 10 огромных ножей.

Гаишник: – Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: – Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: – Не верю, ну-ка покажите.