Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 - Тарас Боровок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:
– Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
– Hу дайте парочку катушек.
– Hо к такой хорошей леске необходим новый спининг!
– Пожалуй, вы правы.
– А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
– Что ж, давайте сачек.
– А как вы войдете в воду без болотных сапог?
– Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
– Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками…
– Да он не за крючками приходиил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные… Hо я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.В супермаркете: – Поздравляем! Вы сотый покупатель который пытался украсть эту камеру наблюдения!
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
– Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
– Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
– Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. Hа следующий день та же процедура.
– Мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
– Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
– О, у вас изменения…
– Да, подруга в гости приезжает.Объявление в магазине:
В продажу поступили:
– чешки (пp-во Чехия);
– вьетнамки (пp-во Вьетнам);
– бурки фасонные (пp-во Буркина Фасо).Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?Табачная лавка.
Телефонный звонок:
– У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
– Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
– А вы думаете, курильщики ходят босиком?!Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
– Ну, посмотрим! Читай!
– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
– Да хоть доллар и марка.
– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересовСидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скроллит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит.
Вдруг мужик слышит:
– А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!Она: – Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: – Конечно, нет…
Она: – Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: – Ну причем тут это?
Она: – Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: – Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она (расстроенно): – Ах… женился бы значит…
Он: – Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: – И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: – А где мне по твоему с ней спать?
Она: – И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: – Ну, думаю да, конечно!
Она: – И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: – Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина) ……
Он: – Б*яяяяя……– Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
– Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию….
– Спасибо тебе! А еще 2?
– Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит…..
– Спасибо тебе. А еще 1?
– Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов….Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один – другому:
– Смотри, какая интересная ледышка – с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
– Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат…Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
– Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
– …
– Маша, руки у меня заняты!
– …
– Маша, не могу, ссу я…
– …
– Маша, член у меня в руках!!!
– …
– ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:
– Меня только что изнасиловали…
– (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
– Меня изнасиловали!!!
– Иди и съешь лимон.
– Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
– А у тебя лицо сильно довольное…Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить – после чего наступит полная импотенция…
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
– Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список…
– Я уже составил. Тебя в нём нет…Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
– Что у тебя там?
– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
«… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… "
Мысли мужа:
«… муха… муха на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?»Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
– Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
– Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.Ссорятся муж с женой. Жена:
– В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
– … да ты и с первым-то не знаком…Заядлый любитель бокса готовится смотреть по телевизору соревнованием с участием своего любимого боксера. Заранее купил пива, достал свой любимый бокал, поставил кресло напротив телевизора, придвинул в себе поближе столик, сделал все, чтобы наслаждаться интересным боем. Начала матча, первая минута и его любимый боксер получает удар в челюсть и вырубается. Матч закончен. В это время заходит его благоверная в комнату и говорит: «Вот теперь-то ты меня понимаешь!»
– Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить. – Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
– Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
– Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
– Ну, что вы теперь скажете?
– Я ошибался. В трупах течет кровь.
Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик.
Врач:
– Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?
Мужик:
– Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
– Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
– Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
– Вот и я его в этом уже второй час убеждаю – говорит рыбка. – Начитался, блин, Пушкина…
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент. – Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг: – Кто это сказал?
К психиатру является пациент: – У меня раздвоение личности, – жалуется он. – Мне кажется, что я – это не я, а нас двое. – Ничего не понимаю, – говорит доктор. – Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
