Переводчик с пассивно-агрессивного на общечеловеческий. Как научиться понимать близких, которые не умеют разговаривать - Анастасия Андриян

Решило ли это проблемы Ангелины? В каком-то смысле да. Она избежала большого скандала и выпустила пар в дружественной обстановке, где ее поддержали и проговорили ее чувства, а также заметили, что сама Ангелина не удовлетворена финансовым положением ее семьи. Этого конфликта могло бы и не быть, если бы муж зарабатывал достаточно, чтобы они оба могли питаться в кафе.

Но значит ли это, что в следующий раз муж Ангелины не скажет: «Я для тебя… (вставить нужное), а ты… (вставить нужное)», – большой вопрос.

Спойлер: Скажет.

Почему? Потому что Ангелина скажет ему то же самое. Она потворствует его поведению, перекладывая на него ответственность за собственное материальное благополучие. Выбрав для себя в первую очередь роль хозяйки дома, а уже во вторую – работающей женщины, она ждет, что муж реализует ее финансовые желания. А он в ответ ждет, что она будет реализовывать его.

Поэтому, регулярно попадая под струю пассивной агрессии от одного и того же человека, задумайтесь и о своей причастности. Но это уже мысль для неспешного обсуждения с самим собой или пси-практиком в стабильной, безопасной обстановке, а не когда вы сидите на вулкане собственной ярости.

Чтобы справиться со своими чувствами от встречи с пассивным агрессором, первый вопрос, на который вам стоит получить от себя ответ:

«Я хочу справиться с гневом сейчас или я хочу, чтобы такого больше не повторялось?»

В первом случае подойдут и спорт, и отвлечение на что-то приятное, и медитация, и массаж, и все те советы, которыми пестрит гугл. Но если же вы выбираете второй вариант, вас ждет долгая дорога знакомства с самим собой и переструктурирования своих взглядов на окружающий мир.

Могут ли некоторые из этих взглядов быть несущей конструкцией? Конечно. Обычно так оно и есть.

Что делать, чтобы ослабить влияние на вас пассивного агрессора

Помните, что ваша линия поведения будет меняться в зависимости от значимости человека, с которым вы вступили в контакт. Для этого вы должны создать для себя четкое и нерушимое представление (как дважды два – четыре) о том, что для вас важно, а что нет. Чтобы это буквально было первым, о чем вы думаете: «Я готов тратить на это свои силы, время и эмоции?»

Подготовьтесь заранее. Пассивная агрессия – часть нашей жизни, и вы так или иначе будете с ней сталкиваться. Вытаскивайте из себя все те крючки, о которых мы говорили ранее. Это же поможет вам рассуждать более здраво и защищаться от боли и во многих других сферах жизни.

Пофантазируйте, как бы вы хотели уметь реагировать на пассивную агрессию от ноунейма. Как вы себя видите? Что вы говорите? Как себя держите? После того, как представили, проанализируйте, почему именно такая картинка нарисовалась у вас в голове. Вы же сконструировали позитивный сценарий – какие выгоды вы для себя выделили при победе над пассивным агрессором? Стоят ли они потраченных усилий? За какие крючки пассивный агрессор зацепил именно вас и какие крючки вы стремитесь вытащить из себя при помощи победы в споре?

Придите на консультацию к пси-практику и расскажите о том, как пофантазировали и что обнаружили. Разберите каждый крючок по отдельности, чтобы в следующий раз у пассивного агрессора не было и шанса задеть вас за живое.

Проанализируйте, что с вами происходит при пассивной агрессии от близкого человека. Если случайный пассивный агрессор, выбирая вас в качестве объекта, действует на каком-то коллективно-бессознательном уровне, то ваш близкий использует реально существующие блоки ваших взаимоотношений. Ваши отношения имеют определенную структуру, и каждый раз пассивная агрессия бьет четко в цель.

Ваша задача – разорвать эту цепочку. Не укрепить защиту!!! А разорвать связь.

Представьте, что у вашего близкого пассивно-агрессивного человека в руках пистолет, и он стреляет из него в вашу болезненную точку. Вы надели пуленепробиваемый жилет. Ваш пассивный агрессор достал автомат. Вы построили стену. Ваш пассивный агрессор достал гранатомет. Вы выстроили десять тысяч стен. Ваш пассивный агрессор скинул на ваши стены бомбу.

Здесь действует та же схема, что и с противостоянием современной техники и хакеров. Чем больше развивается техника, тем искуснее становятся хакеры, и чем изощреннее хакеры, тем «умнее» техника.

А теперь представьте ситуацию, в которой ваш пассивный агрессор стреляет в вашу болезненную точку, а там… ничего нет. И тут уже неважно, пистолет у него, гранатомет или бомба, – он раз за разом будет попадать мимо.

Ваша цель – не защититься от конкретного пассивного агрессора, а излечить себя от того, что причиняет боль. Как это сделать – глубокая тема для отдельного разговора.

Я – пассивный агрессор, что делать?

Для начала возрадоваться и поаплодировать себе за то, что признали существование столь неоднозначной части своей личности. Практически в любом человеке проявляются частички пассивной агрессии. Тем более что многие из нас любят сарказм, и именно он зачастую пленяет аудиторию, когда известные личности не боятся высказываться открыто в адрес других.

Прямые оскорбления аудитория бы не приняла, а вот завуалированные, да если от них еще и смешно, – милости просим!

Елизавета, 23 года, личная терапия:

Что мешает мне открыто злиться? В пассивной агрессии я проявляю свое остро- или скудоумие. Пассивно-агрессивная у меня мама. Ее частая фраза: «Мне одной надо?» И знаете, что любопытно? Ей одной надо. Меня не сильно тревожит пизанская башня из книг, тетрадок и блокнотов на моем столе; мне начхать, что подумает очередная «тетягаля», когда, придя к нам (к маме) в гости, увидит пыль на холодильнике высотой 180 см. Примечание: «тетягаля» – не жираф.

Так что пассивная агрессия надежно вошла в нашу жизнь, и мы с удовольствием к ней прибегаем. Таким любителям напоминаю, что на странице 140 вас ждет шпаргалка с красочными ответами на пассивную агрессию.

Как-то на консультации на слова клиентки о том, что муж угрожает ей отсутствием секса, если она не будет одеваться к его приходу в парадное, я ответила: «Вам же это так надо». Она посмеялась и сказала: «Вот именно».

Было особенно забавно, потому что всю прошлую консультацию мы с клиенткой обсуждали, что она совершенно не хочет сексуальной близости с мужем.

Напугал птицу отсутствием лифта!

Однако все хорошо в меру. И пассивная агрессия как перчик для раззадоривания какой-то ситуации не то же самое, что каждодневная скрытая ярость и неспособность справиться с распирающей изнутри обидой, страхом и желанием покарать весь мир за пережитые горести.

Вот об этом