Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 - Тарас Боровок

Петрик:

– Потому что с китом переспала.

– Петрик, вон из класса!

Петрик выходит из класса и закрывает дверь.

Учительница:

– Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?

Приоткрывается дверь, и Петрик комментирует:

– А потому что он всё это видел.

Подходит Петрик к маме и говорит:

– Мам, а я полы замёл…

– Молодец, Петрик, – отвечает мама.

– Мам, а я полы помыл.

– Молодец, Петрик.

– Мам, а у нас кошка забеременела…

– Молодец, Петрик…

Марьиванна:

– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?

Петрик:

– Старый он уже… Не нужны они ему…

Идет урок, училка кричит:

– Ваня!

– А?

– В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?

– 3.

– Неправильно, не будешь инжинером. Петрик!

– А!

– В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?

– 4! – Правильно, будешь инжинером, садись.

– Мария Ивановна!

– А!

– В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется: – Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):

– Похлопай…

Зять (хлопает в ладоши):

– Браво, мама…

– Каков идеальный вес для тещи? – 2 кг вместе с урной.

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.

Первый спрашивает у второго:

– Зачем тебе два ведра мухоморов?

– Эти грибы для тещи.

– Так зачем аж два?

– Одно не берет, пробовал…

– Завтра к нам приедет моя мама!

… молчание.

– Ненадолго, всего на пару недель!

… молчание.

– Ты слышал, что я сказала?

…. молчание.

– Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

… тяжелый вздох.

– И не надо на меня орать!

Решила теща проверить, как ее уважают зятья. Приехала к старшей дочери, дождалась пока зять выйдет на улицу и притворилась, что упала в колодец. Зять не раздумывая бросился в колодец и вытащил тещу. Наутро просыпается зять а на улице стоят нулевые «ЖИГУЛИ» с надписью «От благодарной тещи». Приезжает к средней дочери. Пошли все на пляж и теща притворилась что тонет в речке, зять бросается и спасает тещу. Утром просыпается, а под дверью «Запорожец» с надписью «От благодарной тещи». Приезжает к младшей дочери. Та же ситуация – теща тонет в речке, а младший зять думает: «Старшему теща подарила «Жигули», среднему «Запорожец», а мне что – мопед подарит… Лучше уж пусть утонет. " Теща утонула. Утром зять просыпается, а на улице стоит новенький «Мерседес» и записка «От благодарного тестя…".

Теща:

– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…

Зять:

– Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:

– Кого хороним?

– Тещу.

– А почему гроб боком несете?

– А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.

Жизнь с тещей – это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…

– Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается…

– Товариш прапорщик, а я можу стати прапорщиком? – Спочатку послужи з моє, а то сильно ти розумний…

– Курсант Гонта, що б Ви зробили, щоб під час війни ворог не зміг добратися до нас залізницею? – Я б спалив усі залізничні квитки!

– Сокіл! Сокіл! Я Сокіл-5! У мене пальне на нулю!

– Сокіл-5, негайно повідомте свої координати!

– Ангар № 2, стоянка 4…

– Товариш прапорщик, а хто такі мамонти? – Ну… Це… Це слони-допризовники…

На плацу шикування.

Прапорщик:

– Рівняйсь!

– Товариш прапорщик, дозвольте звернутися?

– Звертайтесь!

– Щоб виконати команду «рівняйсь» я повинен побачити груди четвертого чоловіка, а в Захарченка спина колесом, а груди впалі – нічого не видно.

– Захарченко! Кругом! Рівняйсь!!!

– Рядовий Ступак, де Ваш бушлат?

– Я відправив його посилкою мамі.

– Як Ви посміли таке зробити?

– Так там же гудзик відірвався…

Рядовий Філоненко був істинним одеситом. Отримуючи онучі, він завжди недовірливо цікавився у комірника: – А якого вони року? А який у них пробіг?…

Генерал заходить до науково-дослідної лабораторії. За комп’ютером сидить офіцер. Генерал запитує:

– Товариш старший лейтенант, а чим це Ви займаєтесь?

– Працюю на комп’ютері, товариш генерал.

– Що комп’ютер працює – я бачу, а чим Ви займаєтесь?…

Якщо ви у своїй поштовій скриньці виявили листа, в заголовку якого присутні слова «повістка» або «військкомат» – негайно знищіть його не відкриваючи. Там знаходиться небезпечний вірус, який може позбавити вас комп’ютера та Інтернета на півтора роки.

Рядовий Чекунков звернувся до свого командира з проханням про відпустку з причини важкої хвороби своєї дружини.

– Я не став би вам відмовляти, товариш Чекунков, – сказав командир, – але я щойно отримав листа від вашої дружини. В ньому вона повідомляє, що одужала і прекрасно себе почуває.

Солдат подякував, повернувся «кругом» і пішов до виходу. На порозі він зупинився, повернувся і сказав командиру:

– У нашому полку, товариш майор, є як мінімум два хвацьких брехуна. Один з них – я, оскільки не одружений.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:

– Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.

– Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

– Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой?

Два друга разговаривают:

– А я песню о пиве знаю!

– Ну да! А ну ка, напой!!

– Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…

– И где ж тут о пиве?

– Как! А люблю?

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: – Здравствуйте, доктор…

– Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

– Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

Сидять три охотника в шинку:

(1) – Вчора йду лісом, аж бачу-ведмідь, а ружжя нема, так я його голими руками задушив.

(2) – Та, це ще нічого. От я вчора зубра з одної лівої

(3) – Та!!!От йду я раз по пустині,аж бачу – білий ведмідь з кущів вилазить. Я за ним, а він через забор і в сіно!

Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:

– Мамаша, где это я?

Старушка в ответ:

– В морге, милый, в морге…

Мужик:

– А-а-а-а, ну тогда гутен морген.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг – лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: – За Шарика!!!

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.

Первый:

– Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!

Другой:

– У меня точно же такая ситуация!

Первый:

– В смысле?

Другой:

– Да жена и дочка работу найти не могут!

В летнем кафе парень подходит к окошку:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Через час: – Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит…

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:

– А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: