Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 - Тарас Боровок

В ресторане: – Официант, каша на двоих, что ли? – Нет, на одного. – А что муха жрёт? Двое в сумасшедшем доме: – Как тебе мой роман? – Здорово, только действующих лиц много! Медсестра: – Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает украинскую действительность. Аплодируют все, кроме одного. – А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор. – Да я не сумасшедший, я – санитар!

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: – ничего не выйдет, забор снесли! В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: – Только не говорите, что я много пью! – Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

– Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! – Так, тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город, починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку? Блютуз де?.. Де блютуз, я тебе пытаю?!

Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому: – Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.

– Что у тебя случилось?

– Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:

– Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь – ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!

Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:

– Вот видишь – дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:

– Что, пуля?

– Да нет… попа.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:

– Брр, как тут холодно!

Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:

– Ааааа!!! Говорящий помидор!!!

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:

– Господа! Нельзя ли потише в моем доме!

– Не шуми, дорогая, – робко просит муж. – Видишь ли, этот дом уже не наш.

– Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.

– А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сын.

– Нормально, выиграл в покер.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Пассажир обращается в бюро находок:

– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?

– Нет. Hо зато принесли пассажира, который его нашел.

Идет наркоман по парку и орет:

– Братва! Я посланник Бо-о-га!

Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:

– Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:

– Я посланник Бо-ога!

– Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.

– Пойдем, у мужика спросим.

– Пойдем. Подходят.

– Мужик, – говорят, – рассуди, кто из нас посланник Бога.

Мужик спокойно забивает косяк:

– Я… никого… никуда… не посылал.

Разговаривают два охотника:

– Говорят, ты на прошлой неделе медведицу завалил?

– Было дело.

– Так расскажи же, как?

– Да как обычно – вино, легкая музыка, эротические журналы…

Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:

– Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:

– Сейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи – никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину: на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:

– Это мой лось, это мой лось!

Мужик:

– Да твой лось, твой лось – дай только седло сниму!

Женщина объясняет по телефону своей подруге: – Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит: – Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:

– Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.

– А это как?

– Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить….

– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

– Вы что, охотник?

– Да нет, просто прибрехнуть люблю.

Один приятель приглашает другого на рыбалку.

– Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить.

– Да что тут уметь, разливай и пей.

– Твои сети опять ничего не вытащили? – Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза…

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа – а все не клюет.

– О боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

– Ну?

Двое рыбачат. Один говорит:

– У тебя нет с собой запасного поплавка?

– Зачем тебе?

– Да мой все время тонет.

Босс новоиспеченной молоденькой секретарше: – Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.

– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:

– А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает:

– Как специалист она, конечно, большая дура. Но как дура, поверьте, она – бо-о-ольшой специалист!

Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника:

– Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову?

– А зачем? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки – и она вам все сделает. Подошел мужчина к секретарше:

– Девушка! Мне нужны бланки.

– Не мешайте, мужчина, у меня месячный отчет.

Через некоторое время секретарша сама к нему приходит и говорит:

– Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом.

– Спасибо! Я уже от руки написал!

– Почему вы опоздали на работу? – Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: – Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.

– Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?

– Разумеется, – ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.

– Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия…

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

– В чем же ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? – Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

– Лікарю!!! Рятуйте!! Мені акула руку відкусила!!! – Акула кажете? Ну так, вони такі, вони можуть…

– Скажіть будь-ласка, а ви любите дітей? – Дітей? Ще й як! Я за це навіть вісім років відсидів!

Казочка… Жили собі були троє поросят Ніф-Ніф, Наф-Наф, і Нуф-Нуф. Але було ще й третє поросятко. Не хотіло воно будувати будиночок, від вовка не ховалось, а тільки ходило лісом і всіх матюкало. Так його і звали Нах-Нах…

– Привіт! Я зайчик з PlayBoy!

– Зайчик? А чого ж в тебе вуха висять?

– Стомився…

Получив двойку по информатике, Петрик удалил страницу и переформатировал дневник.

– Дети, какие грибы растут под осиной? – (хором) Подосиновики.

– А под сосной? – (Петрик) Подсосники.

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

– Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?

Петрик:

– Потому что с китом переспала.

– Петрик, вон из класса!

Петрик выходит из класса и закрывает дверь.

Учительница:

– Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?