Живой Журнал. Публикации 2009 - Владимир Сергеевич Березин

всё должно быть прекрасненько — и душонка, и тельце, и одежонка.

Извините, если кого обидел.

07 июня 2009

История про атом

Многие годы люди острили на счёт знаменитой фразы экскурсовода по поводу размера ангела на Александровской колонне. Меж тем в школе, где я работал была модель атома в натуральную величину. Так в описи значился загадочный монстр из шаров и проволочек. Тут ведь в чём дело — экскурсовод может говорить что хочет, а опись дело святое. Что, хочешь подать служебную записку, о том, что ты расписывался за натуральную величину, а в наличии обнаружил спустя год совсем другое? Хочешь, да? Хочешь свалить всё на неизвестного остряка? Или ну его на хуй, это дело? А? А?!

И вот жил в шкафу атом в натуральную величину — размером с небольшую собаку.

Жил смирно, не делился.

Извините, если кого обидел.

07 июня 2009

История про героев

Был какой-то особый класс людей, биографии которых я знал по обязанности. Нет, я знал и биографию Пушкина, и кто убил Лермонтова, и какая неловкая история случилась в жизни Фета, Но были биографии странные. Они делились на две группы — пионеры-герои и стахановцы. Причём пионеры-герои были не вполне себе Герои Советского Союза, а со стахановцами было и вовсе всё запутано. Были люди известные — вроде самого Стаханова, или трактористки Паши Ангелиной, а были и те, от которых осталась одна фамилия. Уже не каждый помнил, что там сделал Изотов, и не всякий знал, что Бусыгин — паровозный машинист, а Сметанин — сапожник. Были среди них сестры Виноградовы, которые и не сёстры вовсе… Они мне в сё время доставались на каких-то Ленинских зачётах: спросят бывалочи: а сколько станков обслуживали сёстры-не-сёстры Виноградовы? А ты и не помнишь, ткачихи ли они были, или ещё что. Правда, потом я сориентировался, и стал отвечать: а мой кумир младший сержант Бабанский!

Бабанский, говорю, недаром что он на гауптической вахте сидел, так-то. Отвяньте от меня со своими станками.

Извините, если кого обидел.

07 июня 2009

История про шлем

Какая-то глубинная поэтика в том, что пожарный шлем назывался "ерихонка".

Извините, если кого обидел.

07 июня 2009

История про турка (1996)

Совестно мне было заходить в одно место, и вдруг увидел я там турка, заехавшего в это место на велосипеде, турка, облепленного строительной грязью. И потеплело у меня на душе.

Извините, если кого обидел.

07 июня 2009

История про провинцию у моря

Горожанину всегда хочется жить в глухой провинции у моря. Там, где хороший воздух и дёшевы фрукты. Идеалом представляется не замерзающий на зимовке путешественник — сапоги уже съедены и чулок гангрены ползёт по ноге, а тонко- и сухоногий высокий старик в развивающейся хламиде и с дудочкой, бегающий по холмам.

Извините, если кого обидел.

07 июня 2009

История про берлинскую квартиру

Я ночевал в странной квартире — окно у неё выходило точно на уровень S-бана. Я-то думал, что такие квартиры бывают только в иностранных фильмах. При этом мои хозяева постоянно ебались мои хозяева. Это было бесплатное акустическое порно, причём казалось, что в в момент прохода поездов они отдыхают, переводят дух.

Хозяйка, ей было ближе к тридцати, потом вышла в кухню, где я курил.

— Нет, — сказала она. — Сейчас не получится.

Я не сразу догадался, что она имеет в виду, и она добавила:

— Я хотела тебя позвать, но Андрей сегодня не хочет.

Андрей был немец, но его назвали не то в честь Андрея Рублёва, не то в честь Андрея Тарковского. Отец немецкого Андрея был любитель кино, восточный немец, и он не вернулся из западной зоны. Мать осталась, и он как-то закис в восточногерманском варианте хиппи.

А вот как её зовут, я и забыл спросить. Из тысяч лиц, узнал бы я мальчонку.

Извините, если кого обидел.

07 июня 2009

История про светскую жизнь

А вот, кстати, кто сейчас в городе веселится на Троицу? Где поют и пируют добрые люди?

Извините, если кого обидел.

07 июня 2009

История про походную еду

Есть у меня знакомые, что, радостно путая пикники и походы, прожили переходные восьмидесятые и бурлящие девяностые. Один из них говорил, что даже тараканов нельзя убивать, а надо читать мантры, и тогда тараканы сами уйдут. Над ним глумились, а он пришёл к нашей общей знакомой, всю ночь читал мантры, и тараканы ушли… Может у них оказался слишком развитый музыкальный слух.

Не помню, но, кажется, про него мне рассказывали, следующую историю. Эта компания слонялась по невысоким горам, и наконец, спустившись, увидела забегаловку. И гляди-гляди философ, который мяса не ел, схватил огромный шампур шашлыка! Ему начали кричать "Опомнись!", а он отвечал лишь "Я замолю".

И замолил — всю ночь читал мантры, да так, что никто не уснул.

Другие же мои товарищи варили суп на Рузском водохранилище. Как только он был готов, начался страшный дождь. Однако ж, сидят рыбаки, по бороде течёт, да и в рот попадает, едят-едят, а уровень супа остается неизменным. Ели час за часом, а суп был вечен.

А третьи разогревали консервы паяльной лампой. Я знаю эту народную забаву, что по результатам похожа на взрыв противопехотной мины.

Есть и иной национальный спорт — варка сосисок в электрическом чайнике. Впрочем, это уже не в лесистой местности.

Извините, если кого обидел.

08 июня 2009

История про кафе "Капакабана"

Был у меня такой случай. Был я постоянным посетителем в этом кафе, читал там книжку (Мне это разрешали за приличные суммы заказа). И вот как-то я зачитался, поднял от страниц голову, и вижу, что вся местность вокруг меня разительно изменилась — сидят вокруг мужчины в чёрном, плачут женщины. А это пришли после похорон люди, составили столы вокруг моего, но меня самого как постоянного посетителя выгонять не стали.

Очень я удивился такому преображению окружающего мира.

Извините, если кого обидел.

08 июня 2009

История про похороны императора

Отчего-то вспомнил про