Переводчик с пассивно-агрессивного на общечеловеческий. Как научиться понимать близких, которые не умеют разговаривать - Анастасия Андриян

в ответ. Обычно пассивные агрессоры не особо изобретательны в выборе формулировок, поэтому вам не составит труда их запомнить и уже не реагировать так болезненно, однако то, каким будет выпад пассивного агрессора, – почти всегда неожиданность.

Поэтому от вас требуется сделать сразу несколько вещей: собраться, отбросить эмоции, проанализировать выпад, вычленить в этом анализе самую важную составляющую и применить ее в виде ответной пассивной агрессии.

При этом используемая вами пассивная агрессия не должна быть слабой («Все с тобой понятно»), и, разумеется, вы не должны переходить в открытое нападение и оскорблять человека, иначе пассивный агрессор окончательно закрепится в позиции жертвы, а окружающие вас люди встанут на его сторону.

Ольга, 24 года, личная терапия

Помню, мы сильно поссорились с молодым человеком. Мы жили в его квартире, и он сказал, чтобы я съехала. Я тут же это сделала. Мы месяц не общались, после чего я вернулась в квартиру за вещами. Втайне я надеялась на возобновление отношений. Пока я собирала вещи, молодой человек ходил туда-сюда, нервничал. Затем выдал: «Что, уже начала новую жизнь? Быстрая ты. Мне Катя говорила, что ты никогда меня не любила». Меня как окатило вот этой виной… и обидой, ревностью, и тут же я поняла, что он пытается сделать. Сделала вдох-выдох, повернулась к нему и со сладкой улыбкой спросила: «Что, плохо без меня, да?» Хотела еще про Катю добавить, но поняла, что он к этому прицепится. Он растерялся, замолчал, а меня как отпустило. Я поняла, что мне-то без него неплохо.

Зрите в корень, апеллируйте к уже сказанному, но с холодной головой. В рассказе Ольги отражен прекрасный пример того, как ее чуть было не захватили эмоции, но она вовремя себя остановила. Скажи она хоть что-то про Катю, и ее бывший молодой человек ухватился бы за идею ревности или дальнейшего сравнения, короче, начал бы всячески продавливать болезненную для Ольги тему. К слову, ее мама имела классическую привычку сравнивать дочь с одноклассницами.

Ольга ответила четко по сказанному, увидев за едкими словами истинные чувства пассивного агрессора: обиду, неприязнь к ней, нежелание смириться с тем, что она действительно ушла, и желание ее вернуть.

Стратегия откровенного разговора тут бы не сработала, потому что при первом же намеке на попытку душевно обсудить чувства друг друга бывший молодой человек Ольги перешел бы к еще большей агрессии. И ей незачем было это провоцировать, если она уже четко решила, что эта глава ее жизни завершена.

Тактика озадачивания

Ваша цель – сказать что-то, что озадачит пассивного агрессора и собьет его настрой:

– Если бы бабушка это только видела!

– Я думаю, она видит.

Или:

– Я такая жирная стала, правда?

– Я прочитал, что суши не диетическая еда, ты знала?

Вы то ли согласились со сказанным, то ли вообще где-то на своей волне. Пассивному агрессору непонятно, на что обижаться. Не питайте иллюзий – он, конечно, найдет повод. Но у вас будет больше времени подготовиться и понять, что вот прямо сейчас вас провоцируют и вызывают на конфликт.

В более психологически корректной ситуации, если женщина напрашивается на комплимент, звучит не фраза «я такая жирная!», а вопрос «я красивая, да?» И на такой вопрос уже хочется отвечать с удовольствием (ну, если вы правда так считаете).

Еще вариант:

– Господи, за что мне все это?!

– Мне кажется, чтобы ответить на этот вопрос, нужно оценить соотношение твоих и моих проступков. Как думаешь, какой твой соотносится с моим?

Кроме того, вы можете сочетать тактики, следуя за течением разговора. Каждый пассивный агрессор – личность, и ваши уникальные отношения с ним никто универсальным образом отразить не сможет.

– Да понятно, что я виноват, кто же еще!

– Тебе бы стоило быть к себе добрее.

– Это тебе бы стоило быть ко мне добрее!

– Стоило бы…

Это навык импровизации, который не достигается не чем иным, кроме как практикой. В настоящее время существует огромное количество театров импровизации, и вы вполне можете стать их членом, причем далеко не только на такой случай.

Вот пример выигрышного ведения диалога тактикой озадачивания:

– Еще медленнее можешь?

– А зачем это?

– Что «зачем»?

– Зачем еще медленнее?

– Да не медленнее! Я не то имела в виду!

– А… Я подумал, ты хочешь, чтобы я делал еще медленнее. Может, чтобы аккуратнее вышло. Так я аккуратно, не переживай.

– Ты издеваешься, что ли?!

– Нет, почему? Просто уточняю твою просьбу.

– Это не просьба! Я говорю: быстрее шевелись!

– Так быстрее или медленнее?

– Быстрее!!!

– Ясно, так бы сразу и сказала. А то спрашиваешь, могу ли медленнее. Могу, если надо.

– Ой, всё!

Стратегия откровенного разговора

Прежде чем перейти к описанию стратегии, расскажу небольшую предысторию.

Существует в психологической тусовке такая масштабная тема для дискуссий, как объективная реальность. Одни утверждают, что она есть, другие – что ее нет.

Первые говорят, что объективная реальность – это какие-то каноны, на которые мы с вами можем опираться, общие для всех людей на свете. Вторые заявляют, что такие каноны отсутствуют.

Я придерживаюсь второй позиции, исходя хотя бы из того, что каждое условно объективное «нечто» мы присыпаем собственными представлениями об этом «нечто» и собственным отношением к нему. А значит, речи ни о какой объективности идти не может.

Недостаточно, видя дерево, считать, что это дерево одинаково для всех людей мира. Да, это клен. Но для меня это – красивое дерево, которое защищает меня в летнюю жару от солнечных лучей. Для другого человека это – отвратительное дерево, на которое он каждый день смотрел из окна своей комнаты, слушая ссоры родителей. Для третьего человека клен – это его безопасное пространство и сильнейшая связь с отцом, ведь именно на таком дереве когда-то находился шалаш.

Мы любим наделять окружающие нас вещи уникальными для нас совокупностями черт и эмоций, мы любим создавать фантазии.

Каждый человек так или иначе живет не в объективной реальности, а в своих фантазиях. Пассивный агрессор – не исключение.

Его фантазии затрагивают вас, ваше отношение к нему, ваши обязательства, которые у вас перед ним якобы есть, вашу похожесть на его родителей и так далее. В этих фантазиях пассивный агрессор живет внушительную часть своей жизни. И ему в этих фантазиях хорошо. Их сложнейшие перипетии созданы таким образом, чтобы пассивный агрессор раз за разом приходил к чувствам, вызывающим у него удовольствие.

Главенствующим таким чувством становится обида.

А жертва – это средство, с помощью которого пассивный агрессор хочет это удовольствие получить.

Так мы с