Энциклопедия начинающего семейного психолога. Примеры из практики, тесты, упражнения - Геннадий Владимирович Старшенбаум

1. Первая часть предложения дает понять ребенку, что его слышат: «Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом…»

2. Вторая часть предложения представляет собой союз «и».

3. Третья часть – это подготовленное Я-высказывание.

– Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом, и я хочу, чтобы кухня была убрана.

– Ты говоришь, что сейчас не твоя очередь, и я хочу, чтобы сегодня мне помогли.

При этом поддерживайте вежливый тон, сохраняя спокойствие, потому что у вас есть схема предложения и Я-высказывания. Рассчитывайте на то, что всем людям неловко, когда они говорят «нет» в ответ на дружелюбное заявление, поэтому оставайтесь вежливыми и спокойными. Но будьте готовы к множеству разных уловок ребенка. Например:

Он: «Ты любишь его больше, чем меня!»

Вы: «Я ПОНЯЛА, ты думаешь, что я люблю его больше. И я ХОЧУ, чтобы кухня была убрана».

Продолжайте действовать подобным образом до тех пор, пока не получите от ребенка ответ, ослабляющий эмоциональный сигнал. Применяя эти приемы, вам не нужно отвечать на вопросы и не нужно оправдывать свое желание. Если же вы повторили предложение 20 раз, а ребенок все равно отказывается делать то, на чем настаивают, – прекратите пользоваться этим предложением. Возможно, вы еще сохраняете неразделенность ответственности между вами и ребенком. Поэтому ребенок может не верить тому, что вы действительно будете отстаивать свои права.

Третий шаг. Пришло время упрочить доверие к вашему слову и доказать ребенку, что если вы обещаете что-то сделать, то сделаете это непременно.

Выберите ситуацию, доставляющую вам некоторое беспокойство. Например: ребенок постоянно оставляет тюбик зубной пасты на раковине. Затем, используя свое воображение, придумайте, что можно сделать, если подобное повторится. При этом помните, что поступки должны: улучшать ваше самочувствие; не приносить ребенку вреда; быть достаточно эффектными, чтобы ребенок обратил на них внимание.

Как только ситуация повторится в очередной раз, примените Я-высказывание: «Я хочу, чтобы зубная паста лежала на полочке».

Подождите, пока ситуация не повторится вновь, повторите все снова, добавив, что будет, если пожелание не исполнится: «Я хочу, чтобы зубная паста лежала на полочке, если нет – я напишу об этом пастой на зеркале». Затем подождите, пока ситуация не возникнет вновь, и сделайте с удовольствием для себя то, что обещали. Выберите именно то, что вы хотите сделать для получения удовольствия. Ни в коем случае не используйте свои поступки для сведения счетов или шантажа.

Совершайте поступок уверенно, твердо, обдуманно, с ощущением морального удовлетворения, не посягая на права или собственность другого человека. Не проявляйте беспокойства из-за тех поступков, которые были выбраны вами. Вы все делали правильно. Теперь начинайте распространять данный подход на другие проступки ребенка, досаждающие вам.

Семейный распорядок. Согласуйте на семейном совете время для следующих дел. Утренний подъем и отход ко сну, совместное принятие пищи, выполнение повседневных обязанностей и работы по дому. Просмотр телепередач, прием душа и ванны, пребывание детей дома после школы. Упражнения на музыкальных инструментах и занятия спортом. Время и место складывания вещей, предназначенных для стирки. Время для ухода за домашними животными и их кормления. Время для совместного отдыха и развлечений родителей и детей. Время и длительность телефонных разговоров с друзьями и знакомыми. День и время, когда можно приводить домой друзей для игры или совместной трапезы.

Вместе и сам. Перечислите в двух колонках те дела, которые ваш ребенок делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам». Поделитесь своими мыслями с ребенком.

Передача ответственности ребенку. Передайте ребенку ответственность за решение проблем, непосредственно затрагивающих его жизнь, соблюдая следующие условия:

● Спокойная обстановка. Готовность к диалогу с обеих сторон.

● Не заниматься попутно каким-либо делом, не говорить вполоборота.

● Заранее подготовить высказывание.

● Исключить из него оценки («плохо ведешь себя», «лентяй») и обобщения («никогда», «всегда», «вечно»).

● Говорить о конкретных действиях.

● Говорить о своих чувствах, мыслях, желаниях, чаще используя «я», чем «ты».

● Заверить ребенка в своем дружеском участии в его делах.

● Не превращать все в нудную, долгую нотацию.

● Следить за реакцией ребенка.

● Завершить дружеским физическим контактом (обнять, поцеловать, похлопать по плечу и т. п.).

Если ребенок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу.

Надин де Ротшильд

Злоупотребление вашей добротой

Например, ребенок:

● пользуется вашей косметичкой и оставляет ее в беспорядке;

● не убирает взятые у вас инструменты;

● требует, чтобы вы заботились о нем (подавали обед, стирали его вещи и т. д.), и не просит это вежливо и т. п.

Вы позволяете ребенку так обращаться с вами? Если ребенок плохо обращается с вашим имуществом, даете ли вы ему это вновь? Ничего не предприняв, чтобы изменить отношение ребенка, вы провоцируете его на подобные проявления неблагодарности.

Типичная схема такова:

1. Ребенок добивается какого-либо одолжения.

2. Вы делаете это одолжение, либо разрешая, либо не говоря ребенку «нет».

3. Он злоупотребляет этим одолжением.

4. Вы понимаете, что вашим хорошим отношением злоупотребили, сердитесь, но снова делаете то же одолжение.

Это происходит из-за установок: а) родитель принадлежит своему ребенку; б) родитель не должен претендовать на что-то для себя; в) хороший родитель должен всего себя отдать ребенку.

Обратите внимание, чувствуете ли вы, что хотите сказать «да», или вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить просьбу ребенка. Вы, скорее всего, захотите сказать «да», если ваши отношения с ним складываются хорошо. Если же ребенок постоянно злоупотребляет вашим отношением, то вы обязательно почувствуете, что хотите отказать. Поэтому снова обратитесь к голосу своего внутреннего «Я» и затем поступайте согласно его желаниям: если чувствуете расположение в отношениях с ребенком, скажите «да», если нет – откажите.

Один раз скажите ему в форме Я-высказывания, что вы планируете делать, произнеся это в ненапряженной, дружеской форме примерно так: «Я буду делать одолжение тебе только тогда, когда это будет по душе мне самой, и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы».

Как только появится следующий запрос – остановитесь. Обратитесь к вашему внутреннему «Я» и, если ответом будет «нет», скажите ребенку спокойным тоном «нет». Например: «Мама, можно я съем твои конфеты?» – «Нет. Я хочу съесть их сама». Важно избегать искушения давать объяснения, не основанные на собственных желаниях.

Пугающие заявления

● Говорит, что вы не любите его.

● Говорит, что убежит из дома.

● Говорит, что покончит с собой.

● Нецензурно выражается.

● Оскорбляет вас.

● Говорит, что расправится с вами