Энциклопедия начинающего семейного психолога. Примеры из практики, тесты, упражнения - Геннадий Владимирович Старшенбаум

Ребенок на время прекращает неправильное поведение, но затем начинает все снова. Может почувствовать удовлетворение и прекратить неправильное поведение. Может почувствовать абсурдность своего поведения и отказаться от него.

Тактика родителей. Перестаньте выполнять то, что хочет от вас ребенок. Если вы чувствуете, что он хочет, чтобы вы постоянно занимались им, то не следуйте вашей первой реакции, а делайте нечто противоположное. Уйдите, сказав ребенку доброжелательным тоном, что он должен будет справиться с этим самостоятельно. Отследите момент времени, когда ребенок ведет себя хорошо, не требуя от вас дополнительного, негативного внимания, и выскажите ему свою признательность. Всегда уделяйте ребенку только положительное внимание. Когда ребенок хочет поговорить с вами, слушайте и обдумывайте то, что он вам говорит. Высказывайте свою точку зрения, но воздерживайтесь от борьбы за власть.

Борьба за власть. Ребенок может этим возмущаться и ухудшить свое поведение. Он полон решимости показать, что он здесь главный и что он будет поступать так, как ему хочется. Может в явной или неявной форме требовать от родителей ответа: «Что вы можете с этим поделать?»

Тактика родителей. Не вступайте в борьбу за власть. Соглашайтесь с ребенком в том, что вы не можете «заставить» его поступать определенным образом, но вы были бы признательны ему за помощь в этой ситуации. Найдите момент, когда ребенок не противодействует вам, и выразите ему свою признательность. Найдите способы, как дать почувствовать ребенку его значимость. Вы можете попросить у ребенка совета в той области, в которой он компетентен, а затем последовать ему.

Шестилетний малыш, сурово наказанный отцом за непослушание, спрашивает:

– Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил?

– Да.

– А когда дедушка был маленьким, ему тоже попадало от отца?

– Конечно.

– А его дедушке?

– Разумеется. А что?

– Хотел бы я знать, какой идиот начал первым!

Месть. Ребенок хочет отомстить за страдания, полученные им от других. Может начать хуже себя вести. Может заявить родителям, что он их не любит. Может пугать тем, что сделает что-то ужасное. Может убежать из комнаты и исчезнуть на время. Может сквернословить и оскорбительно себя вести.

Тактика родителей. Избегать ответных действий. Помочь ребенку осознать, что он проверяет людей на то, сколько они могут его терпеть. Помочь ребенку почувствовать, что в нем нуждаются и его любят любого. Не позволять ребенку доводить вас до того состояния, когда вы «должны ему ответить». Удалитесь из этой ситуации и остыньте. Не поддавайтесь ребенку.

Родительская забастовка

Вы делали все возможное, чтобы решить проблему, а она так и не разрешилась. Проведите некоторое время без ребенка.

Здесь уместны и пикник, и встреча с друзьями, и краткосрочный отпуск за пределами дома.

Измените привычные стереотипы:

● Когда ребенок совершает неконтролируемые вами поступки, вы автоматически начинаете играть роль обеспокоенного человека.

● Вы беспокоитесь о том, что собирается делать ребенок, а он не беспокоится о ваших действиях, так как знает заранее, что вы будете делать.

● В разговоре с ребенком вы делаете акцент на том, что хочет и что делает ребенок, а не на том, что переживаете вы сами.

Если ребенок совершенно отбился от рук, примите решение: с данного момента делать только то, что хочется лично для себя. Например: «Я не собираюсь готовить ужин сегодня вечером. Мне не хочется снова чувствовать, что я что-то даю, но ничего не получаю взамен». Затем займитесь своими делами. Составьте список, что делается ради ребенка и что, по необходимости, для себя:

● приготовление ужина каждый вечер;

● покупка отдельно продуктов для детей и себя;

● стирка белья;

● возвращение домой каждый вечер, хочется вам этого или нет.

Объявите о своем намерении сократить свои обязанности до тех пор, пока не улучшится отношение к вам. Если вы не получили положительного ответа на это заявление, то пришло время для общей забастовки, которая предполагает определенный разрыв отношений с ребенком. Самое трудное здесь – это решить, какую разновидность разрыва вы сможете использовать.

Вот перечисление некоторых разновидностей.

● Можно сделать так, чтобы ребенок жил с родственниками.

● Можно отправить ребенка в деревню к бабушке.

● Можно жить отдельно, но оказывать ему определенную материальную помощь.

● Можно просто выставить его из дома, если он совершеннолетний.

После того как вы решили, что именно вы хотите сделать, сначала скажите ребенку, чего вы хотите, а затем – что сделаете, если не получите желаемого к определенному сроку. После того как установленный срок подошел, сделайте все, что обещали, без спектаклей, чувства вины и сомнений.

Нельзя угрожать ребенку наказанием, а если наказывать, то сразу, – или молчать и не говорить ничего.

Талмуд

Сохраняйте уверенность в своей правоте и, несмотря на давление детей и общественного мнения, держитесь твердо, но без напряжения. В любом случае – доволен ли ребенок тем, что вырвался на свободу, или он не так уж доволен разрывом отношений и просит о примирении, – посоветуйтесь со своим внутренним «Я». Вы имеете полное право как оставаться врозь, так и сойтись вновь, и в зависимости от внутреннего ответа примите подходящее для вас решение.

Рекомендации матери при разводе

Что делать матери грудного ребенка, особенно кормящей:

● придерживайтесь установленного режима дня;

● оставайтесь спокойной в общении с младенцем;

● поддерживайте близкий контакт с ребенком;

● отдыхайте сами в те часы, когда ребенок спит;

● при возможности пользуйтесь помощью родственников и друзей;

● не лишайте ребенка любимых игрушек.

Что делать матери ребенка 2–4 лет:

● выделите специальное время для общения с ребенком (совместные игры, чтение);

● не наказывайте за возврат к младенческому поведению;

● делайте все спокойно, размеренно;

● привлекайте к общению с ребенком других близких родственников;

● расскажите ребенку в доступной для него форме, почему папа больше не будет постоянно с вами проживать.

Не стоит затягивать с откровенным разговором о том, что мама и папа не могут больше жить вместе, не вдаваясь при этом в подробности. Заверьте ребенка, что и папа, и мама любят его и, конечно, папа будет навещать его так часто, как только сможет. Разумеется, вначале о таких встречах надо договориться с бывшим мужем.

Что делать матери дошкольника:

● поощряйте ребенка говорить о том, что его беспокоит, что он чувствует;

● убеждайте ребенка, что он не ответствен за развод, что о нем будут заботиться вне зависимости от сложившихся обстоятельств;

● заверьте ребенка, что он находится в безопасности;

● организуйте общение ребенка