Переводчик с пассивно-агрессивного на общечеловеческий. Как научиться понимать близких, которые не умеют разговаривать - Анастасия Андриян

Чехова ради соблюдения конфиденциальности), и меня повысили до должности замдиректора. Дабы меня обучить, отправили на стажировку к одной барышне с очень специфическим, на мой взгляд, характером. Она тогда была уверена, что ей на работе никто слова против не скажет, а тут пришла я. Агрессор и, кроме шуток и смеха, психопат.

В какой-то момент стажировки я начала «лагать» головой, ибо было очень много новой для меня информации, и я запуталась в документах.

Она увидела это, поиронизировала и ударила меня бутылкой кефира по голове. Казалось бы, какая-то шутка («Проблемы с чувством юмора?»), но мне этого хватило.

Я закричала на нее что-то из серии: «Не смей так себя со мной вести, хуже будет!» – и уже настроилась крушить магазин, но охрана меня остановила и вывела покурить.

Благо дело было ночью.

Елизавета, 23 года, личная терапия

Чуть больше года я работала под руководством завуча по воспитательной работе, которая раньше была завхозом. И это как в поговорке про человека и деревню. Завхоза из нее не вытащили. А я – надменная снобиха и считаю, что люди должны соответствовать должности. А потому каждое ее появление меня безумно бесило.

Она могла ворваться в кабинет посреди нашего рабочего разговора с коллегой и занять собой все пространство, называла меня Лизькой, отдавала невнятные распоряжения и требовала их выполнить вчера и, наконец, просто несла ахинею и ожидала восторгов в свой адрес.

Я хабалок не терплю и потому отвечала очень холодно и вежливо, намеренно подчеркивая свое всестороннее превосходство.

Елена, 21 год, личная терапия

Как-то раз я приехала в гости к своей матери с ночевкой. Вечер прошел неплохо. Но вот утром, когда мы сели завтракать, у нас начался разговор, который в итоге привел к конфликту. Содержание разговора вспомнить трудно, куда интереснее его завершение.

Мы говорили, хотя, скорее, мама пыталась в чем-то меня убедить, давя возрастом и вселенской мудростью. Мне это не понравилось, и я начала приводить аргументы.

Она стала злиться и бросила мне вопрос, который прозвучал так: «А почему ты так живешь, раз ты такая умная? Почему ты так мало зарабатываешь? Где твоя квартира? Где твоя машина?»

Ну, собственно говоря, я так живу, потому что отталкиваюсь от исходных данных (мы – семья среднего класса, я бы даже сказала, среднего по нижней границе). И откуда у меня, работающей студентки, в 21 год возьмется своя квартира и своя машина?

Это было проявление лютой пассивной агрессии, причем матерью она даже не осознается. Если пассивную агрессию проявляю я, то всегда понимаю, что делаю.

Катерина, подписчица

Может, глупая, но одна из самых болезненных ситуаций моего детства.

Я училась в пятом или шестом классе, и мы любили тусоваться на переменах в кабинете классной руководительницы – «Маришки». Она мне очень нравилась, я к ней тянулась. А классом мы были проблемным, поэтому она любила нас отчитывать.

Однажды моя одноклассница (которой я завидовала и которая меня тоже не любила) в ответ на очередной воспитательный монолог воскликнула: «А чего Вы на меня смотрите?! Там была не я!»

Это прозвучало забавно, все засмеялись, и Маришка тоже.

«Кристиночка, я не про тебя», – сказала учительница.

Мне очень захотелось, чтобы ко мне она тоже обратилась ласково. И когда спустя пару дней она снова отчитывала нас, я решила повторить успех Кристины.

«А чего Вы на меня смотрите?!» – спросила я. Однако реакция была не такой, как я ожидала. Маришка психанула, отбросила ручку и рявкнула: «Да не на тебя я смотрю!»

До конца перемены Маришка сидела, глядя в стол, и уже не обращала на нас внимания, пока Кристина не спросила: «Марина Сергеевна, а чего Вы такая грустная?»

«Я не грустная, Кристин, – ответила та, – я просто чтобы на Катю не смотреть».

Мне стало страшно, словно я в секунду лишилась близкого человека. А Кристина посмотрела на меня с ненавистью и злорадством. И только сейчас я понимаю, что взрослая женщина минут десять просто сидела, видимо, обижаясь на меня, и ждала, когда ее спросят, в чем дело! Это было жестоко.

Оксана, 27 лет, личная терапия

Приезжает как-то свекровь на нашу съемную тараканью квартиру в Краснодаре и сходу залезает в шкаф – смотреть, что там да как. Параллельно складывает вещи своего любимого сыночка по полочкам, аккуратно, игнорируя мои вещи, которые я кое-как сместила на одну полку, чтобы освободить ей место в шкафу.

Далее следует разговор.

Свекровь: «Ой, сынок, а почему у тебя рубашки такие желтые (речь про белые)? Оксана их не стирает, что ли?» – Это она уже ко мне обращается с доброжелательной улыбкой.

Я отвечаю: «Это его рубашки, у нас каждый следит за собой сам».

Свекровь: «Ну, а я вот считаю, что все равно жена должна следить за вещами мужа».

Я: «Ну, у нас не так».

Муж молчит.

Дальше, разбирая все больше его вещей, свекровь говорит: «Какой-то ты у меня неухоженный». Стоит и пристально, с улыбочкой смотрит на меня. Ждет реакции.

Муж молчит дальше.

Я говорю: «Если он меня попросит, я сделаю. Но он не просит».

И тоже улыбаюсь.

Как обезвредить пассивного агрессора без перехода на вопли

Конфликт с пассивным агрессором – не случайно возникшее недопонимание, а четко спланированная с его стороны манипуляция (порой бессознательная, особенно в стрессовых моментах, однако он превосходно чувствует, какой результат его устроит). Поэтому стратегия обходных маневров и погашения конфликта будет априори проигрышной. Так же, как и развертывание открытого скандала.

Обойти ситуацию вам не удастся, потому что неудовлетворенный пассивный агрессор продолжит попытки затянуть вас обратно в диалог. Погасив конфликт, вы только выиграете немного времени, ибо пассивный агрессор будет возвращаться к ситуации снова и снова. Ну, а агрессия с вашей стороны и вовсе даст ему повод обвинить вас в жестокости, черствости и неблагодарности до конца его (или, скорее, ваших – с такими-то нервами) дней.

Поэтому для начала выберите стратегию поведения. Вы хотите вывести пассивного агрессора на откровенный разговор или хотите переиграть его на его поле?

Отношения, в конце концов, бывают разные, и вам с одинаковой вероятностью может хотеться как выстроить со своим близким здоровый контакт, так и стать ему достойным соперником.

Часто также слышу от клиентов, что им