Прекратите меня ранить. Что я поняла, общаясь с токсичными людьми - Чон Мунчжон

задали вопрос, где я остановилась. Когда я рассказала, что приехала на две ночи и два дня, но у меня возникли проблемы с гостиницей, и я буду ночевать на вокзале, они сделали мне потрясающее предложение. Они сказали, что у них есть трехместное жилье, и одна из кроватей свободна, поэтому я могу остановиться у них бесплатно. «Ничего себе! Что за удача», – подумала я. Не то чтобы мне везло всю эту поездку, поэтому… разве может стать хуже, чем сейчас?

В комнате было просторно и чисто. Я сполоснулась, а две сестры принесли вино и сыр. По их словам, им было около 30 лет и работали они в Сеуле в рекламной сфере, а сюда приехали отдохнуть. В тот день я рассказала людям, которых никогда раньше не видела, то, о чем никогда не рассказывала своей семье. Я начала с того, почему оказалась на вокзале, а потом добавила, что привыкла к несчастьям, что мне трудно в межличностных отношениях, потому что у меня сильная гордость, но также и чувство собственного достоинства, и что я хочу зарабатывать на жизнь писательством, когда закончу университет, но не думаю, что у меня получится.

Их ответ поверг меня в приятный шок. Для студентки 20 лет 30-летняя бизнес-вумен – это взрослый человек, достойный восхищения. И в этот вечер эти взрослые сказали то, что мне было необходимо услышать: «У тебя смелая мечта», «Ты удивительная», «У тебя все получится». Я почувствовала, как внутри меня загорелась искра. Я не могла уснуть в ту ночь, потому что была так взволнована. Утром я надела платье без рукавов, которое в Корее нельзя было носить без кардигана, потому что оно приковывало взгляды, и положила записку с номерами телефонов сестер в сумку, а затем вышла из хостела. «Я должна показать им, что они были правы», – подумала я. Такой мысли у меня никогда не возникало в Корее. Может, удача на моей стороне?

Что, если бы мне было трудно сказать «нет» в автобусе, и я пошла бы с тем мужчиной, думая: «Все же будет хорошо»? Возможно, мне бы не повезло. Если бы все пошло не так, меня бы раскритиковали за то, что я пошла с ним, и спрашивали бы: «Зачем ты ему доверилась?» После того дня я стала другим человеком. Я часто путешествовала одна и когда видела что-то новое, решалась попробовать. У меня даже появился свой лозунг, который я создала, наслаждаясь своими приключениями: «Будьте позитивны в отношении самой жизни и тверды в отношении всякой чуши!»

Как разговаривать с человеком, который постоянно переходит черту

В психологии есть термин «личное пространство». Оно обозначает свободное место вокруг, которое необходимо человеку, чтобы чувствовать себя комфортно. В разных странах эта величина варьируется. Например, в Японии она составляет 1,01 метра, а в США – 89 сантиметров. Это означает, что японцы придерживаются большей дистанции безопасности, чем американцы, но корейцы, вероятно, ближе к японцам, чем к американцам. Именно из-за инстинкта защиты личного пространства мы чувствуем себя неловко рядом с незнакомцами в лифте и стараемся сесть как можно дальше друг от друга, когда освобождается место в метро.

Как говорит культурный антрополог Эдвард Холл: «Личное пространство – это не просто физическая дистанция. Это ментальная дистанция». Вы можете держаться на определенном расстоянии от незнакомого человека и говорить о погоде, но можете сидеть рядом с тем, кого знаете, и обсуждать глубокие темы. Дело в том, что личное ментальное пространство отличается от физического. Люди, хорошо чувствующие это, способны поддерживать соответствующую дистанцию в общении с другими в зависимости от степени близости, что благотворно влияет на отношения. С другой стороны – люди, не понимающие этого, будут постоянно нарушать чужие границы или задавать вопросы, не соответствующие уровню близости, заставляя собеседника чувствовать себя неловко.

Мой ответ на один и тот же вопрос будет меняться в зависимости от того, кто его задает и с какой целью. Люди, которые без спроса набрасываются со своими комментариями, получают соответствующий ответ, потому что я хочу закончить разговор быстрее, защищая при этом мое личное пространство. Вот несколько способов, как это сделать.

Например, если кто-то задает вам вопрос, цели которого вы не знаете, не спешите отвечать. Если незнакомый человек или ваш начальник неожиданно спросил вас: «Вы сильно заняты в последнее время?», – вы можете сказать что-то вроде: «О, я уверен, что вы заняты больше, чем я. Как у вас обстоят дела?» Обычно после этого выясняется причина вопроса. Никогда не поздно рассказать им о своих делах, неважно, хотят вам поручить какую-то работу или просто спросить ради интереса о планах. По моему опыту, когда знакомые вдруг пишут мне такое в социальных сетях, обычно они собираются пригласить меня на свадьбу. В этом случае вы можете спросить: «А у тебя как дела?» – чтобы понять суть вопроса, а затем ответить что-то вроде: «Поздравляю, но я немного занят и не смогу прийти на свадьбу».

Если вы сразу поняли намерения вопрошающего, но по какой-то причине не хотите отвечать, вы можете попытаться уйти от вопроса. Например, если вас спросили: «Вы феминистка?», – вместо того чтобы ответить «да» или «нет», спросите: «Что именно вы подразумеваете под этим понятием?» или «Почему вы так думаете?». Главное, чтобы это не звучало оскорбительно. Другой человек может попытаться сказать что-то вроде: «Разве женщины, отстаивающие свое превосходство, не называются феминистками?» или «Ну, исходя из того, что вы сказали ранее…», – а затем осознать собственную слабую логику и быстро сменить тему.

Даже если вы не знаете намерений спрашивающего, лучше просто выслушать вопросы, на которые вы не хотите отвечать, или те, которые могут оказаться спорными. В конце концов, вы не можете вести дискуссию со всеми. Если незнакомый человек задает вам вопрос вроде: «Что вы думаете о Пак Кын Хе?» или «Что вы думаете о минимальной почасовой оплате труда?», – просто переведите разговор на собеседника. Обычно такие люди пытаются прочитать вам лекцию или прощупать вашу точку зрения, поэтому быстрый способ закончить разговор – сказать: «Я не думал об этом», – и прекратить общение, даже толком его не начиная.

Люди, которые неожиданно вторгаются в ваше пространство, обычно плохо вас знают и являются обычными прохожими. Даже если вы вынуждены оказаться лицом к лицу в одном помещении, вы не обязаны делиться с ними своими глубокими чувствами, не обязаны подпускать их близко. У всех разное ощущение личного пространства, и некоторые могут попытаться перейти границу, думая, что заслуживают этого,